Поиск по автору:

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на
концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает
своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

В то время как ты с нетерпением ждешь Его (Ее) звонка, тебе обязательно позвонят 7 телефонных операторов, 5 ошибшихся номером, 4 бывших, 2 тети, твоя бабушка, Путин…

Мужик проезжает на машине мимо какой-то глухой деревни, и вдруг у него
глохнет мотор. Мужик пытается устранить поломку – никак не получается.
Тут он видит проходящих мимо двоих местных жителей и спрашивает у них,
нет ли где-нибудь поблизости автосервиса, на что те ему отвечают, что и
слова-то такого никогда не слышали, однако пообещали прислать в помощь
местного механизатора. Через некоторое время приходит механизатор и…
минут за пять устраняет неисправность! Мужик удивляется:
- Вот это да! Ну ты гений! Слушай, а как тебя зовут?
- Меня-то? Миша Ломоносов.
- Ух-ты, да имя-то какое известное!
- Ну, еще бы, все-таки 30 лет в этой деревне механизатором работаю!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!

Саддам Хусейн спрашивает бога:
- Что будет с Ираком через 4 года?
- Он будет разрушен в результате многочисленных бомбежек со стороны
американцев.
Саддам сел на землю и горько заплакал.
Буш спрашивает бога:
- Что будет с Соединенными Штатами через 4 года?
- Они будут отравлены в результате многочисленных химических атак со
стороны Бен Ладена.
Буш сел на землю и горько заплакал.
Путинн спрашивает бога:
- Что будет с Россией через 4 года?
Бог сел на землю и горько заплакал.

Если ты ищешь жену, ищи ту, которая умеет готовить: красота со временем уходит, а голод нет!

Давать всегда приятнее, чем получать.
Любимое изречение М. Тайсона

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь
осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы
есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше
и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.

Учительница называет классу слова: молния, гром, блеск, вспышка, тучи, дождь, град, туман – и говорит:
- Используя эти слова, напишите сочинение.
Сочинение Вовочки: «Вот это гроза!»

Признаки того, что ты являешься героем американского фильма
(продолжение):

- если ты полицейский, твой коллега обязательно негр и ему плевать на
закон;
- если ты полицейский, ты убиваешь любого, кто проявил малейшее
неуважение по отношению к тебе;
- если ты убил человека, который находился дома один, никто не станет
искать виновного;
- если ты находишься на улицах Нью-Йорка, ты обязательно попадешь в
перестрелку или полицейскую погоню;
- ты долго долго выбираешь, в какое бы заведение пойти на дискотеку, а
выбрав и зайдя внутрь, обнаруживаешь, что там тусуются такие отбросы
общества, каких ты в жизни не видел;
- если ты красивая девушка, тебя совсем недавно бросил парень,
оказавшийся негодяем; если ты красивая девушка и тебя совсем недавно
бросил парень-негодяй, ты обязательно встретишь свою родственную душу на
улице или в баре, куда ты зайдешь попить кофе;
- выходя из машины, ты никогда ее не запираешь;
- входя в дом, ты никогда не запираешь дверь;
- входя в дом, ты никогда не включаешь свет (ВНИМАНИЕ: это фильм
ужасов);
- когда ты открываешь холодильник, там ничего не оказывается, за
исключением белого блюдца с кусочком курицы;
- твои родители очень остроумные и каждый раз дают тебе новые уроки
жизни;
- у тебя есть брат или сестра, которым ты годами не говоришь ни слова;
- при возникновении малейшей проблемы ты идешь в бар и заказываешь очень
крепкий напиток (двойной виски, например);
- если ты женщина, то работаешь либо домработницей, либо менеджером;
- если ты мужчина, то ты либо мошенник, либо у тебя работа, требующая
элегантной одежды - пиджака и галстука;
- если ты молодой парень, ты учишься в университете по самой нелепой
специальности;
- если ты молодой парень, ты ходишь в университет, но никогда не
учишься;
- если ты молодой парень и ходишь в университет, но никогда не учишься,
за исключением последнего дня перед важнейшим экзаменом, всегда найдется
человек или обстоятельство, которые не позволят тебе подготовиться;
- если ты не сдал экзамен, к которому надо было готовиться, ты теряешь
стипендию и у тебе не на что продолжать обучение;
- если ты мальчик, то ты либо шустрый и остроумный, либо толстый
неудачник.

Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка,
Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек
от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий,
четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма
непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же
съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит
Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся
ножку, съедает ее и говорит:
- Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую.
- Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога.
- Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое.
После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они
видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил
воспользоваться. Он говорит:
- Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога.
- Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и
хлопает в ладоши.
От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные
стороны. Петр говорит:
- Опять ты со своими чудесами!

Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит:
- Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю.
- Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.

Знай, что ты уже постарел, если…

- тебе начинает нравиться, когда играют на аккордеоне;
- ты сидишь на скамейке в парке и какой-то пионер помогает тебе закинуть
ногу на ногу;
- вскапывание грядок на огороде становится одним из самых важных твоих
дел;
- ты все время пытаешься настроить радио на волну со спокойной музыкой;
- во время твоего сна вся твоя семья беспокоится, что ты можешь умереть;
- у твоего кресла больше всяких прибамбасов, чем у машины;
- ты устаешь, спускаясь вниз по лестнице;
- ты смотришь по сторонам, перед тем как пересечь большой зал;
- ты приходишь к выводу, что твой злейший враг - это гравитация;
- ты идешь на праздник в парк и сам парк тебя интересует больше;
- ты отдаешь себе отчет в том, что твой рот обещает то, что твое тело
выполнить не в состоянии;
- официант спрашивает тебя, каким должно быть жареное мясо, и ты
говоришь, что оно должно быть нарезано маленькими кусочками;
- почтовая марка сейчас стоит дороже, чем билет в кино времен твоего
детства;
- игрушки, в которые ты играл в детстве, теперь уже являются музейными
экспонатами;
- большинство твоих коллег по работе родились в год твоего последнего
повышения;
- одежда, которую ты сохранил, надеясь, что она снова войдет в моду,
действительно снова стала модной;
- твои любимые фильмы снова вышли - но теперь уже в цветном варианте;
- у тебя в ушах и в носу волос больше, чем на голове;
- машина, которую ты купил новой, теперь уже является раритетом;
- ты носишь тапочки с шерстяными носками.

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него:
- Скажите, а в местных джунглях нет людоедов?
- Нет, можете не беспокоиться.
- Как, ни одного людоеда?
- Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый
понедельник.

- Доктор, я так боюсь предстоящей операции, как вы оцениваете мои шансы?
- Не волнуйтесь, голубчик, каким бы ни был исход, разницы вы не
почувствуете…

Католический священник говорит раввину:
- Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю
себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант
подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил
его коллеге, который уже ушел. Вот и все!
- Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером?
- Конечно!
Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному
священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант
и просит заплатить. Священник:
- А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.
Раввин:
- Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

Это неправда, что больше не существует полусезонов. По-прежнему существуют весна, лето, осень и зима. И все в апреле.

Весной начинаются примерно такие оправдания, чтобы не бегать по утрам, как «слишком холодно» или «не нравится мне эта туча, лучше не рисковать».

Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:
- С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам
категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За
нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей,
во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее.
Вопросы есть?
Тут один из воспитанников спрашивает:
- А сколько будет стоить абонемент?

- Кто придумал коммунизм, политик или ученый?
- Конечно, политик, потому что ученый сначала провел бы эксперимент на
мышах.

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

Я уже 2 недели на диете и единственное, что мне за это время удалось потерять, - это 14 дней.

Южные женщины, осветляющие волосы на руках, похожи на обезьян в желтых кашемировых кофточках.

У одного программиста, написавшего игру «Робин Гуд», главный герой
получился какой-то глючный: грабил бедных и все раздавал богатым. Да и
внешностью больше напоминал Вову Пу.

Клиент обращается к бармену:
- Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной?
- Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов.
- Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать.
- Ну тогда я разбросаю вам их по полу!

Оказавшись на дне, помни, что у тебя всегда есть возможность копать еще
глубже.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слаб в постели, уже все средства
перепробовали - ничего не помогает, даже не знаю, что и делать.
- Да, случай, конечно, тяжелый. Могу вам, конечно, предоставить
кое-какой препарат эффективный на 100%, но должен предупредить, что он
еще не прошел испытаний, поэтому вашему мужу придется принимать его на
свой страх и риск.
- Доктор, давайте скорее ваш препарат, а то я уже и забыла про радости
секса.
- Но учтите: этот препарат надо добавлять ему в еду или напитки не более
трех капель в день!
Женщина уходит. Но на следующий день она снова приходит и говорит:
- Доктор, я вчера добавила мужу в суп 30 капель, после чего у нас с ним
был просто потрясающий секс! Но сейчас мне нужен препарат
противоположного действия, а то мы никак гроб закрыть не можем.

Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам
справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и
постояльцев нашего отеля».

- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной
сексом?
- Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала…
- Че, правда? Никогда не занималась сексом?
- Нет, никогда не возражала.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать
подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить,
вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу
кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она
принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла
мне яйца соседа.
Это замечательная собака!

Некоторые браки хорошо заканчиваются, а некоторые длятся всю жизнь.

- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что хуй у них кто ее купит.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.

Двое африканских дикарей едят миссионера. Вдруг один говорит:
- Что ни говори, а еда здесь лучше, чем в университетской столовой.

Любить умных женщин - удовольствие для голубых.
Шарль Бодлер

На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он
из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает
он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав
свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит
приличная публика и пьет чай. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к
своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца.
Охреневший врач:
- Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это…
- Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не
причинить друг другу боль, хорошо?

Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете
делать:

а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного
результата.

Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ?

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя
даже отсосу.

Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку.
Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень
привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень
мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро
смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:
- Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно
на профессиональную тему.
- Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась
ТВОЕЙ или Еі профессии?

Мужик с лабрадором заходит в бар, подходит к стойке и заказывает себе
бухару. Бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Мужик, не моргнув глазом, отвечает:
- Но это же мой поводырь, я слепой.
- Ой, простите, пожалуйста, мне так неловко, я просто не заметил.
Через некоторое время в бар заходит мужик с чихуахуа и прямо в дверях
сталкивается с владельцем лабрадора, который уже уходит. Владелец
лабрадора тихонько дает ему совет:
- Если тебя не захотят пускать с собакой, скажи, что это твой поводырь,
и все будет нормально.
Владелец чихуахуа подходит к стойке и, только он собирается заказать
себе бухару, бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Тот с готовностью отвечает:
- Но я слепой, а это мой поводырь!
Бармен парирует:
- Да что вы говорите? С каких это пор чихуахуа стали использоваться в
качестве поводырей?
Мужик, выдержав секундную паузу, с удивлением спрашивает:
- Как? Мне подсунули чихуахуа??

Объявление в Интернете: Продам партию сумок из крокодиловой кожи.
Писать: cheburashka@hotmail.com

Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о
презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает:
- Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному?
- Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером.
- А те, что продаются по три?
- Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье.
- А те, которые по 12 в пачке?
- А это для семейных пар: январь, февраль, март…

Объявление
У моей жены аллергия на собаку, так что отдаю ее в добрые руки.
Характер покладистый, 40 лет, экономист.

Профессор в начале лекции говорит студентам:
- Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю.
Около половины студентов поднимает руки.
- Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю.
Пять человек поднимают руки.
- А теперь - те, кто раз в месяц.
Еще человека три тянут руки.
- Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год.
Один студент встает и радостно кричит:
- Это я! Это я!
Профессор:
- А чему вы так радуетесь, молодой человек?
- А тому, что этот раз будет сегодня!