Поиск по автору:

Вариации истории про две машины, одну "крутую" (Мерседес, БМВ,...) с
"братками" и одну "убогую" (восьмерка, газель, грузовик,...) с крепкими
"простыми хорошими парнями" (ОМОН, спецназ, бригада кабельщиков,...) в
которой "хорошие" уделывают "плохих", уже притомили. По-моему, раз пять
уже эта байка публиковалась. Хотя, тем не менее, каждый раз собирает
большое количество голосов.

Denis van Leuven

Предлагаю зарегистрировать сайт с названием вроде pomidorov.net и
перенести туда как творения синьора Помидорова, так и отклики его
почитателей равно как и хулитилей.
А то уже скучновато становится.

Denis van Leuven

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
-Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии,
ну а 2Б - это мы с Машкой.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
-Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии,
ну а 2Б - это мы с Машкой.

История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей
в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск
поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным
достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые
и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая
местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то
в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все
ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники
в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской
Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная
в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали
в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все
взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках,
ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя
температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория,
значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло
самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня
в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне
в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая,
кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз,
вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает
закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии
наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись
обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте
(старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча
проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе
спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал,
МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой
и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от
такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.

История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей
в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск
поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным
достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые
и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая
местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то
в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все
ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники
в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской
Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная
в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали
в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все
взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках,
ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя
температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория,
значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло
самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня
в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне
в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая,
кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз,
вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает
закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии
наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись
обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте
(старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча
проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе
спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал,
МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой
и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от
такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.

Навеяно историей про вылизывание машины.
В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас
остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и
раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс
средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12
литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к
нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки
взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы
уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не
все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все
содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и
уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)

Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( Сей прискорбный факт
выяснился на прошлой неделе. Познакомился с девченкой, идем гулять, она
напевает "Куда идем мы с Пятачком...". Ну я поддержал: "...
большой-большой секрет. парам-парам-парам-пам-пам". На следующий день
иду гулять с другой девченкой, только из дома вышли, она тоже напевает
"куда идем мы с Пятачком...". Насторожился. Подпевать не стал. Через
пару дней с третьей девченкой выходим из дома, и она тоже напевает "КУДА
ИДЕМ МЫ С ПЯТАЧКОМ". $%#$*&^!!!
Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( А так хотел быть
похожим на покемона...
Image.

Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене:
О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!!
На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано:
НЕПРАВДА!!!

Денис.

Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене:
О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!!
На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано:
НЕПРАВДА!!!

Денис.

FYI:

Ради интереса я проанализировал истории, присланные за январь на сайт
www.anekdot.ru. И вот что получилось.
Истории были классифицированы по нескольким наиболее часто встречающимся
темам. Я не претендую на истину в последней инстанции, однако результаты
могут показаться интересными.
Рассматривались все истории, опубликованные как в основных, так и в
дополнительных выпусках. Категории указаны в порядке уменьшения частоты
появления.
Всего было прислано 910 историй (100%)

Историй, классифицировать которые не удалось: 489 (53.7%)

Историй, основанных на двусмысленных фразах (в основном понимающихся
в сексуальном контексте, типа "стоит-не стоит", "вставить", "кончить"
и т.д.; либо жаргонные фразы о том, что кого-то надо "убить" - файл,
компьютерного персонажа и т.д.): 152 (16.7%)

Историй, связанных с употреблением алкоголя (описание пьяных "подвигов",
похмельного синдрома, либо пьяных людей): 85 (9.3%)

Историй о детях (высказывания или поступки): 37 (4.1%)

Историй о розыгрышах (зачастую довольно жестоких): 33 (3.6%)

Историй, связанных с компьютерами (про "тупых" пользователей или
подобные попыткам согнать муху с экрана курсором мыши): 30 (3.3%)

Историй про "тупых" иностранцев (не знающих, кто такой Бетховен, где
находится Россия и т.д.; сюда же были отнесены переводы, сделанные
на русский язык иностранцами): 19 (2.1%)

Историй, основанных на взаимоотношениях преподавателей
и студентов: 18 (2%)

Историй про русских за границей (чаще всего основаны на плохом знании
иностранного языка): 15 (1.6%)

Историй про армию: 12 (1.3%)

Историй про ГИБДД: 11 (1.2%)

Историй про смешные, с точки зрения автора, фамилии: 9 (1%)

Таким образом, в среднем каждый день примерно 5 историй построено
на двусмысленностях, 2-3 истории про употребление алкоголя, по одной
истории про детей, компьютеры и розыгрыши. Остальные типы историй
встречаются не каждый день.

Орфографические ошибки присутствуют примерно в 30% историй (явные
опечатки не учитывались).

Regards,
Denis van Leuven

Комментарий к истории про Excel "Занят Неизвестный"

На вопрос автора, кто такой Неизвестный и чем он занят, отвечаю:

Неизвестный Игорь Георгиевич, заместитель директора по науке,
Институт Физики Полупроводников, Сибирское отделение Российской
Академии наук, Новосибирск.

Фамилия такая у человека. Как-то он позвонил в одну лабораторию,
а там трубку новенький студент взял, начальство еще по фамилиям не знает.
Неизвестный и говорит:
- Это Неизвестный, позовите, пожалуйста, такого-то к телефону.
На что студент ему отвечает:
- Ты сначала придумай, как назваться, шутник хренов.

3 января на раскопках оргии в офисе были обнаружены финансовые документы,
датированные прошлым тысячелетием.

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

Любовь втроем - это палка о двух концах

Три подруги обсуждают, кто как любит заниматься сексом.
Одна говорит:
- Мне нравится, когда он берет меня сзади.
Вторая:
- А мне, когда мужчина сверху.
Третья:
- А я люблю родео.
- Это как?
- Садишься на партнера верхом, говоришь, что больна СПИДом и пытаешься
минуту удержаться!

Коментарий к коментариям про Пентхаус

Папасику всех Ругасику:
Резкий тон комментариев меня не удивил, я его предсказал (что, вообще говоря,
было не трудно)
Вопрос не в том, что наличествует критика, вопрос в том, что наличесвует
хамство. Если первое отличает людей образованных,
то второе - базарных торговок.
Ведь те, кто пишут комментарии, тоже иногда ошибаются (или они люди безгрешные?).
Что лучше услышать в ответ на ошибку:
- Коллега, вы ошиблись; или
- Идиот безмозглый, чему тебя в школе учили!
Я понимаю, конечно, что произносящий первое подразумевает второе :)
Но существует ведь какая-то этика!

С уважением,
Denis van Leuven

Что такое макроме ?
Это камасутра для червячков

Автору последней дополнительной истории за 22 ноября (про Пентхаус):
Сочувствую, сейчас ты в комментариях много интересного в свой адрес услышишь,
так как penthouse - это надстройка на крыше, никакого отношения к
публичному дому не имеет. Просто эротический журнал так называется.

Denis van Leuven

Po reke plivet kirpi4 derevanni kak steklo nu i pust sebe plivet
nam ne nuzen pinoplast

«Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи,
и давайте из-за этого отношения, в конце концов».

«Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет,
тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз.
Тридцать пять государств».

Михаил Горбачев
на пресс-конференции в агентстве «АиФ»
12 апреля 1999 года

Одна из версий проишедшего на борту "Курска", как известно, это испытание
нового вооружения. Сегодня утром читаю:

www.rbc.ru 30.08.2000 08:23

------
"Сегодня" Пожар на Останкинской телебашни возник в результате испытания новой
радиоаппаратуры.

Первоначальная версия о том, что причина пожара на Останкинской телебашне -
замыкание в аппаратной одной из пейджинговых компаний, трещит по швам.
Появилась информация о том, что ЧП возникло в результате испытания новой
радиоаппаратуры...
------

А может, ну его, этот технический прогресс, вдруг еще чего придет в голову испытать.

Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина
во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком
1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом,
но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы
до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится).
Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило
и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен"
и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах
он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке,
но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна.
Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой
мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно
их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же
тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько
скрывался на котельной.

Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль,
может лишь немного подвергнув цензуре...

"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой
по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил
не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил,
когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте,
что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще
принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим -
тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только
за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу,
удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном
заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает.
Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина..
Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через
борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги
схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук
не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни
и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился
одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой
под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его
не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку...
Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только
смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной
не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься
ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек!
Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем
перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там
ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно
поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю,
вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась.
Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку.
Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него
из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось.
Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался,
что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался.
Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак,
в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней
с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда
он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал!
Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал!
У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!".
Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал...
Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15
в рыбине было не меньше ..."

Конец.

Словарик автомобильных терминов

барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта.
борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов.
бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина.
воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку
можно складывать мелкие инструменты и детали.
галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом
бензина.
горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя,
а пятый - это корпус воздушного фильтра.
глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая.
дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта
машина.
домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает
от наезда на бордюры.
кастрюля - см. воздухан.
карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует.
пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также
распылитель ускорительного насоса карба.
подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит,
наоборот, от нее одни беды по электрической части.
прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому
аккумулятору, чтобы свой не разряжать.
торпеда - панель приборов.
ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет
пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается.
черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также
большинства глюков и барабашек.
штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между
выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз
увидит, сразу поймет, почему так называются.
яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное,
удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.

Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у
гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна
пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все
такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло
следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят.
Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су
какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на
крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для
владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5
раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и
хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть.
Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это
время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили
заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против.
Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно,
полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет)
ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются
себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет.
Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера,
как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, че это рядом
бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой
сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О,
говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики
посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы
кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару
слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском
аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на
посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся
повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это
приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем
хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время
захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому
здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в
диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении
наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный
динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот
корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в
этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных
звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его
смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода,
и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у
него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного
уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной
программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось,
когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному
упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор
высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без
оглядки».

Два верблюда, папа и сын
сын достает папу всякими вопросами
- пап, а горбы нам на што?
- ну как мы же корабли пустыни, вот ты прикинь идем мы попустыне месяц
ни еды ни воды а тут оазис мы там попили поели в горбах жирок
накопился и опять можно месяц топать по пустыне.
- понял!?
- ага
- пап, а губы у нас такие почему?
- ну как мы же корабли пустыни месяцами кроме верблюжей колючки ни
чего ни едим ну чтобы не уколоться у нас такие жесткие губы
- понял!!?
- ага
- пап а на ногах копыта такие мозолистые зачем?
- ну как мы же корабли пустыни идем по раскаленному песку а нам ничего
- ну понял наконец то!!!??
- да понял, понял одного понять не могу
НАХРЕНА НАМ ВСЕ ЭТИ НАВОРОТЫ В ЗООПАРКЕ :-)

Зануда - это человек, с которым проще переспать, чем
обьяснить,что тебе не хочется

Стоят двое парняг на пляже и наблюдают за девушкой в белом
просвечивающемся платьице,
Под которым виднеется черный треугольничек.
(1П)- Трусики.
(2П)- Волосы.
(1П)- Да не трусики.
(2П)- Всяко волосы.
Самый смелый парняга решился подойти к девушке…
(2П)- Девушка у вас там Трусики ?
(Д) – Не-а…
(2П)- Я же тебе говорил волосы !
(Д) – Не-а…
(2П)- А что ?
(Д) – Мухи……..

Тут на днях знакомый рассказал:
Он работает на предприятии по
производству мебели на заказ. Заказов много,
поэтому и работа достаточно напряженная.
Тут идет он по цеху и видит, как мастер
распекает какого-то рабочего, а тот стоит
с видом типа 'че он ко мне привязался?'.
Мимо проходит малярша и дальше следует
фраза дня:

Не умеешь обтекать - впитывай!

У туриста в Иерусалиме сломались часы. Он обошел весь город в поисках
часовщика
и наконец нашел заведение, перед которым висели большие часы. Зайдя
в мастерскую,
турист спрашивает:
- Вы можете починить мои часы?
- Нет, я не занимаюсь починкой часов.
- А что же вы делаете?
- Я делаю обрезание.
- А зачем же вы повесили часы у входа?
- А что я, по-вашему, должен был там повесить?

Посетил я как-то раз летом Алтайский край и пробыл там пару недель.
Среди всех остальных прикольных случаев был и следующий.

Коктейль три поросенка: ящик водки и двух друзей.

Из передачи "Устами младенца". Новогодние пожелания детей по случаю
Нового года.
Говорит мальчик лет 7:
-А я хочу что бы "Спартак" стал в новом году чемпионом мира...
После небольшой паузы:
-... по шахматам.

Рассказано моей подружкой, которая работает переводчиком
с американцами, приезжающими в Россию.
Один из них,говорящий немного по-русски, сидя в депутатском зале
аэропорта Домодедово, замечает выступающего Бориса Николаевича
на здоровенном мониторе. Американец расплывается в улыбке и говорит:
"Ваш президент так хорошо говорит, так медленно, даже я все понимаю!"
А нам все не нравится...

Каждый вечер хозяин выпускал своего пса погулять.
И вот как-то возвращается пес с очередной прогулки. Хозяин смотрит -
что-то с ним не то. Глаза какие-то мутные, ходит пошатываясь.
Хозяин:
- Че-то я не пойму, ты пьяный что-ли?! Ну-ка залай!
Пес (радостно):
- Лай-ла-лай-ла-ла-лай!

На уроке учетельница спрашивает Вовочку:
- почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- да потому , что ее кит поимел.
Учительница:
- вовочка , вон из класса!!!
Вовочка вышел из класса.
Учительница опять задает вопрос:
-дети,почему у рака такие глаза вытянутые?
Вовочка врывается в класс и говорит:
- потому, что он это все видел!!!

Идет мышь по лесу, везет тележку,
а вней одно зернышко лежит.
А она идет и орет песню:
" Ой, еду я домой,
Н@пиздела зерна!"

Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу:
- Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
- (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас
министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и
pаботает!Годен, следующий.
- (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно
не в состоянии. У меня плоскостопие.
- (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и
ничего – работает нормально. Годен, следующий!
- (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а…
дебил…
- (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ
СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

В секс-шоп заходят два голубых, и так скромно просят девушку
посоветовать, какой презерватив купить.
Девушка начинает:
- Вот, например, красный. Он стремительный и мощный, как феррари.
Или серебристый. В нем Вы будете чувствовать себя комфортно, как
в мерседесе...
У одного из 'мужиков' загораются глаза, и он вкрадчиво так спрашивает,
выдавая, видимо, мечту детства:
- А внедорожников у Вас нет?
Девушка, радостно улыбаясь:
- Ну конечно, как же я сразу не догадалась, по говну-то ездить...

К психиатору в кабинет вползает пациент.
Психиатор:-Ну и кто мы сегодня? Черепашка, змейка, ящерка???
Пациент: - Нет, доктор. Я высоты боюсь...

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор,у меня не стоит.
Д:
- а вы что сюда ебат#ся пришли?

Mariya byla tselenapravlennoj devushkoj. Vyjdya zamuzh v 18 let
ona rodila 22 rebyonka. Posle etogo eyo muzh umer. Cherez paru
nedel' ona snova vyshla zamuzh i rodila esyo 25 detej ot vtorogo
muzha. Vskore posle etogo eyo vtoroj muzh tozhe umer. Ne vyderzhav
takih perezhivanij ona tozhe skonchalas'.
Na pohoronah svyashennik skazal, posmotrev na nebo,"Nakonets-to
oni vmeste".
Chelovek iz pervogo ryada sprosil: "Otets, vy imeete v vidu
PERVOGO ili VTOROGO muzha?"
"Ya imeyu v vidu eyo nogi", otvetil svyashennik.

Tri myshi sidyad noch'yu v bare i rasskazyvayut drug drugu kakie
oni krutye.
Pervaya govorit:
-Kogda ya vizhu myshelovku, ya lozhus' spinoj na neyo, spuskayu
eyo nogoj, lovlyu perekladinu zubami i delayu zhim lyozha 50 raz.
Vtoraya govorit:
-Kogda ya vizhu krissinyj yad, ya sobirayu, kak mozhno bol'she,
potom utrom dobavlyayu sebe v koffe, chtoby byt' navesele ves' den'.
Nu a tretya vzdohnula i govorit:
-U menya net vremeni dla tokoj erundy. Mne nado pojti domoj
i trahnut' koshku.

Сидят три слона и беседуют о том какие кому бабы нравятся.
Первый говорит (1):
-1- Мне нравятся худые, еб@шь ее, а она вся такая тонкая.
все косточки звенят.
Второй (2):
2- А мне толстые еб@шь а она вся переливается.
Ну ,рассказали и смотрят на третьего , а он молчит.
1,2- А тебе какие нравятся?
3- Да ну. Вы смеяться будете.
1,2- Говори, не будем.
3- А мне мартышки нравятся.
Все посмеялись, а потом спрашивают:
1,2- Почему?
- Kончаешь, и она лопается.

План эякуляции при пожаре

Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает:
опять, сволочь, нажралась!
- Не-а, ни капельки.
- А ну, подними лапу!
Собака подняла.
- Другую подними!
Подняла вторую.
- Пройдись на задних лапах!
Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках.
- А ну, полай!
Псина, покачивая башкой в такт:
- Лай-лай-ла-лай!

Ты ушла, улыбки не скрывая,
Я дрочу, обиды не тая.
Пусть ебет тебя собака злая,
а не такая лапочка как я

Molodoj chelolek poznakomilsya s opytnoj zhenshinoj. Vsyo horosho,
tol'ko on ochen' bystro konchal i mog eyo udovletvorit'. Poetomu,
on reshil sprosit' soveta u druga. Tot i skazal, chto polezno
podrochit' do nachala akta. Emu eto ponravilos' i reshil poprobovat'.
Tselyj den' on iskal podhodyashee mesto no tak i ne nashyol.
V kontse kontsov uzhe po doroge domoj emu prishla ideya. On
ostanovil mashinu na shosse. Zalez pod neyo, kak budto on chinit
mashinu, chtoby nikto ne videl, zakryl glaza i nachal drochit'.
I vot orgazm uzhe pochti podhodit i on slyshit golos:
-Serzhant Ivanov. Molodoj chelovet, chto eto vy tut delaete?
-Da vot zadnij most proveryayu. Barahlit chto-to.
Otvechaet on ne otkryvaya glaz.
-Da, ty lucshe tormozha by proveril. Tvoya mashina minut pyat'
nazad po sklonu skatilas'...

Доска объявлений:

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию
предприятия за 10 месяцев.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Несколько (уже порядочно) лет назад произошел случай. На большую
витрину магазина, где я работал, нам надо было наклеить внутри
рекламный плакат. Он был выполнен на самоклеющейся бумаге и очень
большой. И чрезвычайно липкий. Нас было двое, и мы не догадались, что
надо подложку отклеивать постепенно, начав от края и сразу наклеивая. В
жизни мы ничего крупнее наклеек не наклеивали. И оторвали сразу всю
подложку, а потом эту липкую простыню стали наклеивать на витрину.
Естественно, она мялась, морщила и вида не имела никакого. Мы так с ней
мучались какое-то время, а потом подошел третий коллега. А надобно
сказать, что витрина тонированная, снаружи зеркальная, а вверху фрамуга
приоткрыта (лето на дворе). На улице кафе, и как раз перед витриной
сидел мужик какой-то, закусывал и пил кофе. И периодически оборачивался
и пытался рассмотреть, кто же это так пыхтит рядом за стеклом, да еще
на два голоса, и перебрасывается репликами типа «А-а-а, черт», «Да е-
мое», и т.д. (крепче нельзя было выражаться – в магазине народу полно).
И вот этот третий подошел к нам, некоторое время смотрел на
полунаклеенную морщинистую наклейку-простыню, а потом говорит: «Да чего
вы, мужики, с ней маетесь. Отдерите, натяните, а как кончите, пойдем на
обед – перерыв через десять минут». Услышав эти слова, мужик на улице
встал, подошел к стеклу, приложил ладошки к витрине и просто к ней
прилип – так хотел рассмотреть, кто же это битых два часа пыхтел, но
так не смог ни отодрать, ни натянуть.