Поиск по автору:

Расширенный вариант старого анекдота.
Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой,
спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть
стеснение. Тот отвечает:
- Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо
воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает.
…А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за
такие прегрешения:
1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин.
2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать.
3. Заповедей 10, а не 12.
4. Учеников 12, а не 10.
5. Иисуса распяли, а не напялили.
6. Мария - дева, а не целка.
7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, -
совершенно необязательно.
8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…"
9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два".
10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал.
11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина.
12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак
"Пересечение со второстепенной дорогой".
13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не:
"Хватайте и жрите меня!"
14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не:
"Буль-буль-буль…"
15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец".
16. Матерь у нас одна - божья.
17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не
разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!

Мужик приходит в ресторан в небольшом городке и садится за столик. К нему подходит сам владелец ресторана и предлагает:
- Добрый день. В нашем погребке имеется много марок отличного вина. У нас есть…
Тут клиент останавливает его жестом руки, берет бокал, нюхает его и говорит:
- У вас есть классическое Кьянти, Пино, Каберне, Мерло… я, пожалуй, выберу последнее.
- Это невероятно! Но как вы узнали?
- Благодаря своему нюху.
- Удивительно! А какое первое блюдо вы будете заказывать? Значит, у нас есть…
- Минутку, позвольте мне самому угадать…(нюхает вилку)…у вас есть салат «Цезарь», салат «Оливье», салат «Греческий»… я, пожалуй, возьму «Греческий».
- Это феноменально! Вы угадали даже первые блюда. Но как?
- Все так же – благодаря своему нюху.
Забирая через некоторое время тарелку из-под салата, хозяин ресторана предлагает клиенту основное блюдо:
- Из основных блюд, если желаете, у нас есть…
- Позвольте, я сам угадаю… (нюхает нож)… у вас есть стейк из телятины, бараньи ребрышки на гриле, шашлык из свинины, мясо по-тоскански… Во! Мясо по-тоскански мне, пожалуйста.
Ресторатор просто обалдел. Однако такая «крутизна» клиента его задела, и он решил над ним подшутить: берет чайную ложку, идет на кухню и говорит грязной, толстой поварихе-таджичке:
- Фатима, я тут хочу подшутить над одним типа крутым, так что сделай, пожалуйста, доброе дело: возьми эту ложечку и засунь ее себе в задницу.
Таджичка, не столько из добрых побуждений, сколько из-за боязни, что ее уволят, выполняет просьбу хозяина. Хозяин берет эту ложечку, подходит к клиенту, каким-то образом отвлекает его внимание, подменяет десертную ложечку, которая до этого лежала на столе, и предлагает:
- Желаете что-нибудь на десерт? У нас есть…
- Нет, позвольте, я сам угадаю...
Нюхает ложечку… еще раз нюхает… смотрит на хозяина круглыми глазами и удивленно спрашивает:
- У вас что, Фатима здесь работает?

Я уже 2 недели на диете и единственное, что мне за это время удалось потерять, - это 14 дней.

У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу
кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она
принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла
мне яйца соседа.
Это замечательная собака!

Мужик с лабрадором заходит в бар, подходит к стойке и заказывает себе
бухару. Бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Мужик, не моргнув глазом, отвечает:
- Но это же мой поводырь, я слепой.
- Ой, простите, пожалуйста, мне так неловко, я просто не заметил.
Через некоторое время в бар заходит мужик с чихуахуа и прямо в дверях
сталкивается с владельцем лабрадора, который уже уходит. Владелец
лабрадора тихонько дает ему совет:
- Если тебя не захотят пускать с собакой, скажи, что это твой поводырь,
и все будет нормально.
Владелец чихуахуа подходит к стойке и, только он собирается заказать
себе бухару, бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Тот с готовностью отвечает:
- Но я слепой, а это мой поводырь!
Бармен парирует:
- Да что вы говорите? С каких это пор чихуахуа стали использоваться в
качестве поводырей?
Мужик, выдержав секундную паузу, с удивлением спрашивает:
- Как? Мне подсунули чихуахуа??

5 вопросов, которых больше всего боятся мужчины

5. Это платье меня не полнит?
4. Она красивее, чем я?
3. О чем ты думаешь?
2. Ты меня любишь?
1. Он уже там?

Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый
адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли
у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая
скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за
кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии,
проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним
провалились».

- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые?
- Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а
женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.

Мужик с журналом "Плейбой" заходит в комнату, через несколько минут он
идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда пластмассовую
бутылку сидра и говорит:
- Сначала по бабам, а теперь шампанское!

Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На
следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот
вернулся из школы:
- Какие уроки у вас сегодня были?
- Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт…
Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает:
- Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело.
Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит!
Нисколько не смутившись, бабуля говорит:
- Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.

Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него:
- Скажите, а в местных джунглях нет людоедов?
- Нет, можете не беспокоиться.
- Как, ни одного людоеда?
- Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый
понедельник.

В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу:
– Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я
вас исключаю.
– Так ведь все это делают, не только я!
– Возможно, но не с вышки же!

- Доктор, я так боюсь предстоящей операции, как вы оцениваете мои шансы?
- Не волнуйтесь, голубчик, каким бы ни был исход, разницы вы не
почувствуете…

У одного программиста, написавшего игру «Робин Гуд», главный герой
получился какой-то глючный: грабил бедных и все раздавал богатым. Да и
внешностью больше напоминал Вову Пу.

Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о
презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает:
- Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному?
- Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером.
- А те, что продаются по три?
- Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье.
- А те, которые по 12 в пачке?
- А это для семейных пар: январь, февраль, март…

Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку.
Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень
привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень
мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро
смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:
- Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно
на профессиональную тему.
- Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась
ТВОЕЙ или Еі профессии?

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя
даже отсосу.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Больной: У меня ухо болит.
Врач:
- год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок.
- год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву.
- год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру.
- год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю.
- год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик.
- год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.

- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной
сексом?
- Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала…
- Че, правда? Никогда не занималась сексом?
- Нет, никогда не возражала.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать
подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить,
вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит:
- Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю.
- Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.

10 пунктов закона о собачьей собственности

1. Если что-то мне нравится, то это мое.
2. Если что-то у меня в зубах, то это мое.
3. Если я могу у тебя что-то отнять, то это мое.
4. Если что-то у меня находится в течение какого-то времени, то это мое.
5. Если это мое, то это ни за что не может быть твоим.
6. Если это еще возможно грызть, то это мое.
7. Если я на что-то смотрю, то это мое.
8. Если я что-то увидел первым, то это мое.
9. Если ты что-то уронил, то это мое.
10. А если это разбилось, то это твое.

100-летняя пара приходит к адвокату требовать развода.
- Он храпит, не следит за своим внешним видом, шляется по барам всю ночь, приводит домой дружков, которые грязь разводят, оскорбляет меня, бьет! – говорит 104-летняя бабка.
- Она плохая хозяйка, постоянно ворчит, не готовит мне еду, не стирает мои вещи, оскорбляет моих друзей, прячет мои очки, издевается надо мной, - жалуется 108-летний дед.
Удивленный адвокат интересуется, сколько лет они женаты, и они ему отвечают, что уже 85 лет. Удивление адвоката усиливается.
- И сколько лет у вас уже такие претензии друг к другу? – спрашивает он.
- Да уже больше 70 лет, - отвечает старик.
- Да ладно? – с еще большим удивлением спрашивает адвокат, - и что же вы столько лет не разводились?
- Не хотели расстраивать детей, - отвечает бабка, - все ждали, когда они помрут.

Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к
своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца.
Охреневший врач:
- Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это…
- Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не
причинить друг другу боль, хорошо?

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Разговаривают двое дачников.
- Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил
помидоры – выросла капуста, посадил петрушку – выросла редиска.
- Это еще что, я вот недавно посадил мак – выросли менты.

Объявление в Интернете: Продам партию сумок из крокодиловой кожи.
Писать: cheburashka@hotmail.com

В то время как ты с нетерпением ждешь Его (Ее) звонка, тебе обязательно позвонят 7 телефонных операторов, 5 ошибшихся номером, 4 бывших, 2 тети, твоя бабушка, Путин…

Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете
делать:

а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного
результата.

Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ?

Полезный совет женщинам
Милые дамы, когда мужчина обещает вам что-то починить, он это сделает, будьте уверены. Так что спрашивается: какой смысл напоминать ему об этом каждые полгода?

Объявление.
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в
то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала теща.

Знай, что ты уже постарел, если…

- тебе начинает нравиться, когда играют на аккордеоне;
- ты сидишь на скамейке в парке и какой-то пионер помогает тебе закинуть
ногу на ногу;
- вскапывание грядок на огороде становится одним из самых важных твоих
дел;
- ты все время пытаешься настроить радио на волну со спокойной музыкой;
- во время твоего сна вся твоя семья беспокоится, что ты можешь умереть;
- у твоего кресла больше всяких прибамбасов, чем у машины;
- ты устаешь, спускаясь вниз по лестнице;
- ты смотришь по сторонам, перед тем как пересечь большой зал;
- ты приходишь к выводу, что твой злейший враг - это гравитация;
- ты идешь на праздник в парк и сам парк тебя интересует больше;
- ты отдаешь себе отчет в том, что твой рот обещает то, что твое тело
выполнить не в состоянии;
- официант спрашивает тебя, каким должно быть жареное мясо, и ты
говоришь, что оно должно быть нарезано маленькими кусочками;
- почтовая марка сейчас стоит дороже, чем билет в кино времен твоего
детства;
- игрушки, в которые ты играл в детстве, теперь уже являются музейными
экспонатами;
- большинство твоих коллег по работе родились в год твоего последнего
повышения;
- одежда, которую ты сохранил, надеясь, что она снова войдет в моду,
действительно снова стала модной;
- твои любимые фильмы снова вышли - но теперь уже в цветном варианте;
- у тебя в ушах и в носу волос больше, чем на голове;
- машина, которую ты купил новой, теперь уже является раритетом;
- ты носишь тапочки с шерстяными носками.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Адвокат, опаздывая на важный судебный процесс, наконец подъезжает к
зданию суда и видит, что рядом негде припарковаться. Он поднимает глаза
к небу и произносит:
- Боже, прошу тебя, предоставь мне место для парковки, и я обещаю, что
буду ходить в церковь по воскресеньям всю оставшуюся жизнь, перестану
общаться с дурными компаниями, откажусь от вредных привычек. Я больше
никогда в жизни не напьюсь. И я больше никогда не буду спать со своей
секретаршей, которая, к тому же, замужем!!!
В то же мгновение каким-то чудом появляется свободное место, адвокат
паркуется и говорит:
- Всё, боже, спасибо, не заморачивайся, я уже нашел место.

Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене,
которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит:
- Быстро поднимайся в спальню!
Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все
меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж
говорит:
- Радзевайся!
Она думает: "Наконец-то он решился!"
Муж:
- Вставай на голову перед зеркалом!
Жена:
- Конечно, дорогой!
Муж:
- Раздвинь ноги!
- Сейчас, дорогой!
Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и
говорит:
- Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.

Объявление
У моей жены аллергия на собаку, так что отдаю ее в добрые руки.
Характер покладистый, 40 лет, экономист.

- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
- Соседское.

Оказавшись на дне, помни, что у тебя всегда есть возможность копать еще
глубже.

Один мужик раскрывает своему другу секрет счастливой семейной жизни:
- Моя жена принимает все мелкие решения, в то время как я принимаю крупные, таким образом мы не вмешиваемся в дела друг друга, не раздражаемся из-за этого и никогда не ссоримся.
- Что ж, очень рад за тебя, - искренне отвечает друг, - а если не секрет, что за решения принимает твоя жена?
- Ну, например, где мы должны работать, в каком районе жить, как обставить квартиру, куда поехать в отпуск и все такое.
- Правда? – удивляется друг. – А какие же тогда важные решения принимаешь ты?
- Ну, скажем, я решаю, кто должен быть премьером, какую политику должна вести наша страна по отношению к США и Китаю, что нам нужно делать с ядерным вооружением и все такое.

Если у тебя не получается делать добро, делай то, что кажется добром.
Билл Гейтс

Двое африканских дикарей едят миссионера. Вдруг один говорит:
- Что ни говори, а еда здесь лучше, чем в университетской столовой.

Предприниматель, решивший приобщить к делу своего сына-тормоза, говорит
ему:
- Сынок, поскольку ты мой единственный наследник, ты просто обязан идти
по стопам своих предков, чтобы не прерывать нашей семейной традиции. Так
вот, наша гордость – вот эта машина по производству бараньих сосисок. Ее
изобрел еще твой прадед. Тогда еще нужно было разделать тушу барана,
поместить ее в машину, и она начинала выдавать сосиски. Затем твой дед
усовершенствовал эту машину – стало достаточным лишь снять с барана
шкуру и поместить в машину целую тушу. Но я еще больше усовершенствовал
машину – теперь туда достаточно запихнуть живого барана, и она начинает
штамповать сосиски. Видишь, какая экономия сил и времени? А у тебя есть
какие-нибудь идеи насчет дальнейшего усовершенствования нашего
изобретения?
Сын с совершенно отсутствующим видом говорит:
- Ну… я не знаю… Наверное, нужно сделать так, чтобы в эту машину можно
было засунуть сосиску, и чтобы из нее выходил живой баран.
- Сынок, такая машина уже существует – это твоя мама.

- Мама, расскажи мне сказку.
- Мне некогда, сынок, мне нужно готовить ужин.
- Ну мамочка, ну расскажи!
- Ну, хорошо. Жили-были…
- Мама, а что, все сказки начинаются со слов "жили-были"?
- Нет, некоторые начинаются так: "Я сегодня задержусь на совещании…"

Мужик приходит в загс и говорит:
- Хочу поменять имя.
- Почему?
- Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков.
- Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите?
- Ваня Говнюков.

Есть такая профессия – Родину защищать.
Так что если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.

Католический священник говорит раввину:
- Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю
себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант
подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил
его коллеге, который уже ушел. Вот и все!
- Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером?
- Конечно!
Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному
священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант
и просит заплатить. Священник:
- А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.
Раввин:
- Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слаб в постели, уже все средства
перепробовали - ничего не помогает, даже не знаю, что и делать.
- Да, случай, конечно, тяжелый. Могу вам, конечно, предоставить
кое-какой препарат эффективный на 100%, но должен предупредить, что он
еще не прошел испытаний, поэтому вашему мужу придется принимать его на
свой страх и риск.
- Доктор, давайте скорее ваш препарат, а то я уже и забыла про радости
секса.
- Но учтите: этот препарат надо добавлять ему в еду или напитки не более
трех капель в день!
Женщина уходит. Но на следующий день она снова приходит и говорит:
- Доктор, я вчера добавила мужу в суп 30 капель, после чего у нас с ним
был просто потрясающий секс! Но сейчас мне нужен препарат
противоположного действия, а то мы никак гроб закрыть не можем.

- Cколько требуется мужчин, чтобы вымыть паркет площадью1000 м²?
- Ни одного: это женское дело!!!

Блондинка звонит врачу:
- Доктор, помогите, у меня очень сильный понос. Что мне делать?
- Ну, есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, но когда я его вытаскиваю, все начинается по-новой.