Поиск по автору:

"В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения"
(Это - эпиграф!)

"Одет... фумайка серого цвета"
(из протокола "сотки")

"Кражу гаража совершили... лица БОМЖ"
(из плана след-опер мероприятий) Никто не знает, зачем Бомжам гаражи,
жить что-ли?

"... с его другом, погоняло у него - лысый"
(из объяснения) Народ у нас грамотностью никогда не страдал.

"Версии: 2. Кражу совершили лица, проживающие в данном районе"
(из плана след-опер мероприятий) Хорошая, однако, версия, интересно, что
ему на нее начальник сказал?

"... прож. : ул. Полевая огородного общества "Ленина" - 431 Хаб. р-на"
(из постановления о заключении под стражу)

"В ходе проведенных мероприятий похищенные вещи обнаружены не были.
Других положительных результатов достигнуто не было"
(из справки УИМ) С ужасом представляю себе другие положительные
результаты.

"- А если меня убьют?
- Ничего страшного"
(из разговора в Д/Ч)

"Похищены следующие материальные ценности: ... кнопки ПКЕ 6\2\2 - 1 шт.
- сумма 0-10"
(из справки об ущербе) Бухгалтер до мозга костей.

"Слесарь Павлов Ю. Б... , увидев отъезжающую от дома, где находится
складское помещение, машину, позвонил в милицию. Конкретно на склад"
(из П-ния об отказе в возбуждении УД)

"- А пи$$ить пробовали? Говорят помогает"
(фраза о/у при разговоре с задержанным)

"Разроботать план совместно с ОУР ЖД РУВД г. Хабаровска направленные на
оперативно-поисковые мероприятия по выявлению данной группы.
При выявлении проверить их на причастность к совершению данного
преступления ранее преступлении на данной территории"
(из письменных указаний начальника СО)

"Факт возбуждения уголовного дела в отношении Федорова А. В. в
коллективе воспринят с должным осуждением. Учитывая нехватку грамотных
специалистов в период подготовки отопительного сезона 2000-2001 г."
(из ходатайства)

"Проводились ОРМ, в ходе которых был задержан гр-н Смирнов Г. Н.
и его серебристый мопед"
(из справки о/у ОУР)

"... ведет нормальный образ жизни, держит квартирантов"
(из хар-ки от жильцов) Так вот что сейчас является нормальным образом
жизни!

"Задержан о/у ОУР ЖД РУВД л-т мил. Петров П. Г. по подозрению в
совершении преступления (ст. 158 УК РФ)"
(из дактокарты на задержанного)

"Одного из сотрудников звали Сергей, по прозвищу Собака"
(из протокола судебного заседания)

"... может организовать субботники, трудовые десанты"
(из хар-ки н/летнего) Страшный человек, видимо. Не хотел бы я под его
десант попасть.

"Лицам, не являющимся рабочими или служащими, выплачивается
вознаграждение за отвлечение их от обычных занятий. Кроме того, все
указанные лица имеют право на возмещение понесенных расходов по явке"
(ст. 106 УПК РСФСР) Интересно, а из чьего кармана платить будут?

"... получил визов по адресу... заявитель бил в алкогольном опянении...
проехов в магазин он бил закрыт. Заявителю обяснили чтоб он шол домой и
завтра с утра подошол к участковому"
(из рапорта мил. роты ППС) Да, либо ППСники были в том же состоянии, что
и заявитель, либо грамотные кадры идут у нас служить в ППС.

"Читаешь некоторые протоколы - диву даешься - никакого полета мысли"
(фраза одного из начальников) Я вот все думаю, к чему бы это, ведь речь
идет о протоколах допросов.
Или как в старые добрые времена: вина Иванова в настоящее время
сочиняется.

"Удачно исполнял роль как Деда Мороза, так и Нептуна"
(из хар-ки на обвиняемого) В милицию, заметьте, на обвиняемого в
причинении тяжкого вреда здоровью. Да мне по$$й, как он роль Деда Мороза
исполнял!

"Похищены: ... хозяйственные товары: полу комбензон"
(из справки об ущербе)

"При ограблении у меня была, с помощью насилия, и унижения перед
обществом, в общественном месте циничным образом отобрана шапка"
(из заявл. потерпевшей)

История из разряда милицейских баек. В одном из протоколов осмотра места
происшествия описывалось картофельное поле. Де, размер столько-то на
столько-то, половина там чем-то засеена, что-то колосится, разбросана
картофельная ботва и т. п. В общем поле как поле. Все вроде бы
правильно, только протокол осмотра составлен на машинке. Так и
представляется следователь, который сидит посреди поля и тихонечько себе
печатает протокол.

P.S. К сожалению, не удалось узнать, механическая или электрическая
машинка была у следователя.

Прием в милицию.
Заходит один из кандидатов и ему показывают фотографию, по которой он
впоследствие должен рассказать о его приметах. Через минуту он выдает:
- У этого мужчины одно ухо.
- Ты, что дурак это фотография в профиль!!!

Заходит другой, тоже самое. Заходит третий, смотрит на фотографию и без
раздумия выдает:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
Проверяющий смотрит в личное дело и говорит:
- Точно, здорово, но как Вы догадались?
- А как он может носить очки, у него же одно ухо.

Быль или анекдот - не знаю.
В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии
зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е.
Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%

Поспорили летчик и водила у кого профессия опасней. Ну, и летчик сажает
водилу в самолет, взлетает.
Л. : Страшно?
В. : Нет. Где встречное движение? Где обочина? Где повороты? У тебя тут
лафа.
Л. : Ладно, даю пятьсот.
Увеличивает скорость на 500 км/ч.
Л. : Страшно?
В. : Не-а.
Л. : Даю еще пятьсот!.. Страшно?
В. : Нет.
Л. : Делаю мертвую петлю!.. Страшно?
В. : Нет.
Сели в грузовик водилы. Поехали.
В. : Страшно?
Л. : Не-а.
В. : Ладно, даю пятьсот!
Открывает пол-литра и вливает содержимое в глотку.
В. : Страшно?
Л. : Немного.
В. : Ладно, даю еще пятьсот!.. (Еще вливает.) Страшно?
Водила на ходу выпрыгивает из грузовика.
В. : Куда? Счаааас мертвую петлю делать будем!!!!

Solod(Andrey).

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт!

не мое.

27 хаpактеpных отличий киношных компьютеpов

Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое
пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический
интеpфейс


Если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная
текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая
оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только
набpать что-то вpоде "ACCESS THE SECRET FILES" на пеpвой попавшейся
клавиатypе)


Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов


Никогда не использyется пpобел пpи набоpе текста


Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками


На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов


Для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно
пpосто набpать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress")


Все компьютеpы соединены. Вы можете считать инфоpмацию с компьютеpа
главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен


Мощные компьютеpы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке
экpана.


Некотоpые компьютеpы замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать
текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые компьютеpы пpи этом еще и
эмyлиpyет звyк матpичного пpинтеpа


Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют
вмонтиpованные взpывные yстpойства.


О сбое компьютеpа вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp
и взpывy, котоpый отбpосит вас от клавиатypы


После набоpа текста компьютеp можно спокойно выключить, не сохpанив
данные


Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого
pаза


Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды
"OVERRIDE" (фильм "Demolition Man")


Любой компьютеp загpyжается не более чем за 2 секyнды (вместо пpимеpно 2
минyт для обычного писюка или полyчаса для больших систем, котоpые могyт
pаботать 24 часа в день 365 дней в годy без пеpезагpyзки)


Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не
более чем за тpи секyнды. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со
скоpостью не менее двyх гигабайт в секyндy


Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы,
все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего
здания


Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с
экpана (фильм "Clear and Present Danger")


Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в
дисковод - и y вас сpазy запpосят паpоль


Компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day")


Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые
пpогpаммы идyт на любой платфоpме


Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок (фильм "Aliens". Пpи
этом pабота на таком компьютеpе тpебовала весьма пpофессионального
опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением
кнопки "SELF-DESTRUCT")


Большинство компьютеpов, даже самые маленькие, способны pаботать в
pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации
фотогpафического качества


Лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме
pеального вpемени и имеют пpоизводительность, сопоставимyю с Cray`ем


Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что
пpоециpyется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")


Поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо
от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission
Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer"
и полyчил 3 (тpи) ссылки)

Успех номер один кабинета Тимошенко - до сих пор никто не знает, что же
они уже успели украсть у Украины

http://www2.pravda.com.ua/forum/read.php?2,48699

Метрология

Метрология. Лабораторная работа. Учимся по выборке определять,
технологический процесс регулируемый или нет и так далее. Ну
вообщем-то знакомый многим процесс - проверяют не все изделия,
а контрольную партию, и по ее качеству судят о качестве всех
изделий.

Несколько измерений вышли за пределы нормы. Разумный человек,
само собой, подумает, а не стоит ли проверить еще одну партию
или стоит сразу забраковать все.

Ошарашивает, как выходит из ситуации специалист по метрологии-
наш преподаватель:

- В таком случае, измерение, выходящее за пределы нормы, можно
из рассмотрения ИСКЛЮЧИТЬ.

Как все просто. Была бракованая деталь. И нету. Т. е. есть, но
мы ее не видим. Так что, купив бракованное изделие не
удивляйтесь. С таким замечательным подходом и не такое можно
прозвести.

найдено на http://nappy.it-forge.net

Не мое, взято с www.point.ru/humor/2006/12/13/2858/2
ЛИСТ ЖАЛОБ ЛЕТЧИКОВ
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист
жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры
были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих,
у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

П(проблема, описанная пилотом): Основное внутреннее левое колесо почти
требует замены.
Р(решение, принятое инженерами): Основное внутреннее левое колесо почти
заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в
минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
***
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Yerdna

- Официант!
Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбасками!
- Простите, Сэр, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?..

Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев".
Василий Иваныч(Дензель Вашингтон) говорит Петьке(Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Приезжает как-то Великий Герцог Люксембургский в Париж покалякать с
французским Президентом. А тот ему с порога:
- Знаешь, есть у меня тут тема. Чо мы, в натуре, как какие-то лохи
Евросоюз строим. Мы правильные пацаны, вы тоже вроде с понятиями,
базарим на одном языке, валюта практически общая - так зачем нам эти
манцы? Вступайте к нам на правах провинции, будете как Бургундия с
Нормандией, практически, как сыр в масле кататься. Ну, чо - по рукам?
- Да мы, вроде недавно договор подписали, что в Евросоюз на равных
правах вступать будем. Да и перед пацанами дома как-то неудобняк - не
поймут.
- Ну, чо ты, в натуре, как девка ломаешься. Сами подписали, сами и
отменим. Если надо - на сходке утвердим. Хочешь - в следущем году
референдум свиснем. А насчет равных прав - ваша контора по лаве тянет
только на 3% от нашей, так что уж молчали бы.
- Как-то не в кайф. Да и ваще - у нас монархия, у вас - республика,
несовместимо это.
- Так вступите к нам, и у вас тоже республика будет. И потом - чо мы как
чужие - если захочешь, проведем тебе выборы, а нет - назначим тебя
пожизненным смотрящим.
- А вдруг опозиция к власти прорвется?
- Да будь спок, сам знаешь - главное не кто как голосует, а кто как
считает.
- Ну, не знаю, обмозговать надо.
- Давай быстрее. Вот вы сейчас к нам вступите - там глядишь и Бельгия
подтянется.
- Так там же, как это, 60% общака вроде как фламандцы держат, не наши
люди.
- Да какие там голимые фламандцы - наши они, зуб даю. Немного по фене
ботают неправильно, но это все херня, переучим. Невпервой. История то у
нас у всех общая - от одних галов вся братва пошла. Одни только чуть
севернее, другие чуть южнее лохов разводили. Практически одна бригада.
Ну, все, бывай. Дома с братвой перетри, будем дальше двигаться.

Утром 1 января я сделал открытие века, через 15 минут я открыл второе
веко.

Тюнинговое агентство производит апгрейт Жигулей до Мерседеса. Технология
проста: берутся Жигули, берется Мерседес. Бензин из Жигулей переливается
в Мерседес и... о-па, готово !

Если все время мечтать, мечтой останется даже то, что могло стать явью.

Как только нахожу ключ к счастью, кто-то меняет все замки

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и
спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

Разговаривают два друга:
- Я женся!
- Ну и как жена красивая?
- Все говорят что на божью мать похожа.
- Тот смотрит на фото "Матерь божья!!!"

Помните инагурацию Медведева. Путин на ней выглядел как старый Бильбо,
отдавший кольцо всевластия, потеря власти старит.

Армейская история, которая случилась еще в те времена, когда была СА и под призыв
попадали почти все, включая студентов. Публика (курсанты) в учебке поэтому была
самая разношерстная, многонациональная и разная даже по возрасту.
Разумеется, дело не обошлось и без представителей Азии и Кавказа, хотя учебка
была ракетная, да еще в Луге, под Питером. Первые месяцы,в *остре* - совсем
не подарок. Где бы пожрать - единственная проблема, которая мучает молодые
организмы, попавшие в экстремальные условия и обстоятельства. Вопрос *номер два* -
как-бы поспать?
Ну, а так как защищать Родину нужно от печки - от гвардейского знамени части,
поэтому каждый, хотя бы раз, должен сходить в наряд по штабу. А начальником штаба
был тогда какой-то п-к Шаталов - любимое развлечение -ходить проверять караулы
и наряды. Прищученным - распределение в части не ближе ЗабВО.
Настает волшебный день для одного из представителей солнечного Узбекистана.
Развод, все дела, п-к Шаталов после отбоя, окинув взглядом бойца, уходит
"в ночное". Позверствовав на вверенной территории, он с чувством исполненного
долга возвращается часа в 3 ночи в штаб. И застает следующую картину:
на полу, точно под саркофагом со знаменем, полулежит в блаженной истоме
курсантского сна Худайбердыев, растегнув ремень со штык-ножом, дабы не мешал...
Совершенно охреневший от такого поворота дел п-к сглатывает слюну, подходит
к нему, пинает ногой и шипит - *Спишь?!*
На что тот с трудом разлепляет глаза, неспеша поднимается с пола, застегивает
ремень, поправляет повязку и глядя на него произносит:
*Кто спиш? Я - спиш? Я #бал такой спиш!*

Занавеc : )))

Разговоривают двое о погоде по телефону утром 3 февраля:
- У нас сегодня яркая, солнечная погодка выдалась!!!
- А у нас сегодня 2 февраля - день сурка...

Из-за леса из-за гор показал мужык топор
Но не просто показал его к хую привязал.

В одной фирме установили компутер для приема на работу.
Причодит один :
-Здавствуйте
-Здавствуйте.Высшее образование имеете?
-Да
-Стаж?
-Нет
-Извините,вы нам не подходите...
Следующий:

-Здавствуйте
-Здавствуйте.Высшее образование имеете?
-Нет
-Вы нам не подходите,до свидидания...

Следующий:

-Зд'гасвуйте
-До свидидания...

У меня семь Пятниц на неделе...
Р. Крузо

дед с бабкой зили в тайге много лет.
и так им было скучно, сто дед сказал
- А двай старая инострании языки учить!
- Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету...
- А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер.
- Это типа чо?
- Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку
Через месац:
- Бабка- махер- шахер!!!
- Ну а это что?
- это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!!
ПрошЕл ещЕ месац...
- Дед, дед, шахер- нахер!!!
- Ты что?
- ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!

К истории номер 10 от 10 марта Ну, любовь жителей совковых столиц к
своим мэрам за то, что они строят коммунизм в отдельно взятом городе -
распространенное явление. Так же, как и любовь, например, россиян к
москвичам. Впрочем на то он и мэр.
Если этот случай не вымышлен, то он не красит мэра. Мент правильно
сказал - правила для всех водил должны быть одни. Не зря люди матерятся
в пробках, пока проедет эскорт со слугами народа.
А отрубить электричество за неуплату можно практически в любой
госконторе - больнице, пожарке, один в РФ даже ПВО отключил.

А так лучше:
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти фамильные
бриллианты В СТУЛЕ безвременно почившей тещи»

Студенты вообще народ веселый, но это так к слову.
Данны казус произошел с моей легкой руки, а точнее языка без костей.
Дело происходило в Московском Государственном Педагогическом
Университете, года 4 или 5 тому назад, шла самая обычная лекция или
семинар, за давностью лет неточности, причем была 5-я пара всем уже было
по барабану о чем вещал препод. Так вот была у меня замечательная такая
одногрупница она же моя соседка по общежитию, нет вы неподумайте о ней
плохо красавица, умница ну и т. д. , но был один нюанс она иногда
сначала отвечала на вопрос, а потом переспрашивала вопрос, т. к.
непоняла о чем речь. А чють не забыл, ее роковое имя было Маша, Я
называл ее любя Маня.
Так вот идет та злополучная (для Мани) последняя пара, она сидит
задумчиво гоняет во рту шариковую ручку, ну и я как обычно с комчатки,
не со зла, по слабоумию :-Мань вытащи изо рта!
Тут же все услышали ту роковую для Мани фразу, с ее уст слетело
следующее:- А Я в рот не беру!!!!
Реакцию всей группы представляете (на всю аудиторию грохнул хохот) Но
еще больший хохот грохнул когда вместо Манечки покраснел и выскочил из
аудитории препод!!!!
Манечка прости пожалуйста.

Внимание!
Специально для полярников и работников морга!
Презервативы с подогревом!

Все покрыто белым покрывалом
Лес поля и маленький дубок
Кто-то подскользнулся и ебалом
Словно целку проломил ледок

Если вас попросили закурить, это не значит, что надо спешить дать сдачи.

Кука

Приходит чувак в магазин и говорит:
— Дайте мне вон ту фарфоровую кису!
— Это не „киса“, а Семен Михайлович Буденный.
- Ах$$$еть! Дайте две!

Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка,
подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает:
- У Вас друг впереди стоит?

G_&_A (c)

Проходил как-то у нас в Нижнем Новгороде в году 1994 День Города.
С утра он обычно отмечался по районам, там всякие забеги, игры, развлекуха
вобщем, а вечером салют. Наш Сормовский район не являлся худшим в этом
плане(я бы даже сказал, что он был лучшим). Ну вот, я был в числе команды,
откомандированной нашей школой на эстафету. Не помню уже как мы там
отбежали, да дело и не в этом. После забега в принципе делать нечего,
и я решил пошататься, посмотреть на всякие там мероприятия. И вдруг слышу
объявление из репродуктора или как там его, мол, кто хочет сыграть в шашки
с гроссмейстером и его учениками милости просим к столам. Смотрю - точно
стоит 10 столов, там мужик и несколько пацанов примерно 6 класса. Ну думаю
посмотрю как меня гроссмейстер быстро разуделает. Сам я играю может
ну чуть лучше среднего, но абсолютно никакой теории не знаю хожу как
придется. Но подойдя поближе, увидел, что у гросса уже очередь человек 10.
Забил очередь, и решил пока сыграть с учениками. Смотрю сидит такой
лет 12, тихенький скромненький, ждет когда к нему подойдут. Подхожу -
сыграем, он - сыграем. Начали, сделали по паре ходов, опа- он мне просто
так отдает шашку, ну думаю, писец, началось. Щас он у меня с позором
сожрет все шашки за пару ходов, вот только выстроит их как надо. Бац -
отдает еще одну шашку(он у меня еще не одной не съел!), ну думаю,
полный писец, и вдруг он берет мою! шашку и ест ею две моих шашки.
Я хренею, первые две секунды мысль - новые правила, но потом здравый
смысл возвращается ко мне, и я его спрашиваю, давно ли ты, мальчик,
учишься в шашки играть. Он говорит, вабще-то он в шашки играл всего 2 раза,
как играть знает плохо, и хотел сыграть с гроссмейстером. Я его спрашиваю
мягко, а какого хера ты сел со стороны гроссмейстера и учеников.
Он говорит, что думал, что будет сеанс одновременной игры(он в фильмах
наверное видел) и что я и есть гроссмейстер.
Короче, по нормальному в шашки я в тот день так и не сыграл. Очередь
к гроссу надоело ждать, а с учениками больше что-то не хотелось. Да и был
ли там гроссмейстер?(:-)
Andrey

Не можешь срать- не мучай жопу

Про реплику американского астронавта на Луне.
Скорее всего это анекдот. Есть еще миф о том, что якобы Армстронг сказал
"О, боже, они уже здесь!". Что он там увидел непонятно, но американские
лохи не сомневались, что инопланетян, а самодовольные советские лохи
уверены, что это были следы отечественных космонавтов, и тут всех
опередивших(ну что-то типа "Ося и Киса были здесь").
Есть и еще одна легенда. Есть такой замечательный фильм "Козерог 1".
Сюжет таков: Вместо пилотируемого корабля запускается макет, а высадка
астронавтов "на Марс" снимается в павильоне. Но ракета накрывается
медным тазом, и людей решают убрать. Дальше погоня, стрельба и т. д. Так
вот в сценарии было про Луну, но компетентные органы посоветовали что-
либо нейтральное, например Марс. В настоящее время существуют серьезные
подозрения, что сам полет на Луну - это миф.

Ленин с броневика(с характерной жестикуляцией):
- Товагищи! Великая Октябгьская Геволюция, о котогой так долго говогили
большевики, свегшилась! Тепегь все будут делиться на тех, кто ебется -
отойдите влево, и тех, кто не ебется - отойдите впгаво. Феликс
Эдмундович, а вы почему не опгеделились?
- Да я это... онанист.
- А, так пожалуйте к нам на бгоневичок!

Плохо быть очень умным - надо еще и мозги иметь.

не мое, просто полелиться захотелось.

Распорядок дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили
поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть
часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни,
подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились
(мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его,
почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в
метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую
программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось,
пошли курить.
13:30 продолжили отладживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры
пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы
перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили
поспать еще полчасика...

Труд сделал из обезьяны человека
Он же его в лошадь сделает

Сидит рыбак в зачуханой телаге, курит свой ебучий "Беломор".
И вдруг клюет. Вытаскивает, так оно и есть - Золотая Рыбка.
Рыбка ему говорит:
"Отпусти, типа все дела тебе сделаю."
Ну, он понял ситуацию и просто попросил, что бы ему перло.
1. Порыбачил, идет домой видит кошелек валяется, поднимает,
а там 1000 $.
2. Приходит на ипподром, ставит деньги на самую захудалую клячу.
Она приходит первой. Типа опять бабки.
3. Затем такая же удача в казино. И не один раз.
Потом дядька захотел исполнить свою мечту - трахнуть настоящую индийку.
Заказывает (конечно за большие деньги).
И уже ебя ее, он замечает, что у ней пятно какое-то между бровей, и
спрашивает: "Типа че за хуйня, и нельзя ли его как-нибудь убрать?"
Индийская девушка сказала, что это совсем не хуйня, а это у них
религиозное, но за определенную плату он может пятнышко стереть,
если ему это не нравится.
Дядька соглашается, потому что с $ - полный порядок.
И отскребая ногтиком засохшую краску, он восторженно орет.
Девушка поинтересовалась, типа че разорался.
А он ей отвечает:
"Не поверишь, но я только-что выиграл машину!"

у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они
это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь
и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь
угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки
все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел
раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет
сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка,
ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь,
а там малыши:
- коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис)
- хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них)
и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате
с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался
и орет:
-щас иду, только топор подточу.
Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...

Po reke vesennei, gryaznoi
proplivaet merno ldina,
a na nei lejit blyadina,
v poze nejnoi, bezotkaznoi.
I zena dovolno snosna
u ledovoi korolevi-
akkurat po treshke s nosa,
k iubileiu rvanoi plevi...

Умер старый, бедный еврей, а его родственники посылают телеграмму
друзьям, чтоб выслали денег на похороны, а так как сами бедные, то пишут:
-Изя того.
А через несколько дней приходит ответ:
-Ой.

-Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща. Подай-ка сынок новую обойму.

Попал студент ад,и черт кнему подходит и спрашивает : Ты кем в аду
хочешь быть,студентом или просто человек. Подумал студент и говорит:нет
в той жизни уже намаился буду просто человеком.Прошел день,ночью пришел
черт и вбил студенту вжопу гвоздь.Так-же прошла неделя. Студент пришел
к черту и говорит:Не черт ты меня больше не обманешь ,хочу быть студентом.
Живет студент хорошо,,радуется.Прошодит три месяца,вернулся
черт с ведром гвоздей и говорит:Ну все студент готовся к сессии.

Голосование в Государственной Думе по поводу утверждения министра
внутренних дел Степашина премьер-министром.
- Товарищи депутаты, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки!

Хоронили тещю. Порвали два баяна...

Представление в цирке. На сцену выходят клоуны. Ваступили - зал
апплодирует. Тут из задник рядов раздается крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они все накрашенные!
Педики!!!
Следущими выступает команда акробатов. Зал снова апплодирует. Из задних
рядов крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они в колготках! Педики!!!
И так продолжается все представление. Под конец на сцену выходит ведущий
и объявляет:
- А сейчас мы вам покажем наш коронный номер! Из-под купола цирка вниз
головой безо всяких страховок полетит человек!!!
И тут с задних рядов радается крик:
- ПЕДИКИ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???

В зоопарке из клетки вырвался медведь, доставил уйму хлопот всем и
поконцовке забрался на дерево. Ну служащие зоопарка и решили позвать
какого-нибудь охотника, что бы тот снял медведя.
Приходит, значит, охотник с собакой, ружьем, вообщем все как и
положено, и работники зоопарка ему говорят:
- Так и так, мол. Убежал. Накуралесил. Забрался на дерево. Надо бы
снять медведя оттуда и желательно живым.
Охотник посмотрел на это дело и говорит:
- Мне нужен помощник.
И один вызвался.
(Далее диалог между охотником и помощником)
О: - Стрелять из ружья умеешь?
П: - Да.
О: - Хорошо?
П: - Да.
О: - Отлично. Вот тебе ружье. Вот тебе собака. А я залезу на дерево и
буду его трясти. Медведь упадет, ты отпустишь собака, та схатит
медведя за яйца и мы его спокойненько свяжем. Понял?
П: - Да, но только один вопрос: ружье зачем?
О: - Если упаду не медведь, а я сразу стреляй собаку.