Поиск по автору:

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут
два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных
ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты.
Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу
обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят
понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном -
правый, в другом - левый.

Alexey -> no_limits

Как-то раз собрались с другом Колей на День Р к одной знакомой. Ну,
разумеется, цветы купить надо. Решили: я покупаю два букета, а Коля меня
на машине забирает. Связь поддерживаем, ясное дело, по мобильникам. А
цветы я всегда покупаю в отличном цветочном магазине возле кладбища -
живу недалеко. Кстати, цветы там всегда свежие, не подумайте плохого. И
вот, стало быть, купил я цветы и звоню Коле.
Говорю в трубку:
- Коля, я жду тебя возле кладбища с цветами! -

Лет десять назад, второй курс "Станкина". Подшефный совхоз "Борец".
Вечная битва за урожай гниющего картофеля, завершающие аккорды вернее
последний день. Часть народа свалила по домам. Остальная часть,
предпочитающая уюту квартир - эмалированную кружку самогона, дожидается
обеда. В трапезной два длинных стола, за одним девочки за другим-
мальчики. Перловые явства подают с одного края стола, они буквально из
рук в руки, по цепочке, передаются в конец. Народ голоден, поэтому
хапают и за того парня который ужо свалил. В конце стола возмущаются, но
свой кусок отбивают. После чая приносят миску с вареными яйцами (балуют
подшефные). Меньше минуты, миска пуста. Еще несколько секунд и громкий
возглас с галерки "Мужики, вашу мать, у кого два яйца? …. Передайте, а
то и занюхать-то нечем!". Тишина, все соображают, что желает эта пьяная
личность. Удивительное рядом, первым грохнул девяти бальным смехом стол
с милыми дамами. Хе, тормозят парни чой-то или самогон добрый?

Знакомый гаишник рассказал: Тормозит он как-то машину. В машине -
батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник
представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и
так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил
батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили...
На всякий случай.

Alexey -> no_limits

Психиатор у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый,
бело-коричневый, коричневый...

Наркоша(Н) дома "убился" до зеленых соплей, все хорошо, все в жизни
получилось... Звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там стоит
такая х... ня в капюшоне и с косой(С)
Н: :D ты кто?!
С: я смерть я за тобой
Н: :D ааа заходи х. ли делать... :D
зашли, сели
Н: знаешь, такая х.. ня, у меня по-моему есть последнее желание...
С: да, правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
Н: у меня косячок, я курну?
С: а что такое косячок?
Н: :D о-о-о ты не знаешь?! я щас тебе объясню...
он ей объяснил что такое косячок, Смерть унесло... Они до утра
затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела... Наркоман
довольный, все прокатило, вечером опять "убился", звонок в дверь, он
подходит, открывает дверь, там Смерть...
Н: :D Смерть, а это ты, заходи:D
зашли, сели
Н: б. я, последнее желание, у меня все готово... Курнем?
С: хорош, вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури, мне уже тоже нужно
делом заняться.
Н: как хочешь... :D
Забивает косячок, сидит курит, ей такой
Н: может паровозиком?
С: а что такое паровоз?
он ей объяснил, что такое паровоз, Смерть опять унесло... Они до утра
затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела...
Вечером такая картина. Убитый наглухо наркоман, звонок в дверь, наркоман
открывает дверь, стоит Смерть.
С: ну чо, курнем и я пойду?..

Alexey

... Люблю, когда пиво правильное.
Вот водка - правильное пиво !...

Такое вот объявление я прочитал в лаборатории кафедры «Сети и системы
связи» Ташкентского Электротехнического Института Связи (орфография
и пунктуация полностью сохранены).

Дисководами работать строго запрещается, вирусы на компьютерах.
И играться. Кто ослушается, тому выход за дверь. И немедленно.


А следующий свой перл лаборантка той же кафедры вывесила в библиотеке.
(Типа реклама!)

Печатаю на компьютере и вывожу на принтер разные документы (курсовые
работы – полностью или титульный лист, или рефераты). На узбекском
и русском языке.
По вашему желанию. Желающих научиться работать с компьютером
и принтером приглашаю в 334 комнату. В него входит:
1. Клавиатура, 2. Языки и раскладки. 3. Мышь.
4. Экран – 1) Фон 2) Заставка 3) Оформление 4) Параметры
5. Параметры панели задач. 6. Настройка в меню.
7. Работать с дискетой. 8. Создавать папку, портфель.
9. Рабочий стол 10. Работать с сетью. 11. Проводник.
12. Как найти нужную Вам папку или документ.
13. Самое главное как работать с Microsoft Word.
Как эго запускать. Как с ним работать. Как выводить на принтор.
Как работать с таблицами. И очень много интересного и увлекательного Вы
узнаете.
Желающим прошу приходить с тетрадкой и ручкой, линейка и карандаш.
Приходите не пожалеете.

Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше,
живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с
таким человеком (следите).
Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если
точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден
американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно,
американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал
в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело,
сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский
гражаданин.
Вот вам и дружба народов.

Следуя принципу презумпции содержания над формой, оранжевую революцию на
Украине следует переименовать в вазелиновую!

(С) Xobbot

Жена била Клинтона.

Энгель и Гегельс.

Я за вас свою работу делать не буду !!!

Инстинкт салосохранения.

Мандонна.

Врач - негропатолог.

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с
овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек трахает!

Alexey -> no_limits

Если косметику "Palmolive" делают из пальмового и оливкового масла,
то из чего делают косметику "Kaloderma" ?

Приходит как-то один чувак к невропатологу и говорит:
-Ну,Понимаете,Доктор,у меня проблема. Каждую ночь я вижу
один и тот же сон:Целую ночь я ебу жирную, противную,
обрюзгшую бабу.-Просыпаюсь весь усталый,разбитый.Жить
не могу,работать не могу.Помогите пожайлуста.
Доктор вводит больного в транс и гипнотизирует:
-Хорошо,давайте так:Полночи ебете бабу вы,полночи ебу
ее я.
Потом выводит мужика из транса и спрашивает:-Ну,как?
Мужик ему:-О!Доктор,спасибо!Так помогло! Так помогло!
И радостный уходит домой.
На следующий день приходит новый чувак на прием и
говорит:-Доктор,у меня просто беда.Каждую ночь я вижу
сон.-Всю ночь я толкаю по рельсам поезд Москва-Одесса.
Просыпаюсь весь усталый,запаренный.Жить так не могу,
работать не могу.Словом,доктор,помогите.
Ну,доктор опять вводит мужика в транс и говорит:
-Ну ладно,хорошо,полночи толкаете поезд вы,полночи я.
Мужика выводят из транса и он радостный кричит:
-О!Доктор!Спасибо!Мне так клево,Вы мне так помогли!А
можно бы,что-бы вы толкали его всю ночь?
-Не..Нельзя..Полночи я уже ебу бабу..

Про народных депутатов В обед собралась толпа мужиков устроила бунт
перед усадьбой барина и кричит:
- Барин, выходи!
Барин неспеша доедает обед, выпивает стакан, выходит на крыльцо.
Посмотрел на толпу и говорит:
- А хули?
Ну мужики постояли, помолчали и разошлись по домам.
Через час сидит в своей избе предводитель мужиков, хлебает щи. Вдруг
отшвыривает миску:
- Хули, хуили. Землю давай!

"Ни дать, ни взять" - это зубная боль во время месячных.

Действие происходит в Америке.

У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое
какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него
сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка
преобразовались.

Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил
пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот
шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела
слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"

Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она
незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении,
разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью
пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и
штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили
выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под
рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые
машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов
настолько велики, что большинство решений принимается бортовым
компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно
управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.
д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как
потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки
противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.

Alexey -> no_limits

Вовочка приходит домой из школы, а отец его спрашивает:
- ну что Вова нового в школе?
- да ничего, Бать. Только учительница молодая сегодня несла по коридору
тазик с клеем, упала и приклеелась попой к верху.
- ну как, отодрали?
- отодрали. Кто посмелее по два раза подходил.

Значит так: Идет в одном театре премьера Отелло. Все замечательно, и вот
доходит до сцены, где Отелло запрыгивает на кровать к Дездемоне, чтоб
спросить всем известную фразу, как в этот момент из зала раздается
громки голос:
- Да е&и ее, е&и!
Ну естесственно скандал, премьера сорвана.
Через месяц опять премьера Отелло. Опять все замечательно. Опять доходит
до этого места и опять голос из зала:
- Да е&и ее, е&и!
Опять скандал, премьера сорвана.
Ну дирекция решила, что надо как-то бороться с этим и пригласила
дворника дядю Васю чтоб утихомирил виновника.
Очередная премьера Отелло. Опять все замечательно. Доходит дело до
известной сцены...
Тут встает дядя Вася посреди зала, замахивается метлой и:
- Ну и кто у меня ща по е&алу получит?!?

Я сейчас на стажировке во Франции в одном из городов Нормандии. В выходные
я с сокурсницей поехал в Париж. Там у нас была встреча с нашими сокурсниками,
которые сейчас на стажировке на юге Франции. И вот сидим мы в Люксембургском
саду, отдыхаем. Сокурсница с юга, громко рассказывает про Марсель и произносит
следующую фразу “В Марселе русских, как собак нерезанных”. Мимо ходит множество
народа. И на эту фразу от двух проходящих мимо девушек, следует реакция
( на русском, со смехом) “Здесь тоже!". Мы там легли от смеха:))) И еще один
показатель. В этот же день сидим в метро, вокруг тоже много народа. Мимо идет
бабулька и периодически спрашивает у сидящего народа (по французски):
" Здесь кто-нибудь говорит по французски?" И все подряд отвечают: “Нет” :)))
Вот так вот :))))

Взято с funland.newmail.ru
Сегодня на базаре видел:
Сыр Мааздай - 124 рубля. ;)

Парень звонит девушке домой. Трубку поднимает отец:
-Здравствуйте, Таню можно
-А ее нет дома
-Я знаю, она у меня. Я спрашиваю, ее можно?

Идет лиса по лесу. Навстречу ей гном с чемоданом. Лиса спрашивает: "Что
у тебя в чемодане?" Гном отвечает: "Механические члены". Лиса просит
показать, гном откравает чемодан, и там действительно оказываются
механические члены. Лиса просит продать ей один, но гном дарит ей
механический член. Лиса спрашивает: "А как он действует?" Гном говорит:
"Скажешь "Бирюльки", он и будет иметь тебя во все щели." Лиса побежала
домой, устроилась поудобней и сказала "Бирюльки". Механический член
начал иметь ее. Проходит час, другой, лиса уже не может, а как
остановить член не знает. Тогда она побежала по лесу, а член все имеет
ее и имеет. Навтречу лисе волк. Лиса кричит "Волк, скажи "Бирюльки"!"
Волк: "Ну зачем?" Лиса: "Прошу, скажи!" Волк сказал: "Бирюльки". Тогда
член начал иметь его. Волк бегал по лесу, но ничего сделать не мог,
сорвался с обрыва, и упал в речку, там член сломался. Волк офигевший
вылезает на берег, смотрит - гном с чемоданом. Волк спрашивает: "Гном,
что у тебя в чемодане?" Гном: "Механические члены". Волк: "Ну-ка,
покажи". Гном открывает чемодан - волк: "О, БИРЮЛЬКИ!"

Склад, сидит на складе "убитый" наглухо зав. складом, но он уже "убитый"
до такого состояния, что не сидит, а просто висит над столом. Забегает к
нему на склад налоговый полицейский и начинает орать:
- ты чо м.дак пишешь?! не ты посмотри, чо ты пишешь!!! у тебя по
накладной 200 тыс. баксов недостача, а у тебя написано б.я МЫШИ
УНЕСЛИ!!! какие на..й мыши!!! ты посмотри у тебя на складе нет ни одной
мышиной норы!!!
- начальник, приколи, это были летучие мыши!

Alexey

День отказа от мата успешно... наебнулся!

Sorovegin

Трехлетний внук приятеля, застав бабушку за переодеванием в состоянии
топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным
одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "

Alexey -> no_limits

Шапка

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда,
как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с
умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их
резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли
их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены,
и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в
одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей
приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней
(вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными
сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым
годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале
тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она
себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка
немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал
идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она
немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем
заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки
появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик
ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как
развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу.
Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень
скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка
тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и,
схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах.
Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели
украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными
глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно,
ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке
пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на
Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую
историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю.
Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю
ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет…
Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и
счастливо.

Alexey -> no_limits

Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3
года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в
отпуск. Разговор:
Я - Привет!
Он - Ты сегодня рис ел?
Я -????????
Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...

Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны
на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона,
адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже
оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена
дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована
стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно
искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград
- "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для
ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную
плату телефона.
Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода
времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в
людных местах.
(c) ASV_ZombiE

В США вышла книга Моники Левински "Девять с половиной сантиметров".

Одна голова хорошо, а две - это уже мутация.

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над
ним самолеты — хоть бы каким крылом махнули. Проплывают
пароходы — хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда — и
проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился
на своем «Мерседесе», всегда притормозит, чуть опустит стекло и
подумает: «Привет, боевой товарищ!»

Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.

Баба мужика спрашивает: "Что ты мне подаришь на 8 марта?"
Он говорит:"Ну, трахну...."
Она спрашивает: "А если я не дам?"
"Ну и сиди как дура-без подарка"! :))

Таких анекдотов много на funland.newmail.ru
Едет автобус по сельской местности и вдруг ломается.
Водитель выходит, начанает чинить. Подходит мальчик...
- Дядя, а я знаю, что у вас сломалось.
- Мальчик, иди не мешай...
- Дядя, а я знаю, что у вас сломалось.
- Мальчик, я занят, иди поиграй с кем-нибудь.
Минут через десять снова мальчик подходит.
- Дядя, а я знаю, что у вас ломалось.
- Ну что сломалось?
После долгой паузы.
- Автобус.

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и
лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что
на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

Alexey -> no_limits

- Если в компьютере села батарейка, как это называется?
- Недержание CMOS'a.

Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень
себя оправдывает... пьют там много...
Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с
его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного,
в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем
заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит
"Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары
горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва.
Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже
ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут
этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот
начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку,
садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает
девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами
поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это
у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел!
, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две
осталось!"

Alexey -> no_limits

Рассказал фотограф.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время
крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие.

Alexey -> no_limits

Нас хлебом не корми, дай пожрать.

История рассказанная мне в детстве моим отцом. Всем очень нравиться.
Дело было годах в 70-х в славном городе Одессе. Учился мой папа тогда в
Высшей Мореходке (Одесская Государственная морская академия которая
сейчас) и было у них два курсанта, нажравшись на очередной попойке,
решили они прогуляться в парк где стояли карусели, и приспичило им
покататься на "Цепочке" кто не знает, это такая совдеповская карусель
где люди садятся на стульчики, подвешенные высоко на цепочке которая
крепиться к кругу, который всех и раскручивает (ну думаю все поняли о
чем речь) а поскольку время было позднее, где-то час ночи, то ессно все
уже было давно закрыто. Ну не отказывать же себе в удовольствии
покататься, тем более что включить качелю было очень просто - щиток с
кнопкой ПУСК был легко взломан. Один сел пристегнулся, второй включил и
быстро, пока качеля не набрала обороты, запрыгнул в креселко. Думаю, все
понятно, что спустя 10 мин им захотелось ее выключить, но было некому.
Кричали они громко и долго. И лишь утром дворник увидел картину:
включена карусель, весь диаметр кружения смачно облеван, и два бездушных
тела крутятся... катаются. Вызывали скорую. Оба выжили :)

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Есть в Бразилии такая футбольная команда, "Гремио". И, как большинство
бразильских спортивных клубов, "Гремио" должен бразильской казне деньги
- налоги неуплаченные. 23 миллиона реалов, где-то 8 миллионов долларов.
На клуб наезжают налоговики, тот в ответ обращается в суд: мол,
заплатить не могу, давайте договариваться. Судья выносит постановление:
выплачивать долг по частям. Интересно не это. А
интересно вот что: размер ежемесячных выплат суд установил в 8 тысяч
реалов. 23 миллиона разделить на 8 тысяч и еще на 12 (месяцев в году)
равно примерно 240 лет... Судья, наверно, болельщик был...

Разговаривают летчик, моряк и дальнобойщик.
Летчик:
- я когда возвращаюсь с полета, закладываю над домом вираж. Прихожу,
ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично.
Моряк:
- я когда возвращаюсь из плавания и проплываю мимо дома даю три длинных
гудка. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично.
Дальнобойщик:
- я когда возвращаюсь из рейса, оставляю машину за три квартала, беру с
собой монтировку и прихожу домой. Вот мужики десять лет езжу, еще ни
один не ушел.

Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей
недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с
подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил
следующее:
"Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт,
мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы
безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее
собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных
предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они
должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно,
настораживает".
(http://www.vesti7.ru/news?id=923)

С волками жить - зоофилом быть.

Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть?
Дед: Да Нет, врут люди.
Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть?
Дед: Да Нет, врут люди.
Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка
есть?
Дед: Вот Чего нет, того нет...