Поиск по автору:

Друг рассказал. Шел он как-то откуда-то куда-то, за каким-то интересом (
не помню, как, откуда, куда и за каким, да и неважно это). И смотрит,
стоят несколько человек довольно быковатой наружности и что-то
обсуждают. И вот он (друг-имя которому Юрец) проходит в непосредственной
близости от них и слышит:" Ну я ему в ебало (пардон- прим. не этого
парня, а автора истории) и выстрелил!" Юрец напрягся. "А остальные?"-
слышит он вопрос корешей того быка."А на остальных патронов не
хватило!"- следует невозмутимый ответ. Юрец обомлел... Ну на самом деле,
шутка ли, стоят парни и средь бела дня в полный голос обсуждают детали
не иначе как вооруженного нападения! Юрцу полегчало после следующей
фразы кого-то из братков рассказчика:" А RAILGUN`ом слабо было?"
Вот так. Quake Foreva!!!

Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за
день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою
вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет
проблем!
Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член
председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите),
представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).

Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за
день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою
вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет
проблем!
Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член
председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите),
представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).

Работайте, свиньи, или вы думаете жить вечно? !!!

Пока Гуливера колбасило лилипутов плющило.
Demon

Идет НР в черном кожанном плаще до пят, на шее золотая голда, на ней
здоровый крест, а в руках барсетка. Навстречу ему идет поп в чернои рясе
до пят, с цепуном на шее, крестом на ней и дымящимся кадилом в руках.
НР останавливается перед ним и грит: "Слышь, братела, у тебя похоже
барсетка загорелась"

Сидят два мужика в тюрьме и один другому говорит:
- Давай играть в лозунги и митинги!
- Давай а как?
- Ну ты будешь выкрикивать цитаты а я буду за толпу!
- Ну тот кричит: Слава советской партии!
- Слава!
- Слава Ленину!
- Слава
- Слава нашей родной милииции!
Тот его взял как табуреткой охуячил!
НУ он очухался через час с офигенным фонарем под глазом и спрашивает:
Слышь ты не знаешь кто меня так?
- А я ебу из толпы кто-то!
Demon

Приходит под утро домой мент, весь в губной помаде, партупея набок,
пьяный и ваще никакой. Молодая жена спрашивает: " Ты где провел всю
ночь, сволочь?" Ну он и отвечает: " Знаешь, милая, я был в засаде!"
Тут из-за портьеры выглядывает теща и подлым голоском спрашивает: " Ну и
как, засадил?"

Объявление:
Ищу подругу жизни со всеми наворотами

Сын даун к папе подходит и спрашивает:
- Пап, а почему когда яблоко откусиш оно в этом месте темнеть начинает
Отец отвечает:
- Знаеш сынок, в этом месте обрауются оксиды железа и они придают темный
цвет
Сын возмущенный отвечает:
- Пап, а это ты с кем разговариваеш?

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый
заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе,
муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал.
Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить
не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый
заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе,
муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал.
Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить
не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.

Тестирование.Хакера спрашивают:
-Комната.В ней трое: Адольф Гитлер, Иосиф Сталин и Билл Гейтс.У вас есть
автомат Калашникова, но в нем только два патрона.Ваши действия?
-Выпущу мозги Гейтсу двумя патронами, и прикладом его,прикладом!!!!!

Идет экзамен по анатомии. Препод спрашивает у студентки:
- Сколько спермы выделяется у мужчины во время полового акта?
- Ну, полный рот.
- Да нет, вы мне конкретней скажите. Какое количество?
- Ну два-три глотка.

Бегут сперматозоиды. Самый маленький и слабый отстает и кричит в догонку:
- Мужики, мы в жопе!
Все разворачиваются и идут обратно.
-Хух,говорит сперматозоидик, пока не на%%%шь человеком не станешь!

Грузин идет по парку, видит памятник Пушкину и вдруг начинает голосить:
"Вай, такой хороший грузинский поэт погиб! И никто ему не помог, не спас!"
Рядом проходит мужик и говорит: "Ты что? Это же Пушкин! Какой он тебе
грузинский?". Грузин ему: "Что ж ты мне брешешь? Вот тут по-русски написано
"Газон Засея'н"

Учительница диктует предложение:"На полу сребет мышь"
Вовочка тянет руку: "Марь Иванна, а кто такой Наполускр?"

Не все так плохо, как на самом деле.

Летит Змей-горыныч над деревней, злой такой! Приземлился! Видит избушка
стоит на курьих ножках. Подошел он к ней и говорит- Избушка , избушка, встань
к лесу передом , ко мне задом. Избушка повернулась ,как он сказал. Он отымел
ее , ширинку застегивает и говорит--- Хорошо иметь домик
в деревне!!!!!!!!!!!

-Мальчик, как тебя зовут?
-Как отца.
-А как отца?
-Как деда.
-М-м-мда.А как тебя зову, когда зовут к обеду?
-Меня не зовут, я всегда первый.

Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает:
-Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт.
-Пап, не задавай глупых вопросов.

Пьяный мужик стоит в трамвае, кячается.Вдруг он не выдержал, и его стошнило
на рядом стоящую даму.
Дама:Вы свинья!!!
Мужик:На себя-то посмотри!!

Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает:
-Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт.
-Пап, не задавай глупых вопросов.

В подлинности истории прошу не сомневаться так как она произошла лично со мной.
Поехали мы как-то с женой по делам из Филадельфии в Нью Йорк. Для удобства
выбрали значит поезд. Ну добрались до Big Apple , столицы так сказать мира
вроде без приключений.
Но на выходе с вокзала привязался к нам один негрила удивительно похожий
на тех типов которых можно наблюдать на российских вокзалах.Я имею в виду
любителей так сказать частного извоза. Не знаю есть ли они сейчас т.к. давно
там не был но суть не в этом.
Ну и вот идем мы значит на выход и эта обезьяна нагло заглядывая в глаза через
плечо моей жены
Настойчиво-нагло так пришептывает: “ Taxi! Taxi!.” А нам от вокзала до места
назначения метров 300 идти. Во общем такси нам совсем ни к чему. Жена моя как
приличный человек остановилась и говорит ему на английском что нам дескать
не надо такси идти дескать и так не далеко.
Сказала она ему это раз он не отстает она еще раз повторила а он все твердит
так настойчиво : “Taxi! Да Taxi!” и вроде отставать на собирается. И даже вроде
как бормочет это все более настойчиво. Ну она говорит это в третий раз и тут
этот чернокожий пролетарий делает последнюю попытку и вопрошает ко мне .
Ну а я подуставший порядком от такого ненавязчивого сервиса не затрудняя себя
обдумыванием возможных вариантов ответов сказал ему просто по русски одну
из самых обиходных фраз советского человека: “Пошел на х..й!” Каково же было
наше с женой удивление когда этот работник общественного транспорта города
Нью-Йорка без второго слова
Сказав коротко : “OK!” испарился в неизвестном направлении! Весь оставшийся
путь мы с женой гадали знал –ли он русский или по интонации догадался куда
его направили?
Demon

Вдребезг пьяный мужик стоит в туалете ресторана и руками копается в волосах
-У-у-у!Как ссать-то хочется.Помню,что где-то в волосах...

Старые времена.Гонки:Россия против Америке.Со стороны Америки - ферарри,
со стороны Росиии - новый запорожиц.Статр.Запорожиц не заводится.Водитель,
не долго думая прицепил трос к ферарри.Водитель вертолета,следящего за гонкой,
сообщает водителю ферарри:
-Джон,зопорожиц не отстает!
И тут запорожиц завелся!!!
-Джон! сматывайся запорожиц включает реактивный двигатель!
------
Demon

Сегодня сижу на работе и договариваюсь с приятелем о вечернем досуге. Рядом шеф,
который очень честных правил и вообще морально устойчив. Поэтому разговор
с приятелем шифрую.
Приятель: - Ну, и какие у нас планы на вечер?
Я: - Может мясо пожарим? (девок в смысле снимем, а потом оттрахаем)
П: - Окей

После кутежа с сексом возвращаюсь домой, целую благоверную, интересуюсь,
что на ужин?
- Мясо жаренное будешь?
Чуть не сказал, только что жарили...
Во блин, пора завязывать...

Сы-ы-ы-ы-ы-р-р-р-р!!!!!!! Сказали швейцарцы и замочили сборную России

Новогодняя.....

Короче случилось эта история с 13 на 14 января 2000-го года,
на Новый Год по старому календарю. Пошли мы праздновать это дело
к нашему молодому шефу, да еще плюс к этому он Ваильевич по отчеству,
а 14-го праздник святого Василия... Пошли мы целой гурьбой, потом
к нам должны присоидинится еще несколько.... Пришли, начали
готовиться, кто картошку чистит, кто телик смотрел... Шеф наш вышел
куда-то... Звонит телефон, я как самый большой любитель поболтать
беру трубку (дааа, среди нас был еще и наш сисадмин - Валерка...,
он один из главных элементов этой истории).. Дальше идет диалог:
Я - Дааа
Он - Валера дурак ?
Я - %/ (не понял) Валера - ДУРАК ?????? (друга обижает падла...)
Он - Валера дурак ?
Я - (думаю мож кто-то из неприбывших прикалывается) Что ??????
Он - Валера Бурак ? (оказывается мужик с такой фамилией, Бурак)
И тут я выдаю ему вместо "вы ошиблись" или что-чо в этом роде :
Я - Нет, Валера - не ДУРАК.. и кладу трубку

:)

А все-таки
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскоЖопие

Koroce, razgovarivaiut dve podrugi:
(1) - Ty znaeshi u menea "jenskie problemy",no ia stesniaiusi
poiti k vraciu..
(2) - Ne problema, sdelai kak ia, u vracia budet oceredi,
no ty bystro prohodishi mimo nee, zahodishi,razdevaeshsea,
sadishsea na "kozla", podnimaeshi nogi i on tebea proverit
i vse budet Ok....
(1) - Daa ??? Ladno tak i sdelaiu..
Na vtoroi deni (1) zahodit v polikliniku, vidit oceredi, ona mimo
nee VJIIIkkk probejala, bystro razdelasi, legla na stol, podneala
nogi..
Za stolom (G(ruzin posle boduna.... %-)
(G) - Vishe.....
(1) - podnimaet nogi ciuti vishe...
(G) - Vishe.....
(1) - podnimaet nogi eshe vishe...
(G) - Kabinet... vishe....
:)

Prihodit (p)atzient k (v)raciu... Vraci posle silinoi pianki
sidit za stolom obhvativ rukami golovu ( kotoraia estestvenno bolit )....
(P) - zdrastvuite doktor, ia prishel za diagnozom :)
(V) - U vas RAK...
(P) - %) Kak RAK, vy je govorili cto kamni....
(V) - Nu da, kamni, i pod kajdym kamnem...RAK
;)

Купил мужик новые ботинки, а внимания на обновку ни кто не обращает.
Надоело ему это, и вот снял он с себя все, обул ботинки и вышел.
Дочка спрашивает у него: ”Чего это там у тебя болтается ”, — он
говорит : “Это указатель на ботинки”. Жена:”Лутшеб ты шляпу купил ”.

Читал на ленте "Интерфакса" не так давно.
Короче, какой-то чувак - директор крупного предприятия рассказывал
как отразился финансово-экономический кризис на деятельности
возглавляемого им завода.
Точно не помню, о чем шла речь, но фраза такая была: "Мы предпринимаем
просто титанические усилия, чтобы не пойти ко дну".
Интересно, а слово "титанические" произошло от ТИТАНИКА???

Корабль терпит крушение возле необитаемого острова.
Спасаются несколько матросов, капитан и одна женщина .
На берегу капитан поставил палатку , а сам пошел обследовать остров.
Через некоторое время возвращается и заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и убил женщину. Пошел дальше
обследовать остров.
Возвращается немного погодя и снова заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и закопал женщину. Снова ушел.
Скоро возвращается и заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и раскопал женщину.

Значится так. Один мой друг в бытность свою студентом рассказал историю:
Когда он был студентом первого курса физического факультета он жил в общаге.
однажды он со знакомым парнем начали долбиться к себе домой (к другу то есть).
Знали, что в комнате кто-то есть. Долбились минут восемь, но никто
не открывал, хотя знали, что в комнате кто - то есть: Открыл парень
с которым жил мой знакомый.
(Долбились руками и ногами). Пацаны, которые долбились (кода он открыл)
увидели кусочек колбасы (длиной примерно 10 см. и диаметром примерно 5 см.)
колбасы. Они: Во !!!
Щас похаваем !!!!!!
Поц который открыл(Вся морда в жире): "Пацаны, вы все равно не наедитесь,
а мне догнаться надо!!!!!"
Прошу извинить за ошибки, которые неизбежно должны были появиться
в столь пьяном состоянии:)

Женщина в брачной конторе объясняет свои
требования к будущему мужу:
- Он должен быть вежливым, иметь
разносторонние интересы, любить природу,
животных, рассказывать мне забавные истории,
новости. И никогда меня не перебивать.
- Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя
целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба
мне и так давно пора было удалить

В самом начале моей учебы на втором курсе исторического факультета
Сыктывкарского госуниверситета (2 сентября 1993 года) нас отправили
на картошку. С нами поехал и наш однокурсник Леха Перец (кличка такая),
у которого на этот день была назначена переэкзаменовка (с комиссией)
по жутко сложному предмету. Был он ужасным распиздяем.
Оделся он в костюм, галстук, модельные туфли - пришел. И так ему
не хотелось идти к жутко строгим преподам, что он плюнул на них
и забурился с нами. Деревня, куда нас отправляли под лозунгом
"Колхозники! поможем студентам убрать урожай!" находится в 250 километрах
от сыктывкара.
Пробухал он там, да и все мы тоже, ровно три недели, нихуя не убирая
с полей. Очнулся он, короче, в студенческой общаге уже в Сыктывкаре:
"Ебеныть! Надо ж на экзамен идтить!" С этими словами он решил погладить
свои изрядно помявшиеся за три недели брюки. А поскольку марли для глажки
он не нашел, решил Леха Перец погладить брюки вывернутыми наизнанку.
Теперь представтье реакцию строгих преподов, когда к ним пришел Леха
с большоооого бодуна, стрелки на брюках в обратную сторону и стал
канючить чтобы выслушали его бред по отличному знанию предмета.
Экзамен он все таки сдал, но вылетел уже на зимней сессии.

Работаю я в информагентстве одного из субъектов РФ.
Вот некоторые выдержки из информационных сообщений наших
корреспондентов-стажеров:

Интересно, что некоторые банки установили довольно высокий
курс скупки долларов, который, как правило, низок.

По словам Н.Хорошкеева, не меньшее количество лицензий
на лицензирование видов природоохранной деятельности выдано,
в период с июня 1996 года по ноябрь 1998 года, Департаментом
по охране окружающей среды Минприроды, а именно 165 - сроком на три года.

Кто не понял, голосуй!!!

Надпись в профилактории:
В первый и последний день заезда кислород отпускаться не
будет.

Семеро одного козлят!

Ночь. Волк, пьяный в доску, идет по лесу.
Вдруг видит, из–под куста два таких кроваво–красных фонаря светят.
Волк такой, испугавшись: А–а! фу, блин, Сова, ты что ли?
А из под куста таким тоненьким голоском: "Нет, это я, мышка..."
– О–о, господи, а чего чего у тебя глаза–то такие?
– А это я какаю...