Поиск по автору:

Пошел мужик на рыбалку ( на ул. - 30 )
Прорубил лунку и тут замечает мужика,
тот весь дрожит от холода сосульки на ушах - без шапки.
Ну он к нему подходит:
- Ты чего дурень, без шапки, на улице - 30 ?
- Дык блин, вчера в шапке был, водки предложили и не услышал!

Сегодня на работе друг рассказал.
Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И
тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю.
Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался
новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все
русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально
переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный
зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни
странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования....
Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с
которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог
перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он
"Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на
свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
После этого многие русские перестали водить в него своих детей...

http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/01/26/648982.aspx

Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену
на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена -
это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые
веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами.
Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара
девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы,
мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место
куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики
и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха.
Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится,
в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в
вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну
не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не
выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было.
Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не
заметили.
А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на
дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не
только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.

Трубадурочке.

Здравствуйте.

«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за
судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во
времени и пространстве... »
Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо!
».
Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь.
Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших
эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю
в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря.
Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо
качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую
историю от Трубодура.
А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте.
С уважением

Beaver.

У меня в кармане мышка,
Я домой ее несу.
Она грязная, голодная,
Я нашел ее в лесу.
Посажу ее я в банку,
Дам ей сыра в мисочке.
Я люблю ее-засранку
И притом физически.

Восьмое марта близко, близко
И сердце бъется как олень
Не подведи моя пиписка
В международный женский день!

Солнце жарит тебе плешь?
Пиво пей и воблу ешь!

Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее.
Тут же подбегает охотник и говорит:
- Отдай. Это моя утка, я ее подбил.
А пацан отвечает:
- Нет, это моя утка. Я ее только что нашел.
У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами.
Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый.
Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит:
- Давай теперь я.
А пацан кидает утку и говорит:
- Да забери ты ее на х%й.

Последним смеется тот,кто стреляет первым.

У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ,
доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик:
- Дайте мне кабель для принтера
- Без проблем - 100 рублей
- Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера
- А-а! Тогда 150!
- Давай!

Alex jetpc.ru

Обидно до слез, что в реальной жизни нет опции "Save Game"...

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.

Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты.
Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать.
Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести
В N-ную комнату 5 чашечек кофе.
Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
- товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли :-(
Наутро просыпается, в комнате никого.
Он к дежурной, а та говорит:
- мол, повязали ребят за политические анекдоты,
- а как же я?
- а товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой :-)

Сегодня попытался задать вопрос Путину, но его не пропустили, поэтому
попытаюсь разместить его здесь. Думаю Путин вряд ли читает анкдот.ру,
но вопрос очень актуальный, я надеюсь, может быть интересен не только
Путину.
Когда я служил в армии в брежневское время, советская пропаганда
вдалбывала в наши головы, что мы защищаем свою страну, свои семьи, и
поэтому это есть наш священный долг -то есть мы должны это делать
бесплатно, т. к. делаем это для себя. В современной Росии олигархический
капитализм, то есть все самое ценное в стране "уже украдено до нас" и
принадлежит кучке олигархов, а народу в глубинках принадлежит только
нищета. Чего ради среднестатистический Вася Пупкин из Бобруйска должен
тратить свои два года, а иногда здоровье или жизнь за просто так защищая
страну в которой все самое ценное, то есть недра, принадлежит максимум
одной тысяче фамилий. А агрессор буржуй лично у Васи может отнять только
его нищету. Если при Союзе недра, заводы и фабрики принадлежали
государству, и нам внушали что нам. То сейчас и внушать нечего.
При таком раскладе олигархи и должны платить за защиту своего добра
солдатам и офицерам зарплату, а также задаваться вопросом:"А что там
делают на наши деньги генералы, и не слишком ли их дохрена мы развели? А
может нам не нужно держать несколько миллионов для строительства
генеральских дач и подметания плацов, а хватит несколькго дестков тысяч,
но специалистов?"
Если привести современный пример - война в Чечне. Все знают что война
велась за нефтяную трубу, пройдет она через Россию или нет. А пропаганда
втирала про целостность российской федерации. Труба не пошла через
Россию, но все равно была завоевана чеченская нефть, которая сейчас
кому-то принадлежит. Вот он то и должен, как минимум, выделить деньги
инвалидам этой войны и семьям погибшим, а также нормальную зарплату всем
воевавшим.
Так будет хотя бы честно.

Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я
отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет
мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

Руководство по эксплуатации велосипеда для детей "Дружок"
514-061-0000 РЭ
Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен
для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)...

Дело было поздней осенью…
После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись
на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако
в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег
привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений
спорткомплекса.
- Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! - привлек он всеобщее внимание.
- А, че там? - вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил
отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель.
- Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! - с блеском в глазах заявил
он - Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники.
- Ну и накой … она нам? - без особого энтузазизма спросили мы.
- Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам
противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман
туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ
КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его
слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить
ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все.
Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими
поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом
обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они»
только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных
остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались
за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне
упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось
отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом
разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение
мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром
массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее
любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это
не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.

Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка,
на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили,
и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее
суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене:
- А как там у вас в России с эмансипацией?
- Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же
исчерпав интересную для жены босса тему.
Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один
вопрос:
- Как вы решили эмигрировать в Канаду?
- МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА...
Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Конечно будете... но только под себя.

Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...

Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".

В Москве идут похороны Лужкова.
Несут цветы, венки и т. д.
Рядом идет небольшая колонна
и несет плакат - © ПО ЗАКАЗУ ОРТ

Случилась эта история в славные студенческие времена в общаге Физтеха.
Кто не знаком с тамошней географией, поясняю - это достаточно
изолтрованная область пространства с абсолютно преобладающим по составу
мужским населением. Характер истории в значительной степени этим
обстоятельством и определен - судите сами: вечером занятся особо нечем
(кроме учебы конечно), до Москвы полчаса на электричке, кругом
практически одни мужики - поневоле народные забавы грубеют...

Приходит клиент в банк, подходит к кассирше:
- Хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк.
Кассирша покраснела, вся в недоумении, зовет менеджера, тот подходит и
спрашивает, чего надо. Клиент:
- Ваша гребаная тормознутая кассирша достала! Срочно хочу положить свои
гребаные деньги в ваш гребаный банк!!! Зови гребаного управляющего.
Приходит управляющий. Вежливо интересуется, чего желает господин клиент.
Клиент повторяет.
Управляющий:
- Простите, какую сумму Вы хотели бы положить в наш банк ?
Клиент:
- Миллиона 2-3 гребаных баксов...
Управляющий:
- Пройдемте в мой гребаный кабинет и обсудим эту гребаную сделку...

О вреде Lines. Знакомая рассказала:
- Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся четыре окна в
ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все пять потухнут".

-Итак, молодой человек, Вы хотите стать моим зятем?
-Откровенно говоря нет, но не вижу иного способа жениться на Вашей дочери.

Alex

Челябинское Управление ФСБ возбудило против Валерия Ковальчука уголовное
дело по статье 189 Уголовного кодекса - "незаконный эксперт технологий".
Novosti RTR http://www.vesti-rtr.com ot 7.9.2001.

Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино"
Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я
сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте
пожалуйста, тут за троих"
... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф",
бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка
сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по
синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон,
потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял,
но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает,
приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав
выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь
заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в
маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает,
открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке
прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа
"Ну, б#я, не очень-то и хотелось!"
и по синусоиде уходит обратно в переход :))

Пишется “Ливерпуль”, читается - “Манчестер”

Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”,
на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края.
Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме.
И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев.
Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle".
Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля.
А потом происходит следующий диалог:

(Я)- У нас в ваной очень много uncles.
(У)- Даааа?..
(Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать?
(У)- Они хотят снимать у нас квартиру?
(Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат
- избавится от них, уничтожит, ферштейн?
(У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно
понял?
(Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.

Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.

Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" -
унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована,
когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала -
что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это
уже совсем другая история...

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в
аиста верите, то понятна.

Тренер, наставляя борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Сделай все, что бы не попасть к
нему в руки. Попадешь - все, он тебя сломает.
Начинается схатка. На второй минуте противник схватил борца.
Расстроенный тренер уходит. Вдруг, среди криков трибун, слышит, как
объявляют имя победителя - его подопечного. Не веря своим ушам тренер
возращается, подбегает к борцу и ошарашенный спрашивает:
- Как... Как ты смог??? Я же видел, как он тебя скрутил!!!
- Ну.. минуту я вертелся, как мог. Схатил он меня, вертит, как хочет.
Думал - все, дуба дам. И тут вижу, прямо перед моим лицом задница.
Решил, пусть проиграю, но запомнит он меня на долго и из последних сил
укусил...
- Ну и? Дальше - то что?!!!
- Если б Вы знали тренер, на что способен человек, укусивший себя за
задницу.

Alex

Представьте себе такую картину. Красивая католическая церковь под
горячим средиземноморским солнцем. В нее смиренно входят добрые
католики, приветствуют друг друга "Салям!" (Мир Вам!) и молятся Аллаху,
осеняя себя крестным знамением.
Бред? Ничего подобного, это нормальная картина на Мальте. Мальтийцы по
культуре и религии очень близки к итальянцам, и в большинстве ревностные
католики. А вот язык у них на основе арабского, и господь Бог
по-мальтийски... правильно, "Аллах".

Большой вам всем салям.

Украинский министр обороны говорит опроверг информацию о том, что
российский ТУ-154 был сбит украинской ракетой: "все наши ракеты успешно
вернулись на базу".

Письмо доктору:
Доктор, помогите! Мой муж сошел с ума:он все время меня трахает!
Трахает, когда я готовлю обед, когда стираю, когда смотрю телевизор,
когда сплю!!! Долго, чувствую, не протяну, силы мои на исходе.
Р. S. Простите за корявый почек.

Еще из словенских впечатлений

Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах.
Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот
собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по
округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет
он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез
и альпийских ручейков - ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук.
Их вежливый (а словенские полицаи - они все вежливые) вопрос
по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?"
На что получают ответ - гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в
ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем
тычет - вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился,
пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к
лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180
градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше
низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил
(снова краткий перевод его тирады на русский):

- Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия!
Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы
спасли.

А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая,
блин, Европа без границ.

Сегодня в программе "Доброе утро", во время интервью с чешским
космонавтом Ремеком, Арина Шарапова выдала " Твердая рука - друг
космонавта ".

Тренер, наставляя борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Сделай все, что бы не попасть к
нему в руки. Попадешь - все, он тебя сломает.
Начинается схатка. На второй минуте противник схватил борца.
Расстроенный тренер уходит. Вдруг, среди криков трибун, слышит, как
объявляют имя победителя - его подопечного. Не веря своим ушам тренер
возращается, подбегает к борцу и ошарашенный спрашивает:
- Как... Как ты смог??? Я же видел, как он тебя скрутил!!!
- Ну.. минуту я вертелся, как мог. Схатил он меня, вертит, как хочет.
Думал - все, дуба дам. И тут вижу, прямо перед моим лицом задница.
Решил, пусть проиграю, но запомнит он меня на долго и из последних сил
укусил...
- Ну и? Дальше - то что?!!!
- Если б Вы знали тренер, на что способен человек, укусивший себя за
задницу.

Alex

Навеяно рассказом о гиперсексуальном пациенте.
в 1994 лежал я в урологическом отделении Николаевской обл. больницы.
там же на обследовании от военкомата находилось 3 призывника с
подозрением на энурез. Парни молодые и озабоченные и всячески эту
озабоченность проявляющие. И вот как-то вечером один из них томным
голосом интересуется у медсестры который час, ее ответ заставил всю нашу
палату корчится:
- 22.00 дорогой, иди спать, а то до утра уписаться не успеешь.

Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.

Любимая игрушка. (Реальная история - Июль 2004)
Собрались мы, в общем, с женой уехать на пaру дней на озеро - отдохнуть,
расслабиться. Есть у нас рыжая и симпатичная кошка, игривая такая. Как
правило, когда мы с женой куда-либо уезжаем, то кошку мы сплавляем
любимой теще, чтобы эта рыжая тварюшка не скучала одна дома. На сей раз
случилось так, что родители жены уехали в отпуск, посему было решено и
оговорено пристроить кошку к тете и дяде жены. Тетя жены (Люда) кошек
любит, поэтому мы упаковали кошку, ее еду, любимую игрушку и все такое,
сплавили с рук и с чистой совестью уехали.
Отдохнули неплохо, никто не звонил, не тревожил. Вернувшись, звоним Люде
и невинно интересуемся, как себя вело наше животное. В ответ нам
сообщают: "Кошка, вела себя просто замечательно, а вам, дорогие, я
поотрываю головы."
Что именно мы сделали, и вообще за что нам отрывать голову, она
категорически отказалась сказать, и поэтому, совершенно заинтригованные,
мы примчались к ней.
Всю дорогу, мы размышляли о том, за что же нам надо отрывать голову, но
ничего не смогли придумать.
Когда мы зашли, я украдкой окинул взглядом квартиру, ища следы
разрушений, нанесенных нашим домашним зверьем, но ничего не заметил.
Люда, которая казалась слегка веселой, начала щебетать о том, какая наша
кошка лапочка, какая она общительная, и насколько она лучше других
кошек, которых ей оставляли. Мы с неудомением поинтересовались, за что
же тогда нам отрывать голову. Люда удалилась на секунду и торжественно
внесла листик, оказавшийся квитанцией от отловщика змей.

Дальше цитата (Люда - Л, ее муж Илья-И): Л -" Просыпаюсь я в полпятого и
иду в туалет. Спросонья включаю свет и вижу на полу спираль темного
цвета. Сослепу я начинаю обвинять кошку в том, что она сделала все свои
дела на пол, вместо своего кошачьего туалета. Присматриваюсь поближе и
вижу змею. Хватаю кошку, выбегаю из ванны, визжа от ужаса, и запираю
дверь. Выключила ей свет, чтоб она меня не увидела. Из комнаты вылетает
заспанный Илья, не понимая в чем дело."
И -" Я проснулся от громкого визга, и выбежал посмотреть, в чем дело.
Вижу Люду, прижимающею к себе кошку. Люда говорит:"В ванной змея". Ну, я
хватаю веник... Люда как увидела меня с веником, так закричит: "Ты что,
с веником?!... Накрой ее!" Ну, я взял таз, накинул на змею и поставил
сверху ведро с водой, чтобы не удрала."
Л -" Спать мы уже не пошли, а как можно?! В доме змея, пойди, пойми,
какая?! С горем пополам собрались на работу, заперли кошку в комнате,
чтоб не пострадала, и ушли. Я на работе нервничаю, все падает из рук,
бедная кошка одна дома со змеей, не дай бог что-то случится, я ж себе не
прощу."
И -"Отловщиков змей в телефонном справочнике не нашлось, начал
спрашивать сотрудников. Там "специалисты", блин, в армии служили,
начинают спрашивать про змею: какой расцветки, какая форма головы?.. Ну,
я им говорю - черная, в белых пятнах вся, а голова вроде как
треугольная. Этот консилиум постановил, что змея эта - какая-то гадюка,
очень опасная и ядовитая, и только никак не могли понять, как она ко мне
на четвертый этаж попала. Заодно посоветовали нескольких отловщиков
змей. Позвонил, договорился на три. Отловщик пообещал определить, что за
змея, мальчик ли, девочка ли и поискать в квартире гнездо и яйца.”
Л -" Вернулась домой пораньше, выпустила кошку, успокаиваю, а самой
везде змеи видятся. Каждый черный шнур, каждое пятно на полу... Ужас.
Пришел этот специалист, спрашивает, где змея. Подвела его к ванной, а
сама на захожу, тыкаю пальцем на тазик. Он принес свою палку-хваталку
для змей (длинная такая). Я убежала в зал, держу кошку. Ей интересно,
наверное, она вырывается, когти выпустила, но я эту дурочку держу, жизнь
ее спасаю. Из ванны раздается шум и звуки возни... И вот выходит
змеелов. На конце палки дергается змея. Кошка пытается удрать. Я кричу.
Змеелов смеется и кидает змею на стол. Я чуть в обморок не упала от
такого. Ору -"убери ее!!", а он спокойно так интересуется: "Дети в доме
есть?". Причем тут дети?! нет никаких детей! А он говорит: "Змея то
игрушечная..........."
Змеелов честно заработал свои 70$ и удалился.
Здесь самое место рассказать, что же именно является любимой игрушкой
нашей кошечки. Это небольшая, очень реалистично выполненая резиновая
змейка, купленная моей женой много лет назад, чтоб напугать девочек в
общежитии.
И -"Когда я позвонил Люде узнать как дела, единственное, что она
сказала: "Будешь ехать домой, купи вина.... Красного... Побольше.""

«Дедушка сказал мне, чтоб я ни вкоем случае не заходил в ночной клуб!
Потому, что я там увижу то, что мне нельзя видеть»
«И что-же ты видел? »
«Дедушку»

Мамаша возится по хозяйству на кухне, а пятилетний сын играет с
игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама
слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо
вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет
ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына
и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты
сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о
своем поведении. Потом можешь играть дальше".
Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит:
"Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи.
Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!"
Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд,
расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не
курят. Желаем вам приятной поездки!"
Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры,
за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на
кухне!"

Умер наркоман. Несут гроб, позади идет мать и причитает:"Ой, сынок, куда
же тебя несут, там ведь холодно, сыро, грязно! Там ведь телевизора нет,
холодильника нет, покушать нечего!!!" Рядом идет нарик и говорит:"Так, я
не понял, вы че его ко мне несете???"

История рассказанная моим другом, учившимся в тот момент в 1 Мед.
Шел он с девушкой (одногруппницей) из Академии. Впереди них на
расстоянии метров 10 шел мужик, неся в руках бумажные ячейки с яйцами
(как в магазины их поставляют).
Мужик сворачивает за угол, через секунду раздается звук падающего тела и
до друга с девушкой доносится громкий мат.
Через несколько секунд, дойдя до угла они видят распластавшегося на
земле мужчину. Девушка участливо спрашивает:"Мужик, яйца-то не разбил?".
В ответ удивленно-неуверенно:"Нет."

А мужик-то с упаковками яиц оказалось идет себе спокойно в 10 метрах
впереди.

Вот такая женская забота о здоровье ближнего.

Beaver

Один мой камрад по имени Шурик довольно долгое время берег народ в
качестве опера уголовного розыска. Историй, конечно, понарассказывал
массу. Вот одна из них.
Первое суточное дежурство. Романтика! Поездка на Уазике, самостоятельные
допросы (пока стажером был-не позволено было) и прочие атрибуты
ментовской жизни. Шурик, надо сказать, на подобном автомобиле выезжал
впервые и посему особенностей подлой машины не знал. Возвращаются,
значится, они в отдел с вызова, свежезадержанный воровай трясется в
кандее, ветерок дует. Красота! Душа радуется. Наш герой решает немного
позаигрывать с сидящей рядом на сидении следовательницей Аней. Приняв
мужественную, по его мнению, позу (сигарета в зубах, упор правым локтем
настекло дверцы). Машина как раз в это время решает напомнить ловеласу,
что она вообще-то служебная, для лямуров не приспособлена, и эту самую
опорную часть стекла роняет на проезжую часть. Шурик сначала довольно
неприятно ударяется мордальоном об стекло, потом ему приходится бежать
за выпавшей частью. Пыл быстро угасает. Но непокорная машина не
успокаивается. на следующем же повороте вылетаетвся дверь, на которую
как раз оперся наш герой. Со стороны видок был оригинален: говорят
напоминало колесницу древних персов. Потому что "щитоносец" не орал от
страха, как логично было бы подумать. Он, мгновенно оценив ситуацию дико
ЗАУЛЮЛЮКАЛ.

- Доктор, почему у моей дочки рот до ушей и глаза на выкате?
- А косичку ослабить не пробовали?

Два указателя на дороге (стрелки на обоих показывают в одну сторону).
Нижний указатель - "Печенье России", верхний указатель - "Крематорий".