17 октября 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монахине:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила, что он ушёл в другом направлении. После того как
полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:
- Уж не знаю, как вас благодарить! Понимаете... я не хочу ехать в Ирак!
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я не воспитан, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел немного выше, то увидел бы ещё кое-что. Я тоже не
хочу ехать в Ирак...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. -
Хватит ныть, вези давай!

Карамах ★

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет
молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова,
но РОГА выросли только у тебя!

hohmolog

Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Леонид Хлыновский ★★★★★

Водку нужно закусывать манной кашей и винегретом. Манная каша хорошо
блюется, а винегрет красиво

22x5

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

Буффи

Маленький мальчик:
- Папа, сегодня какой-то дядя приходил и спрашивал, не продаем ли мы
осла.
- И что ты ответил?
- Что тебя нет дома.

Gatto

Ни дня без строчки! - лозунг подпольного вьетнамского швейного цеха.

Максим Галкин официально попросил в дальнейшем писать его фамилию без
первой буквы.

вовочка, не пей сырую воду и вообще слезай с унитаза

рамис

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок "Машенька"?

Умер больной. Лечащего врача обвинили в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной уже не воскреснет. Давайте спасём врача!

Леонид Хлыновский ★★★★★

Пьяный мужик заходит в бар и орет:
- Эй, вы, все, слушать сюда! Те, кто сидит слева от барной 100йки,
мудаки, а кто сидит справа от нее, те дебилы.
Тут встает один мужик, сидевший слева, подходит к пьяному и говорит:
- А я кто, по-вашему? Я ведь нахожусь ни справа, ни слева от барной
100йки, а прямо напротив нее!
- Так иди сядь справа, дебил!

Gatto

Вчера<< 17 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →