Поиск по автору:

Сенсация на весь мир! В городе Москве пройдет лучшее эротическое шоу
мира. По этому обьявлению съехались люди со всего мира. За час до
представления - машинам негде проехать. За полчаса до представления -
весь район, где будет проходить шоу забит до отвал, негде пройти. За
двадцать минут до представления - собралось более 10000 человек.
Представление началось. На сцену со свечкой выходит голый мужик, садится
на стул и начинает мастурбировать. Час проходит, два. Возмущенная
женщина говорит: "И это все знаменитое шоу?" А мужик на сцене: " Кто
здесь?"

Приходит девочка из школы домой, радостная и веселая и рассказывает
маме. Математика - 5! Алгебра - 5! Русский язык - 5!
Мама: Ну и чего ты радуешься, дура? У тебя все равно рак.

В магазине:
- скажите, у вас есть запись Дюны?
- что?
- ну, запись Дюны есть?
- молодой человек, я не понимаю!
- ну, запись Дюны есть?
- Поднимитесь на второй этаж, где продаются покемоны, может быть там
есть и ваши запизьдюны

Alex

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Шуфрич прочитал и говорит:
- Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек. "Блин"
пишется без мягкого знака, "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" -
отдельно.

- Витек, остоpожно - стyпеньки!
- Я вижy Шуфр-блин-ypем-мудак-козе-е-е-ел!!

Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца-Януковича
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой
классный зад у водителя!..

На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся,
Мороз промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в цель.
Ющенко обращается к депутатам: -"Берите пример с Януковича, – как
специалист, премьер конечно дурак, но старается! "

Происшествия:
http://top.rbc.ru/incidents/13/05/2008/165913.shtml
"В Подмосковье на 73-м километре Горьковского шоссе произошло ДТП с
участием рейсового автобуса, передает телеканал "Россия". Он нарушил
правила дорожного движения, решив развернуть машину в неположенном
месте, и врезался в асфальтоукладчик. В результате ДТП травмы различной
степени тяжести получили двое пассажиров автобуса, они
госпитализированы. По предварительным данным, в аварии виноват водитель
автобуса."

Это типа анекдота: врезался мерс в каток. А гаишник - водителю катка: Ну
расказывай как обгонял, как подрезал...

проста но приятая
есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с
утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за
10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает)
начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно)))
а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил
еще и в наварился! :)))

-А у нас в квартире газ!
- А у нас микрофон! Вон вон и вон!

Любовь с первого... слова в чате.

Мальчик плохо выговаривал букву р. Вместо ее он выговаривал й или л.
Однажды друзья пригласили его на рыбалку. Мальчик спрашивает папу:
- Папа! Можно я пойду на йыбалку?(Папе показалось, что сын сказал на
ебалку) Папа сломал ему ребро.
На следуйщий день:
- Пацаны, я не могу пойти с вами на йыбалку, папа мне йебло сломал.

- " Деда, а кто такие Грэмлины? "
- " Ну, внучок, это дети Наденьки Крупской и Чебурашки! "

Про международную продвинутость юзерей.

Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой
дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.

Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то
голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы
компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей
на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать
программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать
за 40 минут - как два бальца об асвальт).

Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема
была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для
своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка
International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное,
думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой-
нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4
Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед
процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC
(в Голландии который) не прочитает. Уффф...

Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору
понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И...
не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было,
хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки.
Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!...
msword.exe!!!

Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит -
я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум,
я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл...,
жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах....
Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на
нормальный софт.


Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из
солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне,
единственном русском на весь институт, человека, который может его
понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины,
веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил
более трех раз (цифра может варьировать).

Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще,
приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще
сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ
расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял.
Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?

Три отступления.
I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все
писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с
его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен.
II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт
и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу.
III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP
адресов.

И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся
организовывать подписку на один из журналов.

Еще три отступления.
I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки.
II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем.
III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может
сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP-
адресов?!.."

Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю.
А она - веселая, как в аду.

реклама:
- Дорогая, что это?!!
- Это мой секрет.
- Значит он и мне подойдет?!!
- Подойти-то подойдет, но создан он специально для женщин.
голос за кадром: TAMPAX - в нем сила!
Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин!
Alex.

Помимо уже примелькавшихся извращенцев - досочников, на горнолыжных
трассах замечены новые - велосипедеры.

Приходит Петро (П)к Ганке (Г).
П. Стоит на пороге, спрашивает: где муж то, Мыкола? В поле?
Г. Да в поле, в поле.
П. Так мож мы тогой?
Г. А чогой бы и нет?
Ганка раздевается, ложится в койку. Петро только успел спустить порты до
колена, как открывается дверь, и в хату входит Мыкола.
П. О, Мыкол, блин, а я до тебе шукаю. Купишь хренаку???

Как известно, дстигнута договоренность об участии норвежских водолазов
в работах на подводной лодке "Курск". В связи с последними событиями
в Москве рассматривается возможность приглашения также и норвежских верхолазов...

Так вот... Было это в стольном граде Минске дней 5-7 тому назад. Еду я в
метро в час пик. Все представляете, что это такое: справа поджимают,
слева наступают на ногу, а на голове чей-то кейс лежит. Ну да не суть
важно...
Да, так вот... Места как понимаете мало, вокруг народу много, а у
каждого чела как минимум 2 уха...
И вот стоят рядом со мной две девушки лет так по 20. Симпатичные такие,
можно сказать - даже красивые. И я совершенно случайно подслушиваю их
разговор.
Д1: - Скажи, тебя Марь Иванна отсасывать как учила? Так? (засовывает два
пальца в рот и вягивает в себя воздух) Д2: - Нет. Так! (и проводит по
губам двумя пальцами, одновременно втягивая в себя воздух) Я, конечно
же, не прыщавый подросток, которому гормоны на мозги давят, но в ээээтой
ситуации... Скажем так: офигел, причем очень сильно. Первые мысли: из
психушки? с панели? из института благородных девиц? Ни фига себе, где
это такие курсы проводятся...
Стою, совершенно офигевший, медленно в себя прихожу, ищу, куда б это от
таких веселых подруг отойти...
Ну а так как отойти не удается слушаю дальше... И узнаю, что девушки-то
- слава Богу - не бл.. и, а простые студентки стоматологического
факультета Минского гос. мед. института, которым совсем недавно
рассказывали, как пользоваться прибором для отсасывания слюны у
пациента.
Вот так вот, а не то, что вы подумали :) Alex

Моче И Спускательный канал

Услышано от знакомого.
Маршрутка Симферополь-Ялта. Практически все пассажиры - мамы с
детишками. Одна из детишек (около 5-ти лет) всю дорогу капризничает по
поводу покупки Сникерса и на доводы мамы, что "купим, когда приедем", не
реагирует. Понятное дело, что рев уже всех достал, но народ попался
терпеливый. И вот это чадо уже около Ялты выдает своей мамаше: "Если не
купишь Сникерс, я расскажу папе, что ты у дяди Жени писю целовала!".
Пунцовая мамаша сразу требует, чтобы остановили маршрутку и выходит.
Проржав минут пять, водитель вместе с пассажирами продолжают путь. И тут
раздается тоненький голосок: "Мам, купи Марс...".
... маршрутка стояла на трассе еще минут 20...

P.S. по поводу истории 22.11.04 про украинца: хочу обратиться к
"грамотному" народу, который пишет не "В Украине", а "НА Украине": вы же
не пишете и не говорите: "НА России" или "НА Белоруссии"? Так чем
Украина отличается от остальных стран?

Их Буш - объелся груш.

Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская
часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой
песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в
Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое
остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы
думали – это собаки лают»
Alex.

Адрес электронной почты "Дальэнерго", г. Владивосток: CHUBAIS@SVETA.NET

Ах годы-годы, куда ж вы улетаете…Давно это было…Учился я тогда в классе
8-9 ну и как правило, учились мы весело.. очень весело! Да, и был у меня
друг детства – Дима ( он сейчас в Израиле, интерестно, если прочитает –
вспомнит или нет?). Бедокурили мы тогда по-страшному, ну и выпивали
тоже, по-мужски(гхм..). И вот, после одного такого «заплыва» на 2 литра
водки
(+ пиво+вино+охеренно крепкие сигары + пошли искать приключений на свою
жопу, благо практически все злачные места в Риге мы знали, но вернулись
без боевых подвигов) мирно ложимся спать (нас тогда было трое – я, Димон
и Андрик – такая троица-убоица). Мы с Димкой ложимся в моей комнате,
благо диван и кресло были, а Андрика положили ( точнее, он улегся сам.
НО! посредине комнаты) в соседнюю комнату, так что ему следующую картину
наблюдать не пришлось. Забыл сказать, что в углу комнаты у меня стоял
письменный стол. Улеглись, заснули, точнее, обрубились махом, только
перед самым обрубом я слышал, что Димон чего-то там ворочался с боку на
бок. Короче, снится мне кошмар – я в лесу, а под большой корягой
какое-то чудовище ворочается, ревет благим матом и плюется серной
кислотой по сторонам. Ужас!! Я проснулся(аж подпрыгнул на кровати) и
слышу какое-то нелегкое сопение и фырканье под столом. Полу-мертвый от
страха, я осторожно поднимаю голову и вижу.. под столом, спиной ко мне
на коленках стоит Димка, и время от времени сплевывает. В непонятках, я
встаю и подхожу поближе( а он даже и не услушал, как я подошел)… Не то,
чтобы он обблевал мне все вокруг, но, похоже, был готов на сей ратный
подвиг и лишь оттягивал момент опорожнения желудка, сплевывая
подкатывавшуюся слюну. Ни слова не говоря( мало ли, вдруг от
неожиданности его могострадальное сознание не справилось бы с фактом
внезапного появления меня и перестало бы сдерживать позывы его
внутреннего Я освободить ненужное пространство), я бросился в ванную,
схватил ведро стряпкой и стремглав бросился обратно, расшвыривая все по
дороге и ругаясь очень нехорошими словами. Теперь рассказ Димона наутро:
“Лежу я и понимаю, что вот-вот будет совсем плохо. Действовать надо
быстро а я ну никак не могу вспомнит, где у тебя туалет, а пока добегу,
уже будет поздно а нужно как -то спрятаться хоть немного, потому как …
неприлично, понимаешь, посреди комнаты. Вобщем нырнул я под стол, только
присел, чувствую, вроде попустило, но все равно где-то очень рядом, и
слюны полный рот. Ну вот я так и сидел, поплевывая, да собираясь с духом
рвануть до туалета, вдруг услышал жуткий грохот сзади и 9-ти этажный
мат. Когда я оббернулся и увидел, что сзади меня стоит привидение в
белом, я о%%ел, а когда разглядел, что это Саня (т. е. я) навис надо
мной с ведром и с тряпкой, я понял, что меня сейчас или обольют водой, а
потом испиздят мокрой тряпкой, либо сначала испиздят тряпкой, а потом
обольют водой…
Мда, все кончилось хорошо, Димка пошел спать, я пошел спать а Андрик
наутро долго сожалел, что не довелось ему увидеть сию картину.

Киев, начало февраля, вечер, дождь... Идем мы с моей знакомой
однокурсницей Наташей (после одной очень увлекательной лекции по
вегетационным индексам для космоснимков) слегка уставшие. Проходя мимо
ларьков с хлебобулочными изделиями, ей жутко захотелось неких пальчиков
(кондитерское изделие продолговатой формы, на вкус тоже ничего). Глядя
на эти кренделя у меня сразу ассоциации – палки-сосалки. Ну тут меня и
понесло по поводу этих палок-сосалок и кренделей. Пока она доставала
деньги, пыталась привлечь внимание продавщицы и безуспешно закрыть мне
рот,- меня несло. И вот, наконец, продавщица нас заметила, Наташа
протягивает деньги, указывает на ценник с "пальчиками" и невозмутимо
произносит "4 язычка, пожалуйста!"

Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять это
прикольная безграмотность или..........
Впрочем Вам судить........
ИСТОРИЯ
Дело было в Киеве...
Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на то
время надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся там
на строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!!
Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, не
ошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:

Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц.
Это частоты на которых работает сам процессор.
Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходная
частота.
Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускается
техниками по сборке), значит не правильно установлена шина.
Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000.
Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.

Комментарии, кажется, излишни.....
ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношении
камней......
Alex

Из президентов в "петухи"
Невероятная автобиография израильского президента Моше Кацава!!!

Alex

Зачем иностранцам нужно сочинять анекдоты для русских- пытаются наладить
импорт.

Париж, Франция, ресторан. Сели. Мы - друзья и бывшие коллеги.
Рассматриваем и обсуждаем между собой меню. Уже выбирали блюда, выбираем
вино. Он потихоньку комментирует вслух...

Вдуг, говоря о каком-то вине, заявляет:"C`est comme la пи*да Анн!"
А мое франко-русское ухо восприняло это как "это как пи*да Анны!"...

По-русски, он, разумеется, пару слов знает, но так ругаться я этого
Корсиканца не учил... Да и Анн в кругу наших знакомых нет.

Я переспросил: "Как что?"
- la пи*да Анн !

Оказалось "pisse d`ane" ("ослиная ссака"). Уф! :-)

Эх, ошибся Хидинг. Надо было во втором периоде выпускать вместо
Павлюченко - Плющенко... да и на-най на скрипочке.

Штирлиц шел по Цветочной улице, и вдруг ему на голову неожиданно упал
кирпич.
- Вот те раз? - сказал Штирлиц.
- Вот тебе два, вот тебе три.... - сказал Борман.

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Чесать писло

А это МОНОПЕНИСУАЛЬНО!

Kурсы английского.
G.W.Bush.

На одной из голлуивудских киностудий в обстановке строжайшей секретности
готовятся съемки последнего фильма из серии "Властелин колец". Новый
фильм, по замыслу авторов идеи, будет посвящен скитаниям в старости
великого хобита Фродо. На экраны кинотеатров мира фильм планируется
выпустить под несколько двусмысленным, но достаточно красноречивым
названием "Пластилин конец".

Камера, зеки ждут очередную жертву:
Тут заводят амбала, садят на «парашу»
Заходит контроллер
Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь?
- Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.

Violonchel (10:59 PM) :
Вообще, Михаил.. Расскажи о себе?
Violonchel (10:59 PM) :
МНе ужасно иетересно.
Sancho (10:59 PM) :
я хороший человек
Violonchel (10:59 PM) :
Почему?
Sancho (11:00 PM) :
не знаю
Sancho (11:00 PM) :
просто я так считаю
Violonchel (11:00 PM) :
Но ты ж не просто так тьак считаешь?
Violonchel (11:02 PM) :
Вот, Миша, поговори со мной..
Violonchel (11:02 PM) :
Ну?
Violonchel (11:02 PM) :
Где же ты?
Sancho (11:02 PM) :
вет
Sancho (11:02 PM) :
щас

Violonchel (11:02 PM) :
вет?
Sancho (11:03 PM) :
щас
Violonchel (11:03 PM) :
А.. Это был "привет" кому-то..
Sancho (11:03 PM) :
щас
Violonchel (11:03 PM) :
Как поживает твоя девушка?
Violonchel (11:03 PM) :
Как поживает Козлов?
Sancho (11:03 PM) :
у меня нет девушки
Violonchel (11:03 PM) :
Атаманов?
Violonchel (11:03 PM) :
Ты сам?
Violonchel (11:03 PM) :
Как нет? Была ж.. Вы правда с ней ссорились - о с кем не бывает..
Sancho (11:03 PM) :
Я с ней уже недели давно растался.
Violonchel (11:04 PM) :
И как она, не пытается тебя вернуть?
Sancho (11:04 PM) :
пытаеться
Sancho (11:04 PM) :
наверно
Sancho (11:05 PM) :
сейчас мы с тобой поговорим
Violonchel (11:05 PM) :
:-)
Violonchel (11:05 PM) :
Что значит - наверно?
Sancho (11:05 PM) :
хорошо поговорим с тобой сейчас
Sancho (11:06 PM) :
поджди сечас с тобой поговорим

В связи с попаданием в Януковича тяжелого яйцевидного предмета команде
Ющенко засчитано техническое поражение с дисквалификацией на два тура.

Анекдот с www.yanukovich.nm.ru

Tsitata iz novostey: Ющенко предложил парламенту подписать? пакт о
стабильности?

Хороший анекдот для знающих английский (переводить не буду, ибо игра
слов):

В ковбойский салон заходит медведь-панда. Заказывает себе кучу жратвы,
садится за столик и всю жратву уминает за обе щеки. После этого встает,
выхватывает кольт и стреляет в бармена! И уходит спокойно. Все в
ступоре. Потом подбегают к панде и говорят:
- Что это с тобой! За что бармена шлепнула. Ты же мирное животное,
вегетарианец, никого не трогаешь.

Панда вытаскивает из кармана энциклопедию, открывает на статье "Панда" и
читает по слогам:
"Panda eats shoots and leaves"

Добавлю один из моих старых анекдотов.
По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок:
Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и
безалкогольной.
Обычно задается вопрос - а при чем тут водка?
Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от
обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.

ВОПРОС: Если не работает мышка что делать (вопрос задает блондинка)?

ОТВЕТЫ:
- бензин кончился
- Чистить не пробовала?
- ОООООООООоооооооо!!! Это ЮСБи полетело!
- Наверно, кошка постаралась... :)))
- проверить штеккер, потом если не помогло, перезагрузиться.
- поменяй мышку)))))
- Может шнур прсто вылетел?
- выключи копм. выткни мышку. воткни заново. включи комп. в 90% случаях
помогает. если не поможет попробуй свою мышь на другом компе если и там
не будет работать выкини ее и купи новую
- Работать клавиатурой :))
- они не так дорого стоят, чтобы на них еще нерва свои тратить)))))))
- думаю надо.... купить новую.... срок годности истечен наверное
- Набираешь телефончик службы помощи, приезжает очаровательный юноша,
смотрит на мышку, колдует над компом, ты шебечешь. И вот - счастье,
мышка может и не работает, а ты с человеком пообщалась
- погладь ее по головке, подергай ее за хвостик, постирай ей коврик (а
лучше домик построй) - если не поможет, то натрави на нее кошку. Хотя
если мышка с заводом, то попробуй заведи ее ключиком.
- Нужно переустановить драйверы коврика мышки.
- Вспомни, наверняка у тебя есть хороший знакомый, разбирающийся в
компьютерах, которого можно пригласить к себе домой, напоить его чаем,
угостить тортиком собственного испечения. Он решит твою проблему с
мышкой, а у вас к тому же может быть появится желание еще провести вечер
вдвоем :-)
- Проверь, плотно ли провод мышки подключен к системному блоку. Если
плотно, значит возможно перебит провод мышки или неисправна сама мышь-
значит ее нужно просто заменить (ну для проверки можно просто подключить
мышку от другого компьютера). Если и это не помогло, значит дело уже
либо в "кишках" системного блока, либо в драйверах- тогда нужно уже
обращаться к специалисту, он точно поможет. Удачи!
- Выкинь ее и купи новую, по-моему это вообще не проблема!

Янукович, Абрамович и Мороз убегают из зоны. Забежали в избу. Куда
спрятаться? Янукович залез в унитаз, Абрамович - в бочку из под квашеной
капусты, Мороз - в мешок из под картошки. Заходят ВВешники. Начинают
искать. Стукнули ногой по унитазу. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, какашки.
Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста.
Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего
размаху - БАМ! Оттуда: - "Да картошка я, картошка!!!"

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху
тpахаются Януковичи-pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это что, землетрясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

Янукович сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он Янукович!

Трамвай едет по Питеру. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая дворцовая, - комментирует Шуфрич.
- Улица Гоголя!
- Бывшая малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел
в Раду и жмет руки депутатам. Те представляются:
- Мороз.
- Очень приятно!
- Литвин.
- Очень приятно!
- Шуфрич.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.

- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за
границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!