Повторные анекдоты

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Адвокат, опаздывая на важный судебный процесс, наконец подъезжает к
зданию суда и видит, что рядом негде припарковаться. Он поднимает глаза
к небу и произносит:
- Боже, прошу тебя, предоставь мне место для парковки, и я обещаю, что
буду ходить в церковь по воскресеньям всю оставшуюся жизнь, перестану
общаться с дурными компаниями, откажусь от вредных привычек. Я больше
никогда в жизни не напьюсь. И я больше никогда не буду спать со своей
секретаршей, которая, к тому же, замужем!!!
В то же мгновение каким-то чудом появляется свободное место, адвокат
паркуется и говорит:
- Всё, боже, спасибо, не заморачивайся, я уже нашел место.

-Алло, доктор! -Что случилось? -Я съел полбанки шпрот, запивая
молоком... Вопрос-клубнику мыть или уже неважно?

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, передвигались лёжа и выглядели как скелеты.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

Идёт Рабинович и смотрит в кустат, что-то лежит.
Залез в кусты, а там дипломат. Открыл, а там доллары!
Рабинович сидит в кустах и считает: один, два, три,... десять тысяч
двадцать один, десять тысяч двадцать два, десять тысяч двадцать
девять,... НЕ ХВАТАЕТ!!!

У русских болезни делятся на две категории-х... ня и п... ец. Х... ня
сама проходит, а п... ец вообще не лечится.

14 февраля-день секса за открытку.
23 февраля- день дезодоранта.
8 марта-месть за дезодорант.

Бродит по берегу Муму, жутко озадаченная. Вдруг навстречу ей мужик.
- Эге, а мужик-то наверняка видел Герасима. Да как у него узнаешь?
Мужик медленно опускается на песок.
- Ёксельбант! Первый раз в жизни вижу говорящую собаку.
Муму, в свою очередь, тоже удивлённо плюхается на задницу.
- Ёксельмоксель! Первый раз в жизни вижу говорящего мужика.

Анекдот о старости

Ночь. Кладбище. В могилу воткнут крест, к нему привязана обнаженная
девушка. Напротив нее, подперев щеку рукой, сидит
старенький-престаренький вурдалак. К нему подскакивает молодой вурдалак
и толкает в плечо:
- Ну и чего ты сидишь?! Перегрызи ей артерию, напейся крови - сразу
помолодеешь!
- Да я такой старый, у меня и зубов-то нет...
- Ну ногтями разорви вену, напейся крови - сразу лучше себя
почувствуешь!
- Да у меня и ногтей-то не осталось...
- Ну и чего ты ждешь тогда?
- Чего жду, чего жду... Месячных...

Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим,
здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку
заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты
понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!

Вовочке в школе задали изобрести мышеловку.
Он принес кирпич и палочку, с привязанной к ней ниточкой.
Как это работает?
- К ниточке привязана колбаска. мышь дергает за нее и на нее падает
кирпич.
- Ну это не гуманно, Вовочка. Придумай что нибудь другое - Попросила
учительница.
Прошел день. Вовочка принес досочку в которую было вбито два гвоздя
между ними была натянута леска.
- А это как работает?
Мышка приходит смотрит на лево нет-колбаски, смотрит на право-нет
колбаски, Снова смотрит на лево - нет колбаски... и так перетирает себе
шею...
- Это даже еще более негуманно! Придумай что нибудь еще...
На следующий день Вовочка принес досочку в которой был вбит один гвоздь.
- ну рассказывай...
- Мышка приходит - видит нет нигде колбаски. и начинает биться головой
об гвоздь: Где моя колбаска? Нет моей колбаски!!...

Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой
переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из
угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не
понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей
у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович,
разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та
посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого
не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что
из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он
увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул
простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых
размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для
науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином,
которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на
кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге
зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в
прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с
кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, в
портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с
формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она
идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР!!!

Заходят в палату хирург и ассистент. В руках хирурга блокнот, у
ассистента топор. Хирург: -Так, Иванов, ампутация левой руки. Ассистент
топором тюк. Хирург: -Петров, ампутация правой ноги. Ассистент-тюк.
Хирург: -Сидоров, ампутация левой ноги.-Тюк.-Я сказал ноги.-Тюк.-Я
сказал левой.-Тюк.

раньше был сериал менты, теперь в связи с новыми веяниями понты...

Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина.

Смерть. Я приду завтра ровно в десять.
Костик. Катя, блин, смени ник!

"Пурген"! Слабит легко и нежно. Не прерывая сна.