Поиск по автору:

(Р)ектор принмает экзамен: вызывает студентку.
- Заходите,Давай договоримся, если ты плюнеш на стенку, то я тебе
поставлю 3.
Та плюнула, получила 3 и ушла.
- Следующая,(вызывает ректор и говорит студентке), скажешь что на стенке
поставлю 5, неугадаешь- поставлю 2.
- Та говорит- слюна, и ректор ставит 5.
С двумя следующими повторлось тоже самое, и вдруг захотит парень.
Тотже самый вопрос, и парень отвечает сперма, ректор ставит 2.
Следующий парень говорит- сперма, тоже двойку получил.
Третий (П)арень говрит- сперма
Р: как сперма?
П: да нет сперма.
Р: ну это же слюна.
П: нет сперма, посмотрите сами.
Ректор посмотрел и кричит: Всем у кого 5 тому 2, у кого 2 тем 5,
И скажите этой б...де что бы по утрам рот полоскала.

Коктейль три поросенка: ящик водки и двух друзей.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

Предлагаю устроить рейтинг историй, вызвавших наибольшее количество
комментариев.
1. Какую форму имеет тор и похож ли он на лимон.
2. Какую толщину имеет лобовая броня Т-34.
3. Различаются ли японские и китайские иероглифы.
4. Разорвет ли ствол ружья при выстреле в воду.
5. ...
Просто книгу можно писать для детей-почемучек.

Есть еще непреходящая тема о том, умнее русские всего остального мира
или тупее.
Предлагаю устроить голосование: если русские умнее, ставтье
положительную оценку, если русские тупее, ставтье отрицательную оценку,
если русские такие же как все, ставтье 0.
Правда, для большей достоверности, хорошо бы еще и мнение иностранцев
узнать.

Denis van Leuven

Я очень жалею, что не было у меня с собой видеокамеры... Еду это
я сегодня домой, останавливаюсь на светофоре, а справа от меня
останавливается трактор, который тащит здоровенную строительную
бытовку на колесах. И я замечаю, что толстый штырь, на котором
держится все прицепное устройство трактора и бытовки, уже практически
выпал, и висит на честном слове. Я трактористу посигналил было,
но в этот момент зажегся зеленый, и трактор (с темпераментом Харлея)
стартанул и понесся. Далее произошла следующая сцена (я даже
приостановился, чтобы досмотреть). Светофор был на съезде с моста,
и уклон был неплохой. Трактор стал поворачивать в правое ответвление.
Где-то на середине поворота штырь отказался от борьбы и выпал,
освободив тем самым трактор от тяжкого груза. Трактор бодренько
завершил поворот и поехал себе дальше, совершенно не заботясь о том,
есть у него еще прицеп, или уже нет. А бытовка, естественно,
завершить этот самый поворот не могла, и
понеслась под уклон не налево, не направо, а прямо. Тут появилось
следующее действующее лицо – мужик средних лет, очень задумчивый, на
велосипеде и с бидончиком на руле, не спеша едущий по краю проезжей
части. Пешеходы – свидетели всего происходящего – видя, что траектории
неуправляемой бытовки и велосипеда с седоком явно пересекаются, стали
громко и усердно сигнализировать велосипедисту, постепенно применяя все
более доходчивые формы разговорной речи. Мужик – ноль внимания.
Бытовка, разумеется, тоже. Через пару секунд наступил финал. Мужик
заметил бытовку за долю секунды до столкновения. Он спрыгнул с
велосипеда в сторону, противоположную надвигающейся бытовке. Но,
видимо, ему очень жалко стало содержимого бидончика, и, несмотря на
рассеянность, он среагировал и попытался в полете снять бидон с руля.
Однако в тот момент, когда он уже было закончил свой маневр, бытовка
врезалась в велосипед, переднее колесо дернулось и руль ударил по
бидону в руке падающего на асфальт мужика. В этот момент, привлеченный
шумом и криками, у БЫТОВКИ открывается спереди дверь, и высовывается
какой-то строитель. И, натурально, получает в физиономию полную порцию
содержимого бидончика. Офигев от такого результата своего любопытства,
он скрывается в бытовке. Но, сбив велосипедиста, бытовка натыкается на
высокий бордюр, и, накренившись, резко останавливается. По инерции тот
облитый чем-то густым и темно-коричневым строитель, не успев закрыть
дверцу, вылетает из бытовки и приземляется перед ней. Немая сцена, оба
пострадавших сидят на земле, пытаясь понять происшедшее. А у пассажиров
автобуса, стоящего на остановке и наблюдавших это все из окон, от смеха
просто слезы текли, я сам видел. Еще раз говорю, жаль, что не было
видеокамеры. А то бы в «Сам себе режиссер» послал бы обязательно.

Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер

История про англичанина в австралийском аэропорту - шедевр.
Побольше бы таких. Протоанекдот, можно сказать.

Denis van Leuven

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

На уроке учетельница спрашивает Вовочку:
- почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- да потому , что ее кит поимел.
Учительница:
- вовочка , вон из класса!!!
Вовочка вышел из класса.
Учительница опять задает вопрос:
-дети,почему у рака такие глаза вытянутые?
Вовочка врывается в класс и говорит:
- потому, что он это все видел!!!

Посетил я как-то раз летом Алтайский край и пробыл там пару недель.
Среди всех остальных прикольных случаев был и следующий.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», -
одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу."
Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване.
Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас?
Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на
платное обучение.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит
одному из них:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

Зануда - это человек, с которым проще переспать, чем
обьяснить,что тебе не хочется

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)

Надпись в одесской маршрутке:
"Я не Мазай! Зайцев не вожу!"

Доска объявлений:

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию
предприятия за 10 месяцев.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор,у меня не стоит.
Д:
- а вы что сюда ебат#ся пришли?

Тут на днях знакомый рассказал:
Он работает на предприятии по
производству мебели на заказ. Заказов много,
поэтому и работа достаточно напряженная.
Тут идет он по цеху и видит, как мастер
распекает какого-то рабочего, а тот стоит
с видом типа 'че он ко мне привязался?'.
Мимо проходит малярша и дальше следует
фраза дня:

Не умеешь обтекать - впитывай!

Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу:
- Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
- (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас
министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и
pаботает!Годен, следующий.
- (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно
не в состоянии. У меня плоскостопие.
- (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и
ничего – работает нормально. Годен, следующий!
- (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а…
дебил…
- (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ
СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот
приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и
говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

Моются грузины в бане, а мыло одно на всех. Вдруг один грузин роняет
мыло.
Другие с грустью говорят:
- Ну все, бля, помылись называется

Лежат два медведя в берлоге!
Один просыпается и говорит
- "Слушай, а дай я тебя трахну!!
2-ой
- Да ты че мы же оба мужики!
1-ый
- Дай все равно не усну!
2-ой
- а ладно, давай!!!
Ебутся они кароче а к ним в берлогу заяц падает!
Те типа надо его припиздить чтобы никто не узнал об этом, а то распиздит
что мы пидоры!
Бегут короче за зайцем а тот в прорубь!

1-ый короче шарит рукой в прорубе схватив когото за уши тянет на верх!
Хуякс а там бабер!
1-ый
- А, где заяц!
Бобер:-"Руки пидор"...
(БЕЗ КоМеНтАрИеВ)

Несколько (уже порядочно) лет назад произошел случай. На большую
витрину магазина, где я работал, нам надо было наклеить внутри
рекламный плакат. Он был выполнен на самоклеющейся бумаге и очень
большой. И чрезвычайно липкий. Нас было двое, и мы не догадались, что
надо подложку отклеивать постепенно, начав от края и сразу наклеивая. В
жизни мы ничего крупнее наклеек не наклеивали. И оторвали сразу всю
подложку, а потом эту липкую простыню стали наклеивать на витрину.
Естественно, она мялась, морщила и вида не имела никакого. Мы так с ней
мучались какое-то время, а потом подошел третий коллега. А надобно
сказать, что витрина тонированная, снаружи зеркальная, а вверху фрамуга
приоткрыта (лето на дворе). На улице кафе, и как раз перед витриной
сидел мужик какой-то, закусывал и пил кофе. И периодически оборачивался
и пытался рассмотреть, кто же это так пыхтит рядом за стеклом, да еще
на два голоса, и перебрасывается репликами типа «А-а-а, черт», «Да е-
мое», и т.д. (крепче нельзя было выражаться – в магазине народу полно).
И вот этот третий подошел к нам, некоторое время смотрел на
полунаклеенную морщинистую наклейку-простыню, а потом говорит: «Да чего
вы, мужики, с ней маетесь. Отдерите, натяните, а как кончите, пойдем на
обед – перерыв через десять минут». Услышав эти слова, мужик на улице
встал, подошел к стеклу, приложил ладошки к витрине и просто к ней
прилип – так хотел рассмотреть, кто же это битых два часа пыхтел, но
так не смог ни отодрать, ни натянуть.

//SSSR daval vozmozhnost' priobschitsa k drugim cennostyam.//

Постулат настолько глобальный, что спорить тяжело.
Могу, правда, назвать одну ценность, которой при СССР мы наверняка бы
не имели - Интернет! (см. для примера Китай, Кубу и Север. Корею).
И хрена б ты поумничал "в пространство".

//Poskol'ku osnovnaja massa do nih ne dorosla, strany ne stalo. Ne
prishlo esche vremya.//

О Х У ... Ь !!! Чувак, да ты никак Мессия новый будешь? Дык ты (Вы?)
не стесняйся - бери пример с пламенного коммуниста тов. Пол Пота! Он
очень даже здорово решал проблемы с "недоросшими" до светлых идеалов.

И вааще, что ж это Вы такой "патриот", а даже кириллицей не обзавелись?
Али сей презренный алфавит не входит в перечень идеалов ?

//Zhitel' SSSR, ne mechi biser pered svin'jami. U nih drugie cennosti,-
kak u dikarej-indejcev, kotorye sebya evropejcam za bizhuteriju prodali.//

ЧИТАЙ/ПОНИМАЙ как: "Житель, мы на все согласны - тока уймись наконец!"

TO: Ж-СССР:

Чувак, насчет "тупых оппонентов" ты круто лажанулся. Ты сам - тупее
самого тупого жителя Сан-Франциско!
Ежели б ты не тратил столько времени на нытье и заламывание рук, и не
занудничал бы хуже того молдована, а подзаработал бы денег на машину (1
шт.) и на поездку по Европе (1 шт.), то ты бы ясно увидел, что село
умирает ВЕЗДЕ.

Но т.к. ты ничего путного сделать не можешь, то я потратил немного
своего времени, чтоб донести свет истины и до тебя (сорри, у нас,
дикарей-индейцев, свои ценности).
Короче, клоун дешевый, читай здесь:

http://www.un.org/esa/population/publications/wup2001/WUP2001_CH1.pdf

Особенно, стр. 8; и прости, что на аглицком... Ежели сам не "тянешь"
в языке, то попроси кого-нибудь, чтоб перевели.

А в награду за свой труд я прошу совсем ничего.
Когда прочтешь статистику, ответь мне (и всем "тупым оппонентам") на
ВСЕГО один вопрос:

"А С КАКОГО Х... В СЕЛЕ БОРОВСКОМ ДОЛЖНА БЫТЬ РАБОТА?"

отакой себе Нормальный Украинец.

К психиатору в кабинет вползает пациент.
Психиатор:-Ну и кто мы сегодня? Черепашка, змейка, ящерка???
Пациент: - Нет, доктор. Я высоты боюсь...

Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее
водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа
давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез
зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а
то что-то грязновато..
накрутились, короче..
- видно?
- видно!
- хорошо?
- отлично! все вижу.
- ну поехали..
По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже
проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с
его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале
нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я
вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит.
Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще?
Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."

В секс-шоп заходят два голубых, и так скромно просят девушку
посоветовать, какой презерватив купить.
Девушка начинает:
- Вот, например, красный. Он стремительный и мощный, как феррари.
Или серебристый. В нем Вы будете чувствовать себя комфортно, как
в мерседесе...
У одного из 'мужиков' загораются глаза, и он вкрадчиво так спрашивает,
выдавая, видимо, мечту детства:
- А внедорожников у Вас нет?
Девушка, радостно улыбаясь:
- Ну конечно, как же я сразу не догадалась, по говну-то ездить...

Анонимному автору:

В принципе, вы правы насчет ника, можно сказать и uit Leuven, так же как
можно сказать Вася Питерский или Вася из Питера.
А вот смысл моих комментариев вы не поняли, значит я плохо выразил свои
мысли. Я никогда не утверждал, что Россия - это... (подразумевается,
видимо, что-то плохое), Россия - она другая. Россия и русские - не лучше
и не хуже остальных, они просто другие. Почитаешь истории и анекдоты -
ну нет равных русским на планете, остальные все просто сборище тупых
идиотов. А посмотришь передачу, где английский угонщик машин
откровенничает: "Начинают все угонщики, естественно, с "Лады", потому
что ее угнать может даже ребенок", или другую, где мужик долго пытался
улететь "Аэрофлотом" и измучавшись говорит: "It`s just "Do It Yourself
Airlines" - и горькое впечатление остается. Мы же, вместо того, чтобы
трезво оценить вещи, продолжаем упиваться своей полумифическим
превосходством над всем и вся, которое, кроме русских, почему-то больше
никто не замечает. Русские не похожи на американцев, американцы не
похожи на европейцев, европейцы не похожи на китайцев. Все разные.

Самолеты, машины, деньги - это все частные примеры, мне не нравится
концепция в целом, концепция тотального превосходства одной нации над
всеми другими. Не буду заниматься исследованием причин появления такой
концепции - не моя область. Просто она мне не нравится, против чего я и
выражаю свое частное мнение.

Denis van(uit) Leuven

«Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи,
и давайте из-за этого отношения, в конце концов».

«Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет,
тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз.
Тридцать пять государств».

Михаил Горбачев
на пресс-конференции в агентстве «АиФ»
12 апреля 1999 года

Каждый вечер хозяин выпускал своего пса погулять.
И вот как-то возвращается пес с очередной прогулки. Хозяин смотрит -
что-то с ним не то. Глаза какие-то мутные, ходит пошатываясь.
Хозяин:
- Че-то я не пойму, ты пьяный что-ли?! Ну-ка залай!
Пес (радостно):
- Лай-ла-лай-ла-ла-лай!

Два верблюда, папа и сын
сын достает папу всякими вопросами
- пап, а горбы нам на што?
- ну как мы же корабли пустыни, вот ты прикинь идем мы попустыне месяц
ни еды ни воды а тут оазис мы там попили поели в горбах жирок
накопился и опять можно месяц топать по пустыне.
- понял!?
- ага
- пап, а губы у нас такие почему?
- ну как мы же корабли пустыни месяцами кроме верблюжей колючки ни
чего ни едим ну чтобы не уколоться у нас такие жесткие губы
- понял!!?
- ага
- пап а на ногах копыта такие мозолистые зачем?
- ну как мы же корабли пустыни идем по раскаленному песку а нам ничего
- ну понял наконец то!!!??
- да понял, понял одного понять не могу
НАХРЕНА НАМ ВСЕ ЭТИ НАВОРОТЫ В ЗООПАРКЕ :-)

В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы,
стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое
время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе
молодого паренька и спрашивает:
- Что происходит - сынок?
- А мы бабуль НОТ внедряем
- Какой такой НОТ?
- Научная организация труда - народ сидит неудобно, много факторов
влияющих на производительность низкие, сейчас народ пересадим по их
пожеланиям и производительность вырастет.
- А ну ладно - ответила бабуля
Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает
того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то что сынок?
- Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись,
сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня
производительности.
На что бабуля отвечает:
- Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот,
когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали -
не припомню

Прошло только 1,5 месяца как украинские выборы закончились, а народ уже
забывать стал - все на математику да лингвистику переключился! Надо было
бы еще пару туров забабахать, шоб крепче пробрало! ;-)
("Еврейский вопрос" не в счет! Он уже лет двести как актуален :-) )

Насчет матаматики комментировать не буду (циркуль пропил), а с языком
хочу высказать свое скромное мнение.

1. "В - НА" По-моему, в любом языке вопрос с предлогами "дело тонкое".
Очень часто нужно просто запоминать сочетания "предлог-слово". И в
русском языке действительно правильно говорить "НА Украине". И искать
для этого мотивацию - полная хрень. Кто может толком объяснить почему
надо говорить НА Украину или НА Урал, но в то же время - В Сибирь и В
Якутию? А то как на это дело смотрит украинские нео-лингвисты - это их
дело (им тоже надо диссеры писать :-) ). Если решил говорить на русском -
будь добр следовать "оригинальным" правилам, ИМХО.
Посему дискуссию предлагаю закрыть. А ежели кому просто хочется повоевать
на лингво-фронте, то предлагаю такую дилемму: "как правильно говорить
украИнский или укрАинский?" В украинском языке - однозначно "украИнский".
А в русском, по-моему, хоть так, хоть эдак... Во, блин, повод для
международного конфликта ;-)
А чтоб ярые поборники украинской версии русского языка не имели иллюзий
по поводу наших поцев-языковедов, приведу РЕАЛЬНЫЕ примеры той херни,
которую они пытались пропихнуть в ОФИЦИАЛЬНЫЕ словари:
перпендикуляр - прямовЫс
шприц - штрЫкалка
акушерка - пупорИзка
антенна - ловЫчка(!!!)
(мой коллега тут же спросил: а "передающая антенна" - давАчка??)
Так что, ребята, патриотизм патриотизмом, а правила правилами...

2. Насчет "жаргонизмов". Люди, ведь нас (русскоговорящих) на территории
"бывшего СССР" было миллионов 250! Да еще и "размазанных" на
хер-знает-скока километров. Так что, вы хотите, чтоб язык никак не
менялся? И никакой это не жаргон, а просто нормальные для такой
демографии вариации языка (ИМХО, опять же). Кстати, к "кульковой" теме
могу добавить "парадное - подъезд". Или слово "вазон", которое в Киевской
губернии ВСЕГДА означало "комнатное растение в горшке". А все мои русские
друзья (и из Москвы и из Питера) уверяют, что вазон - это просто
цветочный горшок... Ну и как теперь жить ? ;-)

Нормальный Украинец.

P.S.: Л-Ю-Ю-Ю-ДИ!!! ПЛ-И-И-И-З!!! Не реагируйте на тексты Алика или те,
которые на него похожи!!! Вааще никак не реагируйте! Ему ж похер - что
-100 что +50! Ему ж надо чтоб внимание на него обращали. А вы ведетесь
на его фишки, пусть даже путем критики. А он сидит и тащится.
Полный "игноранс" - вот средство против Аликов! (хотИтса верить...)
Его ж, небось, даже сын-фигурист игнорирует. Вот человек и ищет выход
"творческому" потенциалу - типа, кому б мозг закомпостировать.

Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер

Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы,
стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с
удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька
и спрашивает:
- Че происходит, сынок?
- Мы бабуля НОТ внедряем.
- Какой такой НОТ.
- Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно,
солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы
сейчас все переставим и производительность повысим на 15%.
- А, ну ладно.
К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька
подзывает к себе того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то че происходит?
- Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но
сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата.
На что бабулька ему и говорит:
- Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда
дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я
такого не припомню.

Что такое макроме ?
Это камасутра для червячков

Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы,
стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с
удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька
и спрашивает:
- Че происходит, сынок?
- Мы бабуля НОТ внедряем.
- Какой такой НОТ.
- Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно,
солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы
сейчас все переставим и производительность повысим на 15%.
- А, ну ладно.
К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька
подзывает к себе того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то че происходит?
- Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но
сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата.
На что бабулька ему и говорит:
- Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда
дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я
такого не припомню.

Сара звонит своему умершему мужу Абраму на тот свет:
- Абрамчик, ну как тебе там живеться?
- Ой, Сарачка, все прекрасно: кушаем, @бемся, спим, кушаем, @бемся,
спим...
- Абрамчик, что ты такое говоришь? Разве в раю такое возможно?!
- Какой рай, Сара, я кролик в штате Алабама.

-Что такое "предельное доверие"?
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

ДенисК.

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов.
Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене:
О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!!
На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано:
НЕПРАВДА!!!

Денис.

Он тогда продал свой дом,
Продал, картины и кров -
И на все деньги купил
Ту, что любила цветы...

Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает:
опять, сволочь, нажралась!
- Не-а, ни капельки.
- А ну, подними лапу!
Собака подняла.
- Другую подними!
Подняла вторую.
- Пройдись на задних лапах!
Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках.
- А ну, полай!
Псина, покачивая башкой в такт:
- Лай-лай-ла-лай!

Автору "письма из Голландии"

Очередная вариация про "тупых иностранцев". Все это напоминает мне
бомжа, который глядит на проезжающие мимо машины и думает "Зато
насколько я их умнее и духовно богаче!". А люди в машинах его даже не
замечают.

Denis van Leuven

Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест
с ними в столовой, спит на их койке!
Ну в конце недели Г:
- А как тут у вас в части с БАБАМИ?
Солдаты(С):
- товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем!
Г:-Привести ко мне верблюда!
с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... трахнул его!!!
Г:-Ну как солдаты?
С:- Товарищ Г а мы его нетак используем!
Г:-А как? (смущенно)
С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !