Поиск по автору:

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
не спешите звонить в милицию - опробуйте на нем свою новенькую
бензопилу!

Если вы будете пополнять свой словарь пятью новыми словами в месяц, то
уже через год ваши друзья скажут: "А кого он, собственно, из себя
корчит?"

У мужика однажды с машины сняли все колеса. Поехал он на рынок, стал про
колеса спрашивать. Показали ему одного парня. Мужик подходит к нему:
- Мне бы колеса...
- Пожалуйста!
Достает банку, высыпает таблетки и отсчитывает:
- Одна, две, три, четыре...
- Да мне, чтобы уехать!
- Пять, шесть, семь, восемь...

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших "Виагру".

Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает:
- Ну что, Пахомыч? Опять вчера выпивал?
- Да нет, Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один
шаг вперед - а меня на два шага назад сносит. Я один вперед - два
назад...
- Как же ты вообще до завода добрался?
- А черт его знает! Я только плюнул на все и пошел домой...

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила, - да!

Женитьба - это такое же событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали
другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же, что и они.

Тельняшка - признак независимости. Вы видали когда-нибудь прирученную
зебру?

Чего ж нам быть ближе к природе - мы и так от природы недалекие.

Пациент говорит психиатру:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен за лечение?

Новая Земля. На местном полигоне прошли испытания ракеты класса Новая
Земля - Новый Воздух.

Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ
отправляется с третьего и четвертого рельса!

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.
В порочащих связях был, но не замечен.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал
жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные
изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с
конюхом Федоровым.

В парикмахерской «Бритоголовые» появилась новинка – стригущий лишай.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель!
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Чем глубже прогиб - тем тверже спина. (Из поучений старого чиновника)

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Из жизни знаменитого адвоката Плевако.
Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом
поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что
вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной
речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь
защиты. Адвокат встал и произнес:
Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою
жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?
Попа оправдали.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина,
сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Если девушка уступила вам место в общественном транспорте, нет никакого
смысла за ней ухаживать.

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше.
Многолетний запас неизрасходованной нежности».

- Как хакнуть банкомат?
- Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать
кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
- А ноутбук зачем?
- А какой ты хакер без ноутбука?!

В России объявлена физкультурная революция. По коридорам Смольного опять
забегали чиновники.

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Парень звонит по телефону:
- Здравствуйте, Наташу можно?
- Ее нет дома.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?

Если не получается, как надо и с кем положено, остается с кем придется и
как получится.

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

Вокзал. Пассажир говорит носильщику:
- Таскач, дотащи эти два чемодана.
Носильщик обиженно:
- Я не таскач, а носильщик.
- Хм... Ну, тогда изнасилуй эти два чемодана.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в
Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакуации с выставки при пожаре.

- Hу что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
- Hо руки же длиннее!

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.

Продаются элитные щенки ручной вязки.

- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать.
Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"

Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на $50?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и
предлагает проигравшему отдать деньги.
- А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый
полицейский.
- Вот тебе две. Я хозяин магазина!

Жена - мужу:
- Какие же люди - сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные
ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - попросил Мюллер, решив взять
отпечатки пальцев у Штирлица.
Штирлиц сделал за спиной фигу и отнес стакан в зубах.