Поиск по автору:

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в
роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и
предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе
кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец.
Спустились они в подвал, и стал он колдовать над трубами чугунными и
вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к
концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом
одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь,
попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук с
драгоценностями.
Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И тогда
сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер.
И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка
подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто накололи!

Наркоман пошел на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал.
Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше идет. На берегу насадил
червя на крючок и - в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

Объявление: «Пропал боксер. Нашедшего - в морду».

"У каждого боксера существует свой план ведения боя, пока я не нанес
свой удар". Майк Тайсон.

В выражении "На мою задницу хватит..." пессимисту мерещатся
неприятности, а оптимисту - туалетная бумага.

- Алло, кто у телефона?
- Билл Гейтс.
- О, не узнал, богатым будешь.

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Получишь десятку, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай полтинник - я тебе весь парик притащу.

У фотографа:
- Фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает внутрь. Кричит издалека:
- Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по
фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это
вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздается голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время
мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о
делах насущных, переходят к делам любовным:
- Ну, а как у тебя на любовном фронте? - спрашивает один кот другого.
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки
разъезжаются?..

Hикогда не говоpи: "Никогда не говоpи «никогда»". Hе говоpи. Hикогда.

Подъезжает машина с собакой к супермаркету. Хозяева идут в магазин, а
собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит
без колес, а на стекле - записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А
то вы сейчас в плохом настроении. Я это по голосу чувствую...

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Запись на автоответчике одного молодого человека: «Пpивет, это Pик. Если
вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из
pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это
кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка,
то у меня уйма денег! »

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай - в постель... Обед,
ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все,
все в постель!..

После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа туркменские
ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под
окуляром, становится видно значительно лучше.

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей-разбойник и избил.
- Ну, ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь, кто я такой?
- Знаю, знаю, ты - Илья Муромец, богатырь знатный!
- Ну, а кто это, ты знаешь? (показывает на отца)
- А это - папаша твой, козел (и - раз отца по физиономии).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой?
- Знаю Илья, знаю, ты - богатырь, защитник земли Русской!
- Ну, а кто это, ты знаешь?
- А это - папаша твой, козел (опять - раз отца по физиономии).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь, кто я такой? Ты что, не понял, что ли? Кто я такой,
понимаешь?
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты - боец знатный, самый сильный на Руси,
защитник Всея Руси, гонитель всяческой нечисти!
- А это кто же такой, по-твоему?
- Ну, а это – твой отец. На, на, скотина, на, получи!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Заколебали меня такие разборки.

Из личного дела: «Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с
герундием. Лично».

- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит
и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется -
чего девушка боится?
- Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу?
- Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!

Вступай в армию, если ты хочешь увидеть мир, встретить интересных людей
и убить их!

В цирке идет представление. Выступают клоуны. Все им аплодируют. И вдруг
откуда-то с верхних рядов раздаются выкрики:
- Козлы! Клоуны - козлы!
Конферансье объявляет новый номер. Выступают гимнасты. И опять:
аплодисменты, публика в восторге. А сверху опять:
- Козлы! Гимнасты - козлы!
Выходит конферансье:
- А сейчас вы увидите смертельный номер. Человек будет сброшен из-под
купола цирка вниз головой прямо на арену.
И снова крики:
- Козлы! Куда вы меня несете, козлы?

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня на вашей пасеке
вымрут все пчелы!

Опыт и алкоголизм всегда побеждают молодость и энтузиазм.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, но я записала номер машины.

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
- Молчи сопляк... пляк... пляк... пляк...

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со
сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Из наблюдений племени людоедов: в ногах правды нет.

Я б для батюшки царя родила бога.

- Я т-те паффтыкаю!- говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.

В дом терпимости приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он менеджеру.
- А у нас сегодня четверг - только рыба.

Если вам дали по физиономии, не спешите обижаться - может, вы кого-то
напоминаете.

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все,
общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все
возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный
паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое
место за столом. Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь
лишен самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно
бредет маленький Роберт.

У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса:
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить
тысячу долларов. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это
стоит 800 долларов. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600
долларов.
- А может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных - таков результат
выступления нашей сборной по боксу.

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум, восьми Богатырях. Согласно
заключению судмедэкспертизы.

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,
держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- А где она?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых
Пипок.

Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то поимею.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду
стоять за дверью.

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?