Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое
батюшка и бизнесмен. Оба такие " настоящие", со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Xороший
табачок, только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
- Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка, да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Mожет мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю, да и вообще работать надо.
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Hу вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю.
Hеужели я неправильно живу?
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
06 марта 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРаннее утро. Муж с женой пьют кофе на кухне. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!
Анекдот в анекдоте... Остановил как-то гаишник за превышение мужичка, а
тот вышел из машины и говорит, что платить ему нечем, так как нет ни
гроша. Не в правилах мента было отпускать человека просто так и он
предложил мужичку, чтобы он хотя бы анекдот рассказал. На что мужик
говорит:"Командир, я и анекдотов то никаких не знаю... только один, да и
тот, про ментов"."Ладно",-говорит гаишник-"давай про ментов"..."Значит
так"-начал мужик-"решили в Китае с деторождаемостью покончить и отрезали
всему мужскому населению члены со всеми причиндалами... Огромная такая
куча получилась. Смотрит руководство страны столько мяса почем зря
пропадает, предложили французам на деликатесы. Те подумали и отказались.
Предложили арабам на шашлык... те тоже отказались. Предложили русским...
не смогли русские не поддержать своих братьев по марксистко-ленинской
идеологии и взяли себе всю эту громадную кучу... Те, что самые маленькие
были, на свистки пошли... те, что побольше - на жезла, ну а самые
большие - в шинели укутали и на дорогах расставили..."
тот вышел из машины и говорит, что платить ему нечем, так как нет ни
гроша. Не в правилах мента было отпускать человека просто так и он
предложил мужичку, чтобы он хотя бы анекдот рассказал. На что мужик
говорит:"Командир, я и анекдотов то никаких не знаю... только один, да и
тот, про ментов"."Ладно",-говорит гаишник-"давай про ментов"..."Значит
так"-начал мужик-"решили в Китае с деторождаемостью покончить и отрезали
всему мужскому населению члены со всеми причиндалами... Огромная такая
куча получилась. Смотрит руководство страны столько мяса почем зря
пропадает, предложили французам на деликатесы. Те подумали и отказались.
Предложили арабам на шашлык... те тоже отказались. Предложили русским...
не смогли русские не поддержать своих братьев по марксистко-ленинской
идеологии и взяли себе всю эту громадную кучу... Те, что самые маленькие
были, на свистки пошли... те, что побольше - на жезла, ну а самые
большие - в шинели укутали и на дорогах расставили..."
12
Закон тюбика:
"Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно выдавить ещё немного пасты,
которой хватит, чтобы почистить зубы".
Следствие из закона тюбика:
"Пасты хватит до тех пор, пока вы не купите новый тюбик".
"Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно выдавить ещё немного пасты,
которой хватит, чтобы почистить зубы".
Следствие из закона тюбика:
"Пасты хватит до тех пор, пока вы не купите новый тюбик".
"Правды нет, Россия продана, Труд стоит 2 копейки."
Белый дом c 20 января 2009 года?
- барак Обамы
- барак Обамы
Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, замечает, что из
кухни, в окошко за ней наблюдает сосед… - Ты что, баб голых не видал?
–Да чихал я на тебя. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
кухни, в окошко за ней наблюдает сосед… - Ты что, баб голых не видал?
–Да чихал я на тебя. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
18
Дорогая, за время нашей совместной жизни мне впервые захотелось подарить
тебе к 8 Марта, что-нибудь необычное, ну, такое, о чём мы на старости
мечтаем оба одинаково. - Что и тебе захотелось мужика?
тебе к 8 Марта, что-нибудь необычное, ну, такое, о чём мы на старости
мечтаем оба одинаково. - Что и тебе захотелось мужика?
16
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Требеется кочегар, в кочегарку, для работы кочегаром.
Требеется кочегар, в кочегарку, для работы кочегаром.
14
На пляже лежат муж и жена. Он, маленький худенький мужичок, замечает,
что она рассматривает мускулистого высокого красавца на соседнем лежаке
и говорит:
- Зря ты на него пялишься, Люся. Вспомни нашего соседа - у него гараж на
три "Хаммера", а стоит там старый велик.
что она рассматривает мускулистого высокого красавца на соседнем лежаке
и говорит:
- Зря ты на него пялишься, Люся. Вспомни нашего соседа - у него гараж на
три "Хаммера", а стоит там старый велик.
Решили звери в зоопарке однажды водочки попить, развлечься. Смотрят, а
из клетки не выбраться. Просят маленькую улитку сходить.
Проходит пол часа, час, два. Улитки нету. Тут Медведь не выдерживает и
рычит:
- Да где она, блин.
Тут крик от двери:
- Будете ругаться - вообще не пойду!
из клетки не выбраться. Просят маленькую улитку сходить.
Проходит пол часа, час, два. Улитки нету. Тут Медведь не выдерживает и
рычит:
- Да где она, блин.
Тут крик от двери:
- Будете ругаться - вообще не пойду!
Папа женился второй раз и спрашивает маленького сына:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, - не такая уж она и новая.
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, - не такая уж она и новая.
- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же ещё можно ждать?!
- Максимум десять минут. Потом мы закрываемся.
- Максимум десять минут. Потом мы закрываемся.
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у неё 8 Марта?
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у неё 8 Марта?
Поймал как-то чукча золотую нерпу... Взмолилась нерпа:"Не губи меня,
чукча... за это, я исполню твои три желания". Почесал чукча
затылок:"Ладно... пусть нанайцы сядут в лодки, поплывут и дадут корякам
трендюлей". Через какое-то смотрит, действительно, нанайцы сели в лодки,
поплыли и избили коряков до полусмерти."А теперь,"-продолжает
чукча-"пусть, коряки сядут в свои лодки, поплывут и дадут нанайцам
трендюлей". Проходит время, видит чукча, так и есть... сели коряки в
лодки, поплыли и избили нанайцев до полусмерти. -Ну, а какое будет
третье желание?-спросила нерпа... -А теперь, пусть нанайцы опять сядут в
лодки и дадут корякам трендюлей... -Постой,-говорит нерпа-А в чем
логика? -Да, какая там логика-вздохнул чукча-Мне все равно кто кого
победит... Главное - эвенкам всю рыбу распугать...
чукча... за это, я исполню твои три желания". Почесал чукча
затылок:"Ладно... пусть нанайцы сядут в лодки, поплывут и дадут корякам
трендюлей". Через какое-то смотрит, действительно, нанайцы сели в лодки,
поплыли и избили коряков до полусмерти."А теперь,"-продолжает
чукча-"пусть, коряки сядут в свои лодки, поплывут и дадут нанайцам
трендюлей". Проходит время, видит чукча, так и есть... сели коряки в
лодки, поплыли и избили нанайцев до полусмерти. -Ну, а какое будет
третье желание?-спросила нерпа... -А теперь, пусть нанайцы опять сядут в
лодки и дадут корякам трендюлей... -Постой,-говорит нерпа-А в чем
логика? -Да, какая там логика-вздохнул чукча-Мне все равно кто кого
победит... Главное - эвенкам всю рыбу распугать...
11
Приходит как-то под утро домой изрядно выпивший Абрам... Дверь открывает
разъяренная Сара и только было собралась обрушить свой гнев на
гуляку-мужа, как тот произносит: -Сарочка, солнышко! Я таки так
расстроен... ты даже не представляешь! Я был всю ночь у Рабиновичей...
Так вот, ты даже себе не поверишь, но у них - ЗОЛОТОЙ УНИТАЗ!!!... и я,
скажу честно, даже в него хезал... Это такое чудо! Сара опешив от
новости одевается и говорит: -Пойду к Рабиновичам... хочу лично
убедиться в этом. Не то чтобы похезать, хоть бы просто увидеть это чудо
одним глазком, а то так и жизнь пройдет и ничего в ней хорошего не
будет... Через некоторое время, Сара уже стоит на пороге Рабиновичей.
Дверь открывает изумленная столь ранним визитом Циля. Сара робко: -Вы
меня, пожалуйста, изините... но вот мой муж, был у вас ночью в гостях и
сказал, что у вас ЗОЛОТОЙ УНИТАЗ!!!... и что он, даже в него...
извините... хезал. Я все понимаю и не то, чтобы хезать... просто
позвольте мне посмотреть на это чудо хоть одним глазком! В это время из
дальней комнаты раздается возмущенный мужской голос: -Циля, кого это там
в такую рань хер принес? Циля спокойно: -Успокойся, Мойша... это пришла
жена того дурака, который тебе ночью в саксофон насрал...
разъяренная Сара и только было собралась обрушить свой гнев на
гуляку-мужа, как тот произносит: -Сарочка, солнышко! Я таки так
расстроен... ты даже не представляешь! Я был всю ночь у Рабиновичей...
Так вот, ты даже себе не поверишь, но у них - ЗОЛОТОЙ УНИТАЗ!!!... и я,
скажу честно, даже в него хезал... Это такое чудо! Сара опешив от
новости одевается и говорит: -Пойду к Рабиновичам... хочу лично
убедиться в этом. Не то чтобы похезать, хоть бы просто увидеть это чудо
одним глазком, а то так и жизнь пройдет и ничего в ней хорошего не
будет... Через некоторое время, Сара уже стоит на пороге Рабиновичей.
Дверь открывает изумленная столь ранним визитом Циля. Сара робко: -Вы
меня, пожалуйста, изините... но вот мой муж, был у вас ночью в гостях и
сказал, что у вас ЗОЛОТОЙ УНИТАЗ!!!... и что он, даже в него...
извините... хезал. Я все понимаю и не то, чтобы хезать... просто
позвольте мне посмотреть на это чудо хоть одним глазком! В это время из
дальней комнаты раздается возмущенный мужской голос: -Циля, кого это там
в такую рань хер принес? Циля спокойно: -Успокойся, Мойша... это пришла
жена того дурака, который тебе ночью в саксофон насрал...
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!
Самый смешной анекдот за 13.12:
Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.