Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.04.2009, Повторные анекдоты

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

14.03.2009, Повторные анекдоты

Еще одно подобное замечание - и зубная щетка тебе больше не понадобится!
16

17.09.2008, Повторные анекдоты

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!

20.02.2009, Повторные анекдоты

Чего ж нам быть ближе к природе - мы и так от природы недалекие.

28.10.2008, Повторные анекдоты

Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди канадских провинций, поезд останавливается на очередной
станции.
Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут
двое.
Муж спрашивает одного:
- Не скажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается и говорит:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?

23.12.2008, Повторные анекдоты

Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает:
- Ну что, Пахомыч? Опять вчера выпивал?
- Да нет, Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один
шаг вперед - а меня на два шага назад сносит. Я один вперед - два
назад...
- Как же ты вообще до завода добрался?
- А черт его знает! Я только плюнул на все и пошел домой...

24.11.2008, Повторные анекдоты

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления
в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!
16

28.01.2009, Повторные анекдоты

Митенькой меня называет только жена. А для остальных я - Минтемир
Шарипович Шаймиев!
30

22.01.2009, Повторные анекдоты

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

24.11.2008, Повторные анекдоты

Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не
оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в
голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу,
для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку,
напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется
жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты
платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок.
Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль,
выкрикивает:
- Да пошла ты со своей мясорубкой!
14

24.11.2008, Повторные анекдоты

- Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
17

09.11.2008, Повторные анекдоты

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
15

18.02.2009, Повторные анекдоты

Пациент говорит психиатру:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен за лечение?
13

06.04.2009, Повторные анекдоты

Звонок профессору в 3 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
17

24.11.2008, Повторные анекдоты

- Почему у Змея Горыныча на три головы всего один детородный орган?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.
10

09.11.2008, Повторные анекдоты

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.
13

22.11.2008, Повторные анекдоты

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить
аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в
окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный
палец"...

22.11.2008, Повторные анекдоты

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

26.03.2009, Повторные анекдоты

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик снизу. Девица
нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик кричит:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!
30

08.11.2008, Повторные анекдоты

Я, ТЫ, ОН, ОНА - вместе шведская семья.
10

21.09.2008, Повторные анекдоты

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень
гостеприимных марсиан. Через несколько дней космонавты решились задать
мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане
проводили их в лабораторию. Сначала отмерили в пробирке некоторое
количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали,
поставили в сторону и сказали, что через девять месяцев рождается
марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится
жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались
храбрости и начали демонстрировать. Однако их прервал истерический смех
марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

13.11.2008, Повторные анекдоты

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот ведет его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

05.02.2009, Повторные анекдоты

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль...

06.04.2009, Повторные анекдоты

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".
25

18.02.2009, Повторные анекдоты

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.
16

09.11.2008, Повторные анекдоты

Сидит ворона на ветке, а зайцы внизу раскуривают «косячок».
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
второму кругу. Ворона снова:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
третьему кругу. Ворона опять:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
- Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...
21

06.04.2009, Повторные анекдоты

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
22

29.10.2008, Повторные анекдоты

Господи! Реструктурируй грехи наши!

20.02.2009, Повторные анекдоты

Тельняшка - признак независимости. Вы видали когда-нибудь прирученную
зебру?

05.02.2009, Повторные анекдоты

- Алло! Это "секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочков. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать
тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на
сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал
на мою спину... Поехали, Клавка!

26.12.2008, Повторные анекдоты

Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"
16

14.03.2009, Повторные анекдоты

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

18.02.2009, Повторные анекдоты

Приходит к врачу пациент.
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий презренный клоп!
11

27.09.2008, Повторные анекдоты

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
11

03.10.2008, Повторные анекдоты

Врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.
15

06.04.2009, Повторные анекдоты

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...
52

06.04.2009, Повторные анекдоты

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
- Кто же он? - Это я, месье...
53

06.04.2009, Повторные анекдоты

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
45

16.10.2008, Повторные анекдоты

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.
14

18.04.2009, Повторные анекдоты

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
11

01.02.2009, Повторные анекдоты

Ошибки юных переводчиков:
«Окружающая среда» - «Surrounding Wednesday».
«Злокачественное образование» - «Evil Quality Education».
21

09.11.2008, Повторные анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
12

06.04.2009, Повторные анекдоты

- Милый, скажи мне что-нибудь хорошее...
- Наливай!
24

24.11.2008, Повторные анекдоты

Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит
алименты.
15

09.11.2008, Повторные анекдоты

Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу.
Лось ему говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в
лесу!
Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и
говорит:
- Зато я богат духовно.
18

09.12.2008, Повторные анекдоты

По стене ползет паук, а за ним еще один. Ну и пусть себе ползет, может,
он - его жена.
11

06.04.2009, Повторные анекдоты

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?
11

20.02.2009, Повторные анекдоты

Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит, вечером вы
приняли виагру со снотворным.

22.11.2008, Повторные анекдоты

Пиво - лyчшее доказательство того, что Бог сyществyет, любит нас и
хочет, чтобы мы жили счастливо.

07.12.2008, Повторные анекдоты

Наркоман, проходя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша.
Тот кричит:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую!
Наркоман дает ему «машинку» (шприц).
- Нет, моя была с колесами.
Тот дает ему «колеса».
- Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу!
Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.
18

Lev (2592)
Рейтинг@Mail.ru