Поиск по автору:

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Идет по улице пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском.

Пессимист:
- Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо хуже...

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что
нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что
горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали
на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все
молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят,
водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к
ним подбегает третий и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом выпил и куда-то убежал.
История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, чего ты все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, видишь, водки много,
никуда она не денется, поговорим.
- Не могу, братки, я еще в реанимации...

Петька как-то спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а ты бутылку водки выпить сможешь?
- Смогу.
- А канистру водки?
- Смогу.
- А бочку?
- Смогу.
- А цистерну?
- Выпить-то я смогу, да где ж потом такой огурец на закусь найти?

Будьте добрее к своим детям. Помните, именно они будут выбирать для вас
дом для престарелых.

Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпивайте на
голодный желудок 50 гр. коньяку. Коньяк убивает чувство страха.

Хотите, чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика.

Никогда не поднимай руку на ребенка! Оставляешь незащищенным пах!

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с
криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

- Леночка! Как плавают рыбы?
- Рыба плавают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?
- Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Феденька! Как летают птицы?
- Птицы летают стаями.
- Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия?
- Косячков.
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков - это
зачет!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, мужик ее
пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание. Мужик
заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру
открыть.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

Нет такого слова "чинить помощь", зато есть слова "чинить препятствия" и
"чиновник".

В России есть много причин, по которым можно отправить чиновника в
отставку, но главные из них - дурак и вор - сами по себе ничего не
значат.

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже
- не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и
получил бутсой прямо по... Все распухло – у врача заклеили, забинтовали
ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из
ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

Проистекает свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. п. В общем,
как положено. И вот из самого темного уголка поднимается крохотный
мужичок, кепка с носом, засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки и
обреченно вздыхая, изрекает:
- Hу, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

Еврейская свадьба. Приглашают уважаемую в городе русскую семью. Тамада
подходит и объясняет:
- Произнесете тост, и в конце добавьте что желаете молодым большого
нахеса (счастья).
Подходит их тост, они распинаются, и в конце:
- ... желаем вам большого...
А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют:
- ... желаем вам большого тухеса (задница).
Вся свадьба смеется, а старый еврей поднимается и говорит:
- Чего вы смеетесь? Ведь большой тухес - это тоже нахес.

Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Жена спрашивает мужа:
- Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
- Минутой молчания.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

Приходит мужик к доктору.
- Садитесь, рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
утверждают, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот
недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди,
говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял
рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко
мне потом подходит и говорит: "Ну, ты обнаглел - встал, помолчал, выпил
водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?..

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья".

Кто рано встает, тому на завод!

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других
женщин...

Дневник девушки на выданье
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов...
Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты, Париж... Ненавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.

Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина
открывает, на пороге - два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из
бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит,
то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в
стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Приходит мужчина к невропатологу:
- Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные
средства.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот,
депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать
невозможно.
- Доктор, этот клоун – я.

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то
фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь
рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съел...
- Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там
червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод! Что же дальше будет?
- Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку
купим.

Пришел. Увидел. Kрокодил!!!

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста
градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

В советском кинотеатре идет недублированный западный фильм. Мужчина
выходит из комнаты, а женщина кричит ему вслед:
- Кастрато, импотенто!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю.

Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель:
- Вы кто?
- Я - переводчик.
- Вы говорите по-английски?
- Нет.
- По-немецки?
- Нет.
- Так какой же язык вы знаете?
- Никакого.
- Вы же сказали, что вы - переводчик?
- Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.

Судебный процесс на Брайтон-бич. Одному из свидетелей сообщают, что ему
предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я
по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да
я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает:
- О чем это он кричит?