Поиск по автору:

Светлячок, держась обеими руками за одно место, кричит:
- Ай! Как задолбали уже эти окурки!

Женщина приходит домой. Маленький сын ее спрашивает:
- Мама, где ты была?
- У визажистки.
- А кто такая визажистка?
- Это тетя, которая делает всех красивыми.
- Ее не оказалось на месте, да?

Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче
весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и
видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
- Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет,
что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На
спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно,
ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и
видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
- У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
- Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел?
Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять
стучится в окно:
- А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
- На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу)
Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через
некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от
ужаса:
- А-А-А!!!!!!
Старик:
- Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи
буксовать?

Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену:
- Виски, пожалуйста
- Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем.
- Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите,
собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я
бы, наверное, сказал, что их четыре, правда?
- Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
- Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
- Можно, только далеко не отходи.

Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня
стал синим!
- Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?

Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об
этом бабушке, говорит:
- Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на
волосок!
- Как, даже каждый волосок пересчитали?

Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в
соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает
время: 1 минута… 2… 3… 4… 5… Наконец молдаванин выныривает, весь
красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
- Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно.
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться в
воду с огнетушителями на спине.

Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю:
- Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и
делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня
перебить и сказать мне прямо в лицо:
- Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!

Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу,
остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
- Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великий
Бескрайний
Астрономический

Врач говорит пациенту:
- У вас очень редкая и заразная болезнь. Нам придется положить вас в изолированный бокс и назначить вам диету из блинов и пиццы.
- Доктор, и от этой диеты я поправлюсь?
- Нет, про100 под дверь больше ничего не пролезет.

- Дорогой, просыпайся, к нам, кажется, лезут воры!
- Быстро разбуди свою маму и скажи ей, чтоб высунулась в окно: пусть они думают, что у нас собака!

Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.

Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один
номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но
ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта.
На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история.
На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на
предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит:
- Тебе что надо?
- Я привидение с белыми ягодицами!
- Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!

Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит:
- Ну что, вдовушка, потанцуем?
И особа ему отвечает:
- Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.

А какой у вас номер телефона?
(Примечание: работает только с семизначными номерами)

1. Введите первые три цифры вашего телефонного номера в калькулятор.
2. Умножьте на 80.
3. Прибавьте 1.
4. Умножьте на 250.
5. Прибавьте число, составленное последними четырьмя цифрами вашего
номера.
6. Повторите п.5.
7. Вычтите 250.
8. Разделите на 2.

Ну как, похоже на ваш номер?

- Вы можете назвать самую умную вещь, которая когда-либо выходила из уст
женщины?
- Хуй Эйнштейна.

Мужик приходит домой радостны и говорит жене:
- Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы.
- Ух ты, как здорово! И куда мы поедем?
- Я на Гавайи, а ты к своей маме.

- Нам с девушкой четверть пиццы, пожалуйста.
- Ее подогреть?
- Спасибо, не нужно, ей в шерстяном свитере и так тепло.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Мир принадлежит тем, чьи подчиненные встают рано утром.

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Умирает мать Тереза и попадает в рай. Там ее встречает апостол Петр и, будучи в курсе ее заслуг, объявляет ей:
- Ты просто будешь жить в раю, но еще и будешь носить вот эту звездочку на лбу в знак того, что все признают тебя святой.
Мать Тереза, радуясь, что даже после ее смерти ее заслуги были признаны, отправилась гулять по раю, привлекая взгляды окружающих. Вдруг она видит высокую блондинку с огромной звездой на лбу. «Интересно, - думает мать Тереза про себя, - что она сделала и кто она вообще такая…» Она подходит к этой блондинке и та представляется:
- Принцесса Диана.
- И что же ты такое делала при жизни?
- Как и все принцессы, пила, играла в карты, ездила на зарубежные курорты, ходила по всяким заведениям со своими друзьями, носила фирменные вещи и тому подобное.
Матери Терезе становится досадно, она наскоро прощается с принцессой идет в офис к апостолу Петру и говорит:
- Вот, возьмите эту звездочку назад. Я не только не хочу ее носить, но даже находиться здесь.
- Что случилось, Тереза? Что тебя расстроило?
- Да я просто не представляю, как такое вообще возможно: я пожертвовала своей молодостью, спасла миллионы людей, полностью посвятила свою жизнь людям и вере, и ты мне дал эту маленькую звездочку, а ту блондинку, которая делала все что хотела ради красивой жизни, ты наградил огромной звездой!
- О ком ты говоришь?
- Как о ком? О той высокой блондинке с огромной звездой на лбу!
- Ты про принцессу Диану, так?
- Да, именно так ее зовут.
- Милая, какая же это звезда? Это всего лишь эмблема Мерседеса.

Любовь ослепляет человека, брак же открывает ему глаза.

Кавалер танцует с дамой на балу. Вдруг дама шумно портит воздух. Покраснев, она смущенно спрашивает у него:
- Я надеюсь, это останется между нами?
- Нет, я надеюсь, это развеется по всему залу.

Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит:
- Я хотел бы попасть в Рай.
- Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя
отправить, в Рай или в Ад.
- С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные
скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и
взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив
теракт в Ватикане.
- Что??? И ты хочешь попасть в Рай?
- Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.

Позвал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Для вас настало время продолжать род человеческий. Для начала вам
нужно поцеловаться.
Адам:
- А как это?
Бог объяснил Адаму, как это делается, затем Адам с Евой удалились за
куст. Через некоторое время Адам выходит из-за куста и говорит Богу:
- Вот это да, это так приятно!
На следующий день Бог объяснил им, как надо ласкать друг друга.
Попробовав это, Адам говорит:
- Ух ты, это еще приятнее поцелуя!
На третий день Бог говорит Адаму, что пора им с Евой заняться любовью.
После непродолжительных инструкций Адам с Евой уединяются за кустом, но
через некоторое время Адам выходит со смущенным видом и спрашивает у
Бога:
- А что такое мигрень?

Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю,
я тут же снова женюсь.

- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна Д’Арк.

Многие водители очень любят прокатиться с ветерком, нарушая все мыслимые
правила. Радует только то, что их число неизбежно сокращается.

- Ты представляешь: я женат уже 17 лет и по-прежнему люблю одну и ту же
женщину!
- А ты не боишься, что твоя жена об этом узнает?

Семейная пара решила переехать во Флориду. Чтобы избежать лишних
проблем, решили сделать так: сначала туда едет муж, подыскивает
подходящее жилье, затем приглашает туда жену. Через некоторое время муж
нашел дом, оформил покупку и отправил послание своей жене по электронной
почте. Но так как он ошибся на одну букву в электронном адресе, письмо
это пришло к одной вдове. Та читает письмо и падает в обморок. На шум
прибегают ее родители и читают вот такое письмо:
"Дорогая супруга, все готово к твоему прибытию.
Вечно любящий тебя муж.

P.S. Как же здесь жарко!"

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Что это у тебя обручальное кольцо надето не на тот палец?
- Да потому что вышла не за того!

Встречаются философ с папуасом. Философ, желая продемонстрировать свое интеллектуальное превосходство, предлагает:
- Давай, я тебе задам вопрос, и если ты правильно на него ответишь, я дам тебе 1000 $, а если нет, то ты мне дашь всего 1 $. А потом ты задашь мне вопрос, и если я дам на него правильный ответ, ты мне дашь всего 1 $, а если неправильный – то я дам тебе целых 1000 $. Папуас соглашается, и философ задает ему вопрос:
- Сколько будет половина от 10?
Папуас отвечает, что не знает, и отдает философу бакс. Философ:
- Правильный ответ: 5. Задавай теперь свой вопрос.
- Что это за животное, которое взбирается в гору на 4-х ногах, а спускается на 5-ти?
- Хм… это слишком сложно даже для меня, я не могу ответить. Вот, держи 1000 $.
Папуас берет деньги, и философ спрашивает:
- Ну и что же это за животное такое?
- Я тоже не знаю, так что вот, забирай один доллар.

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо
сперматозоидов были сперматозавры.

- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл.
- Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его
открыл?
- Элементарно – ломом!

- Капитан, капитан, мы тонем!!!
- Матрос Иванов, прекратить панику, вы находитесь в подводной лодке!

Луковица - повару:
- Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО – украинцев.

Сложность программы возрастает до тех пор, пока программист сам не
начинает теряться в ее настройках.

С приходом весны у нас размораживаются трубы, и гормоны вновь начинают циркулировать.

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Опять кто-то дверь не закрыл!"

- Мама, почему ты сказала вчера, что мой братик – ангелочек?
- Золотко мое, потому что он и правда ангелочек. А что?
- Ты уверена?
- Конечно, он настоящий ангелочек, ты что, сомневаешься, что это так?
- Скажу тебе более, я уверен: я только что выбросил его в окно, а он не взлетел!

Отличный брак получился бы между слепой женой и глухим мужем.
(Мишель Монтень)

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье,
спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое
белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

- Что общего между другом и зажигалкой?
- Они всегда тебя подводят именно тогда, когда больше всего нужны.

Загадка: кто его делает, тот поет, кто его покупает, тот плачет, а кто
им пользуется, тот его не видит. Что это такое?
Гроб.