Поиск по автору:

с миру по нитке - мертвому припарка

Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе
у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!

Анекдот для тех, кто знает Английский...

Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу
американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни,
а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам.
Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец
работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться,
где мол китаец-то.
- Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел..
Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором -
тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает
китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"

...Всю ночь подымается медленно в гору, наутро поссал и опять с ноготок...

- Почему вы, толстяки, такие весельчаки, такие добряки?
- Ну... 8-) так мы ни драться, ни бегать не любим....

Два наркомана, обкурившись, сидят на лавочке и видят таксу.
- Смотри, какая странная собака - ножки какие короткие.
- Да нет, нормальные, до земли достают.

Эту историю мне теща рассказала...

Отдыхала она как-то (лет 30 назад) в пансионате. А время, видать, там
было как у хиппи, в общем свобода нравов, поэтому практически сразу
группа разбилась на парочки... Достался и ей молодой человек - женатый.
Ну, к гордости за "маму" скажу, что отношения у них были исключительно
дружеские (что не скажешь об остальных). Так и расстались.

А через некоторое время, на день Победы, решила теща поздравить своего
курортного кавалера с праздником, и отправила ему открытку... И очень
удивилась, когда, через некоторое время ее аж через ГоРОНО (учительница
она) стала настойчиво разыскивать какая-то женщина... Не нашла ;-)

Все дело в том, что как патриотически воспитанная, послала она (без
задней мысли) открыточку с большой красной надписью на картинке:

"НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО!"

Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
- Слюшай, мяу, да?
- Таки мяу...

Паскаля звали Блес,ф не Борланд

Паскаля звали Блез, а не Борланд !

Если ты насрал, зараза, дерни ручку унитаза!
Если нету таковой, протолкни говно рукой!

Едут в запорожце муж, жена и теща.На дороге голосует человек.
Проехали мимо.Теща кричит зятю:" Придурок, надо было остановиться,
сейчас бы подколымили!!".Едут дальше,смотрят еще мужик голосует.
Зять как теща говорила,взял и остановил.Мужик берет вынимает автомат
и теще:"Сосать!"
Ну той ничего не остаеться -она отсосала.Дальше жене:"Раздвигай ноги,
трахать буду!Делать нечего-дала."Потом взял насрал и зятю говорит:
"Жрать!".Тот под дулом автомата тоже сьел говно.Ну отпустил он
их,едут дальше,в машине гробовая тишина.Для всех ситуация получилась
неудобная,и надо как-то оправдываться.Первой заговорила теща:"Подумаешь
соси,соси,так,только по губам поводил!". Опять тишина.Вторая жена
говорит:"Ха,подумаешь оттрахал,так по ногам похлопал членом и делов, то!"
Опять тишина.А,зятю как-то неудобно говорить о дерьме,он и
говорит:"Подумаешь,жри говно,жри говно,я так,только картошечку выбрал!"

У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок
с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать,
переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт
по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и
т.п...

Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная
вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки
направлять стопы.

Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо
думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)

Приходит НР в туристичекое агенство. Пальца веером:
- Ну че, типа, куда вы меня хотите послать?

Сидит Илья Лагутенко в туалете. Ну пробрало по самое не хочу:
- У... уууу... уууууууу... утекаааааай....

Банан и вибратор лежат на дамском столике, вибратор включен.
Банан:
- Что дрожишь, в первый раз что ли?

Встречаються двое русских заграницей:

- How much watch?
- Six watch.
- So much?
- For hum how...
- MGIMO finish?
- Ask...

Необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза.

Солдат может вынести все, если его вовремя не остановить.

Ходят тут всякие, а потом страусы пропадают.
Что к чему тыры-пыры...

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке
недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания:
" Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей
профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами
представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая
проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная
одежонка. Две полных противоположности.
Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку
в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре.
Следующий кадр - "Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок "ГАЛА"

Сидят три другана в баре. Вдруг заходит обалденная девушка.Садится
спиной ко всем и спокойно пьет кофе.
Один из друганов:
- Спорим, я к ней щас подъеду?!
Подходит к стойке бара, протягивает 50 баксов:
- Рюмку водки. Сдачи не надо.
Герла сидит - ноль внимания
Тут подходит второй, протягивает бармену 100 баксов:
- бокал Мартини. Сдачи не надо!
Герла ваще ухом не ведет.
Подходит третий:
- Угощаю всех!
Весь бар гудит на полную катушку, - герле все пополам.
Один из друганов, - мол пойдем ка друзья проветримся, покурим, подумаем...
Вышли, стоят - курят. Тут мимо них проходит ветхий старый дед, заходит
в бар. Через пару минут выходит, с той самой герлой, висящей у него
на шее и смотрящей на него жадными глазами.
Мужики в трансе подбегают к бармену:
- Что он заказал?!?
Бармен:
-Да ничего особенного.
Мужики:
-Ты нам скажи точно, - что заказал?!?!
Бармен:
Да так, ничего особенного - чашку кофе. Выпил, облизал брови и ушел
с этой дамой...

Посадил мужик яблоню. Как только начали созревать плоды, мужик
заметил, что
яблоки стали пропадать. Ну решил устроить засаду. Сидит ждет.
Вдруг видит на яблоню
лезит какой-то хмырь. Ну подкрался, смотрит - а с яблони член
свешивается... Мужик,
не долго думая схватился за член и начал скручивать. Скрутил
раз - Имя? - молчание.
Он еще сильнее - Имя?!!- молчание. На пятнадцатый раз скрутил
что было силы - Имя?!!!!
- Вася...
- А че до этого молчал?!!!!
- Дык немой я.

Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу
сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание:
В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой
берег перелететь.
ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж!
В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого
берега переплыть.
ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж!
Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя
раком сделаю!!!

Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте,
ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)

Вкладка "Новости":

24 августа 1998
Приступил к работе локальный прокси сервер...
25 мая 1998
Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга -
ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...

Вкладка "Пейджинг":

...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где
есть региональный ОПЕРАРАТОР...

...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...

Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":

Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...

Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове

К вопросу - есть ли у военных чувство юмора?

Сидим как-то на военной кафедре - обсуждаем особенности
телевизионных систем наведения, ну и иже с этим... Зашла
речь о форматах экрана (ну, отношение ширины к высоте). Вот
наш лектор в погонах капирана говорит, что, мол, "везде принят
стандарт 4 к 3, а японцы разрабатывают стандарт 16 к 9. Почему?".
Ну тут меня и дергает за язык (а это весьма рискованное занятие на
военноу кафедре, замечу):

- Так они же узкоглазые, им так виднее будет!...

С гордостью вспоминаю, что юмор препод оценил, дружно посмеялись...

Типа Add на тему:
Вы очень долго жили в Америке если...
Вы показываете палец в след,
подрезавшей Вас машины не зависимо от ее крутизны.

Бланк типовой №200
Направить суверенному государству: _______________________
(вписать нужную страну)


ОФИЦИАЛЬНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ

Мы, руководство НАТО, искренне сожалеем
за принесение ущерба/полное уничтожение Вашего посольства в Югославии.
(нужное подчеркнуть)
Мы торжественно обещаем отомстить Милошевичу
за наши случайные/точные попадания в Ваше посольство
(нужное подчеркнуть)
еще более точечными бомбардировками.

Дата: ______ Подпись: НАТО

Тираж: 500 экземпляров
----------------------------
Список рассылки прилагается.

Типа Add на тему:
Вы слишком долго жили в Америке, если...

11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически.
12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает,
все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно,
а сверху мясо и консервы.

Ты мне не дорогая
Не дорогая, нет
Мне теперь другая
Делает минет

Двум браткам в джипе вламывается на светофоре
в задницу 600 мерин... Они выходят...
- Ну ты чисто чувак на бабки попал!!!
Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ...
- Ложитесь, придурки!!!
Об##сал их и уехал
Лежат братки на земле и один другому говорит:
- А знаешь, почему он нас не грохнул ?
- Почему ?
- Потому что мы БАНДА !!!

Esche odno otlichie optimista ot pessimista:

Pessimist - "Ne stoit" :-(
Optimist - "Zato _KAK_ visit!" :-)

Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.

Работаю я в Америке в одном научном центре, и вот у нас в лаборатории
мышка завелась - решили ее поймать. Принес шеф несколько мышеловок
и положил конфетку, крекер и еще там фигню разную.
Сидим, ждем - мышь бегает - жрать еду не хочет. Я говорю, что не будет
она эту дребедень есть - ей нужно что-то по-превлекательнее, посолиднее.
Сказал - забыл!
Время обедать - иду обедаю . Заказал и спрашиваю у официантки - нет ли
кусочка сыра с собой - объясняю ситуацию с мышкой. Она улыбается,
кивает - само участие - а потом выдает.... "Вам какого сыра принести -
швейцарского или американского? Как вы думаете какой ей ( мышке!!!!)
больше понравится?" Я - в осадке..... Занавес!
Что только не сделают - лишь бы чаевые побольше заплатили! В следующий
раз меню в мышеловку положу! Любят, ребята, животных в Америке.
Как говорится, если умирать - то с музыкой!

Проезжают русско-латвийскую границу пятеро русских на АУДИ КУАДРО.
Нормально проехали русскою таможню, а на латвийской их остановили.
Таможенник взял у них документы, все облазил а потом говорит, читая в
техпаспорте :
- ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается.
Наши в недоумении. Спрашивают в чем проблема. Таможенник отвечает :
- ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается.
Наши выхотят из себя и говорят что бы таможенник позвал начальника.
Таможенник отвечает :
- Нээмогу, начальник заанят, тяяжелый случяй, ФЕЕАТ УУНО - тры чееловека !!!

Космические пираты пытают Колю:
- Коля, куда ты спрятал миелофон?
- Не скажу.
- Ну скажи...А мы тебе велосипед...А?
- Нет...
- А мотоцикл?
- Нет!
- А "Жигули"? Нет?! Ну хочешь кучу денег?
- Нет! Все равно не скажу!
- Ну хочешь тогда Алису?
- Хм...м...Хочу!

Весельчак У замирает, звучит тема перевоплощения..

Решил мужик побомбить на своем старом "Москвиче"
Но было ему очень стремно - ночь уже, холодно, район стремный и т.п.
Собравшись с силами выехал.Едет, а стрему все больше. Вдруг видит,
голосуют два амбала .Подруливает он к ним, а у самого - штаны почти
мокрые.
Один из амбалов:
- В Шереметьево. 100 грин.Едем?
Мужик думает: 100 грин!!! А ведь и замочить могут. Ну, короче ладно
посадил он их. Едут. Братки сзади сидят о чем-то тихо бакланят.
У мужика совсем нервы на пределе. Думает: Щас точно вальнут меня .
Вдруг один из братков говорит:
- Слышь, терпила, сверни-ка тут с трассы - на дачку надо заехать,
шмотки кое-какие забрать.
У мужика ваще сердце в пятки. Думает:"все,- с трассы свернул, теперь
точно завалят". Свернули. Опять браток:
- Слышь, тормози тут.
Мужик уже вообще никакой от страха. Браток:
- Вылазь из машины, бери лопату, копай яму.
Все, мужика окончательно скрутило от страха, - мало того,что грохнут,
так еще и сам себе могилу рою ...
Вырыл яму , ему браток:
- Теперь лезь в нее, снимай портки и становись раком.
Так, думает терпила, значит перед смертью еще и вы%бут...
Ну ,короче, стоит он раком , братки залазят в яму устраиваются сзади.
Один из них достает зажигалку подносит ее к жопе мужика и они вдвоем
туда смотрят, вдруг тот, что с зажигалкой другану че-то показывает:
- Во , Во , ага там ,правее, видал?!
Тут они вылазят из ямы и мужику:
- Ладно, типа поехали.
Добрались они до Шереметьева, с мужиком, как договорились - 100 грин
отвалили и собираются выходить. Тут мужик их спрашивает:
- Ребята, простите за вопрос, это конечно не мое дело, но че там
в яме вы с зажигалкой у моей жопы делали?
Пацан гордо:
- Да обещал я Сереге показать как очко дергается!!!

И зачем ты меня полюбила - ярковыраженного дебила

Бартер по Американски:
Сначала Левенски в рот берет
А затем генштаб раком ставит

На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты.
Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован
классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров,
в "боле" - "оле" выглядит как "ля":
- Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу:
" Я Вас любил
Чего же бля..."

Действительно "чего же..."
К ан. "Мы любим бывать у Нади"

Сколько волка не корми, а у медведя все равно больше.

Умом Россию не панять
Зимой пиписки не стоять
Зато весной у всех людей
Возбуждение мудей.

Продам яйца Фаберже. Оба.

Муж приходит домой с работы
Супруга встречает его у порога, но не произносит не слова,
затем оборачивается, и на спине у нее прикреплен лист бумаги с надписью:
"Я не разговариваю с тобой в течении 24 часов"
Нет так нет, муж взял газетку, лег на диванчик, включил ящик -
вообщем отдыхает. Через некоторое время появляется супруга с другим
листом бумаги:
"А хочешь знать почему?"

Встречаются два хохла. Один другого спрашивает:
- Куме!Ти щось сьогоднЁ їв?
Второй кум поворачивается и кричит ему со злобой:
- ГЁмно я їв!
- Ой, то ти хоч трохи перекусив!

Prihodit pacient k vrachu :

- Doctor, vi znaete u menja problemi s pamatju...
- I chto, chasto ?
- Chto chasto ?
- Problemi...
- Kakie problemi ?

Хожу как-то по оптовому рынку, затариваюсь...
И тут вижу, что в ларьке чешское пиво "Kozel" продается: был тут нам
в Питер завоз массированный. Захожу в ларек, прошу: "Две бутылки пива
"Козел"... но тут перехватываю настороженный взгляд продавца-МУЖЧИНЫ...!

Нет, ну со второго раза он, конечно понял, что я просто пивка попить
решил, но звучало-то все равно классно!...

О СКРОМНОСТИ ЗАПАДНЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ

Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие
пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной
пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись
по-аглицки:

+20% FREE <---------------- это такими большими буквами

125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше

И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное,
наоборот: +25% и 120 мл
;-))))

Сидят солдаты в окопе.Временное затишье.
Один говорит другому:
- Там в соседнем окопе баба есть безотказная. Все чего хочешь можно,
и спереду и с заду.
Второй:
- Вот классно ! А в рот можно?
- Нет, в рон нельзя, у нее голову оторвало.