Новые истории - основной выпуск

Надпись на пасхальной открытке (подарили мне):
"Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!"

Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они
с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить
несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного
человека, которй бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были
тетки нехилого размера.

С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около
двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда
глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст:

"Света, я уже убежала. Догоняй." Прилепила снаружи на дверь
и со спокойной совестью легла спать.

Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман.
Но скорость была явно недостаточной.

Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.

Еще одна уренгойская история...
Был у меня там друг - интеллигентнейший человек, топограф-геодезист,
тундру "фотографировал" (топосъемку делал) - Мишка Прожогин. И работал
с ними, с интеллигентами (а надо сказать, что топографы - они все там
как "белая кость") некто Иван Иваныч, молодой парнишечка, которого
звали по имени-отчеству исключительно из уважения к его непроходимой
дремучей глупости. Первую книжку И.И. прочитал в армии, называлась
она "Батый", - и с тех пор стал иногда другие книги почитывать. А тут
однажды дискуссия в вагончике. Дым коромыслом, заспорили "интели
паршивые", чем повесть отличается от романа, ну и т.д. Вдруг И.И.
просыпается и говорит:
- А я тоже одну повесть читал недавно!..
Все замолкли - интересно же, что сейчас будет, чего сморозит
в очередной раз. А он, ободренный всеобщим вниманием, продолжает:
- Короче, это про летчика нашего. Он там летал, летал, а потом его
немец сбил, и он упал. В тайгу. Ну, там, ноги не ходили, он полз
к своим, а потом у него началась гонорея и ему отрезали ноги...
Дикий хохот, народ валится под столы, Иван Иваныч понимает, что
облажался, напряженно думает, потом лицо его светлеет, и он исправляется:
- А-а-а, не-е. Вспомнил! Гонорея - это когда кишка из жопы выпадает!..

Вот она, испорченная образованием тонкая натура. Три дня после этого
не работали, все ржали и икали...

Произошла история 13 апреля в районе Манежной площади, где коммунисты
устроили свой очередной митинг в поддержку сербского народа.
Выхожу я из торгового центра и вижу батюшку - в рясе, с крестом
(уже нонсенс, т.к. митинг-то коммунистический!). Всей его речи
я не слышал, но момент там был достойный:

- Пьющий народ России выбрал президентом алкоголика, а сексуальный
народ Америки - сексуального маньяка...

Про кота.
Утро. Уже собираюсь уходить на работу, как вдруг с балкона доносится
удивленный вскрик. Оказывается, что мама обнаружила в старом шкафу
некое существо, очень смахивающее на большего и жирного кота. По
внешнему виду и скрипучим, всхрипывающим звукам, которые он произносит,
можно сделать вывод, что сидит он тут давно(т.к. уже охрип) и что
нервная система у него ни к черту (бегающий взгляд и подозрительный запах).
Как он попал к нам на балкон, до сих пор остается загадкой. Живу я на
самом верхнем девятом этаже, но сверху еще есть чердак. Обычно там ночуют
голуби. Попасть туда можно только по лестнице. В принципе, я видел котов
ходящих по лестницам, но чтобы кот смог спуститься с верхнего этажа
на нижний, над которым есть выступ и вместо лестницы фигурная железная
решетка?!! Вариант по воздуху отпадает сразу, т.к. туша, набитая голубями
общим весом килограмм в 6, может двигаться к земле только перпендикулярно.
Переговоры с котом ничего не дали: я не понимаю по-кошачьи, а он не знает
(или притворился что не знает) русского. При двух голосах за и одном против,
было решено этапировать кота на лестничную клетку. Выманивание блинчиком
не помогло(мяса, увы, нет): комок шерсти, видимо, принадлежал к обществу
по воздержанию от блинчиков. Пришлось пойти на силовое решение конфликта.
Кот, решив, что в кожаных перчатках я похож на его смерть, постарался
отдать свою жизнь подороже. Пять минут открытых боевых действий,
и противник позорно покачивает ж[зачеркнуто] попой в моих руках.
Эх, заснять бы на пленку как он бежал. Пару секунд он не мог двинуться
с места, так как когти просто проскальзывали по полу из-за бешеной
скорости. Прошло уже два дня, но моего знакомого что-то не видно.
Кошка, с которой я иногда общаюсь, туманно намекнула про какой-то
кошачий санаторий по восстановлению психики. Но я ей не верю: разве
это испытание для настоящего мужчины? :)

Работаю я в Америке в одном научном центре, и вот у нас в лаборатории
мышка завелась - решили ее поймать. Принес шеф несколько мышеловок
и положил конфетку, крекер и еще там фигню разную.
Сидим, ждем - мышь бегает - жрать еду не хочет. Я говорю, что не будет
она эту дребедень есть - ей нужно что-то по-превлекательнее, посолиднее.
Сказал - забыл!
Время обедать - иду обедаю . Заказал и спрашиваю у официантки - нет ли
кусочка сыра с собой - объясняю ситуацию с мышкой. Она улыбается,
кивает - само участие - а потом выдает.... "Вам какого сыра принести -
швейцарского или американского? Как вы думаете какой ей ( мышке!!!!)
больше понравится?" Я - в осадке..... Занавес!
Что только не сделают - лишь бы чаевые побольше заплатили! В следующий
раз меню в мышеловку положу! Любят, ребята, животных в Америке.
Как говорится, если умирать - то с музыкой!