Повторные анекдоты

100-летняя пара приходит к адвокату требовать развода.
- Он храпит, не следит за своим внешним видом, шляется по барам всю ночь, приводит домой дружков, которые грязь разводят, оскорбляет меня, бьет! – говорит 104-летняя бабка.
- Она плохая хозяйка, постоянно ворчит, не готовит мне еду, не стирает мои вещи, оскорбляет моих друзей, прячет мои очки, издевается надо мной, - жалуется 108-летний дед.
Удивленный адвокат интересуется, сколько лет они женаты, и они ему отвечают, что уже 85 лет. Удивление адвоката усиливается.
- И сколько лет у вас уже такие претензии друг к другу? – спрашивает он.
- Да уже больше 70 лет, - отвечает старик.
- Да ладно? – с еще большим удивлением спрашивает адвокат, - и что же вы столько лет не разводились?
- Не хотели расстраивать детей, - отвечает бабка, - все ждали, когда они помрут.

Умирает старый академик, зовет своего друга. Беседуют между собой. Академик говорит - "Видишь тот книжный шкаф - это все мои труды! А видишь - еще три шкафа - это труды моих учеников". Помолчал немного - "а помнишь тот бой в 1943 году, перед которым я закрылся в сарае с нашей полковой медсестрой, - так у нас ничего с ней не получилось, поскольку солома была мягкой и она проваливалась в нее до земли". - "А зачем ты мне все это рассказываешь" - удивляется друг. "Так вот, подложить бы все эти книги ей тогда под задницу..."

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Чтобы хорошо выспаться, нужно спать 8 часов в день. И ещё столько же ночью!

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Плохо шли дела в одном колхозе. Всё попробовали: боролись с алкоголем, меняли руководство, брали кредиты,разводили страусов, поднимали фермеров. Снова осень, итоги дрянь,смена правления. Новый председатель осмотрелся в кабинете, открыл сейф. Там лежат 3 конверта с подписями: вскрой через год, ... через 2,через 3 года.
Прошол год. Итоги ещё хуже. Колхоз отправил в чермет остатки железа. Подрезал стадо. Председатель
вскрыл 1-й конверт, читает. Вали всё на предидущего. Ну он и давай. Прокатило. Оставили.
Прошло 2 года. Осень. Итоги разруха. Колхозники перестали размножаться, начались катаклизмы. Председатель вскрыл 2-й конверт, читает. Вали всё на погоду. Ну он и давай:смена климата, аномальная погода зимой и летом. Люди поняли,снова прокатило. Прошол ещё год. Из положительного,только, посаженные под домашний арест, 2-а механизатора и доярка.Вскрыл последний конверт,читает. Пиши 3-и конверта.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Быть умным, быть честным и поддерживать Путина одновременно невозможно. Из этих трех качеств - только какие-то два.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "потерю 10 кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки "Nike" и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, и действительно потерял в весе 10 килограммов.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день к нему пришла ещё более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках "Puma" и значке "Если поймаешь меня - я твоя!". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, потеряв при этом 20 килограммов.
Радостный мужчина звонит в контору и спрашивает, можно ли потерять 30 кг за 5 дней.
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный качок, на котором были только розовые стринги и значок "Если я догоню тебя - ты мой!". За эти страшные 5 дней мужчина потерял в весе 60 килограммов!

- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция?
- Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А правда, что она потом взорвалась?
- Правда, - подтвердил дедушка и погладил внука по второй голове.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо, доктор. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, всего до трёх?!
- Ну... иногда до полчетвёртого...

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

- Мне кажется, я - уродина! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну, то-сё, познакомилась с кавказцем... страсть, любовь... ужас. Время пролетело быстро, пора уезжать. Любовник ей говорит: мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю получает телеграмму: "Умерла тётя, срочно приезжай". Муж ни в какую: одну не отпущу, поедешь только со свекровью.
Приезжают, встречают их две "Волги", даму нашу садят в одну, свекровь - в другую. Неделя проходит, пора снова домой. Привозят их к поезду, они садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
- Не знаю, что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 40 дней поеду и на годины.

Объявление:
"Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать".

- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут Экскаватором?
- Закрой рот! Мебель поцарапаешь!

В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик.
- О-у-у! Рашен джентльмен!..
- Ну дык ёб...!

О чём двое думают - за тем третий уже бежит в магазин.

- Что-то никак не могу подсчитать - когда у нас будет старый новый конец света?

Э-это волшебная буква которая резко включает выключенный свет в туалете

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Дмитрий Анатольевич Медведев не исключил своего участия в президентских выборах. И сделал первый шаг: назвал следователей Следственного комитета козлами. Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%.

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

В больнице врач-травматолог спрашивает только что поступившего пациента:
- Вы женаты?
- Нет, в ДТП попал.

Молдаванину рассказали анекдот:
- Как молдаване тараканов ловят: загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.
После чего молдаванин серьёзно спросил:
- Но у таракана ведь шесть ножек?!..

Наконец наступил конец света или просто Света наступила на конец?