Истории - другая десятка

Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с
литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными стеклами. Вот из-за стекол у
меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?"
ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы
и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень
темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплеа днем
раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до
продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла техосмотр с этими
стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на них и
говорит:" Ну... Прежний хозяин видать денег дал..."
Что делать? ЧТо еще сказать?
Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки
берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу!
Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:"Проезжай!"

Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...

История вполне в Одесском стиле.
Жители городов, где трамваи ездят по рельсам, проложенным прямо посреди
улицы, поймут) Улица, трамвайная остановка.
Останавливается трамвай. За ним едет мурзик.. весь из себя 600-й
такой... На номерах написано ВР, то бишь Верховна Рада.. (эт
правительство у нас такое) Ну и начинает объезжать трамвай. выезжает он
на встречную травайную линию.. Там ессно трамвай... Как ни странно, они
даже не столкнулись.. Остановились оба... Водила мерса вышел, и начал
орать, мол куда ты, козел трамвайный прешь, шо, не видишь, что я еду...
На что водитель трамвая высунулся из своей форточки и произнес коронную
фразу: И шо ты хочешь? Я тебя ОБЪЕХАТЬ должен, что ли??

Бритоголовый сел в мерс, и укатил в обратную сторону....

Мы с мужем оба по специальности - программисты. Дома, есессно, стоит
комп и, конечно же, наш 5-летний сын имеет к нему прямой доступ.
Недавно наш папа (муж мой, то есть) принес домой чудненькую
программулину для обучения детей в возрасте от 4 до 6 лет чтению и
письму в игровой форме.
Ребенок, радостно потирая руки, садится за комп, включает прогу... и
НАЧИНАЕТСЯ... (сладким голоском)
"Здравствуй, малыш! Эта программа поможет тебе научиться читать/писать,
а также поможет тебе освоить компьютер... (и т. д. в том же духе)...
Оранжевая кнопочка, где белочка оглянулась назад, означает "вернуться
назад", зеленая, где она бежит, - "дальше", а красная, где она
выпрыгивает в форточку - "выйти из программы"..."
Сын, недоуменно оборачиваясь к нам: "Мам, пап, я что-то не понял - а где
же "OK", "Cansel", "Next"??? "
Мы выпали... Дааа, поздно мы ему такие вещи приносим...

:-)))

Сегодня в программе "Доброе утро", во время интервью с чешским
космонавтом Ремеком, Арина Шарапова выдала " Твердая рука - друг
космонавта ".

Прочитала историю о торгавцах в Египте и вспомнилась подобная история о
произошедшем тоже в арабской стране, в Дубаи.
Так вот, каждое утро от гостинницы отпралялся гостинничный автобус на
пляж, и однажды в этот автобус сел кто-то из служащих гостинницы (если
не ошибаюсь, то он работал в "рецепшен", то есть общался с нашими
туристами практически каждый день. И вот сидим мы в автобусе, ожидая тех
кто задерживается, а точнее определенного времени, на которое назначено
отправление этого автобуса и этот служащий (филипинец по национальности)
поворачивается к нам и улыбаясь во всю ширь, стуча себя в грудь, с
достоинством и гордостью (какая только возможна) на весь автобус выдает
фразу: "Я ДЕЛОВАЯ КОЛБАСА". Смеялись мы долго, а он недоумленно смотрел
на нас и пытался понять, что в этом не так.
В общем-то подобных казусов было много, добрые наши соотечественники,
всегда думают о тех кто будет после них общаться с местными аборигенами,
заботятся чтоб было весело.

Это было. Я был командиром минометной батареи 120-мм минометов. В
сильный мороз были учения с боевой стрельбой, мы стреляли залпами шестью
минометами. Шапки-ушанки завязаны, дул ветер, плохо слышно из-за него и
от громких залпов. Во время очередного залпа отчетливо различаю пять
выстрелов. Окликаю каждый расчет с уточнением о выстреле. Все
докладывают (кричат) о произведенном выстреле. Даю команду на очередное
заряжание. Тут сержант Беленко, командир миномета, докладывает, что
"мина в ствол не лезет, закрыт предохранительный механизм"
(непозволяющий зарядить вторую мину, если первая не вылетела из ствола;
на дураков расчитано). Уточняю вновь, выстрелил ли миномет перед этим?
Расчет (5 чел.) хором орет - "да!!!". Командую: "Заряжай!". Расчет
вручную открывает предохранитель... и вновь всем - "Огонь".
Что такое? Снова различаю залп в 5 выстрелов! И тут этот же сержант
докладывает мне: "Осечка". По инструкции положено произвести еще
несколько спусков и если осечки повторятся, то 105-кг ствол надо поднять
казенной частью усилиями 3-4 человек вверх и через дульную часть руками
поймать выползающую мину (называется этот опасный процесс "сделать
аборт", десятки раз их делал всегда я сам). Повторные спуски выстрела не
дали. Времени лично "делать аборт" не было и я поручил сержанту
выполнить это самостоятельно.
И вот, пробегая от одного расчета к другому мимо разряжаемого миномета,
слышу робкий голос сержанта, стоящего на коленях около изътой мины из
ствола: "Товарищ капитан, а тут вторая откуда-то взялась...". Кольнуло в
замерзшем мозгу, прошиб холодный пот, зашевелились на голове волосы,
затряслись колени, задрожал мой голос: "Как???". Он кивает на лежащую в
ногах мину, а руками вытягивает из ствола еще одну.
Дело в том, что если мина взрывается в стволе (а такое редко, но бывало
у минометчиков), то гибнет весь расчет и соседние, а тут могли бы
рвануть две сразу...!
Расчет деморализован. Кое как отстрелялись без него. Строю батарею и еле
от волнения разъясняю бойцам, что могло произойти. Двое из этого расчета
падают в обморок. Приводим их в чувство, По делу уточняю, что мы бы все
того... Ну, блин, тут еще трое от этих слов падают... Разобрались и с
ними.
На связь выходит наш начальник, который заметил два раза в поле вместо 6
разрывов, только 5 и приказал доложить. Из последних сил докладываю
бодро, что в первый раз наверняка был неразрыв, а второй раз - осечка
была и дальше этим минометом не стреляли. Плохой, мол, он, старенький
(они 1938 г. образца и выпуска в годы войны были)...
Ладно, приказывает собираться и самостоятельно не спеша следовать в
часть. Но в части надо отчитаться за излишнюю из-за осечки мину, а у нас
получается излишек - две! Куда ее девать, если она якобы улетела?
Как куда? В землю ее, проклятую! Назначил обморочничков вырыть ямку в
мерзлом грунте более метра, отвинтили взврыватель и закопали их
неподалеку друг от друга в бескрайней степи казахской.
Но тут еще проблема. Саперы должны отыскивать сразу же неразорвавшиеся
мины, снаряды и другие боприпасы и уничтожать их на месте. Искали они
нашу мнимую мину несколько дней, да и отложили это дело до теплых
времен. А они наступили быстро. Весной армия "разбежалась" по
"национальным квартирам", саперы тоже и я следом...

Вакуров Сергей

Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире.
Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию,
поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над
дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на
первом этаже.

Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и
возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются
не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется
только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый
этаж оказывается по крышу завален снегом.

Дело было пару лет назад.
Учился я тогда еще на инязе в славном городе К***.
Одна моя знакомая рассказала мне как-то пару приколов, типа скажи
по-английски: "голубая вода".
Я: "blue water", она: "блевота, ха-ха-ха!"
Или, скажи: "Мир герцог." Я (уже шепотом): "peace duke, писдьюк,
ПИЗДЮК!!!"
И вот на следующий день я иду на занятия с коварным замыслом приколоться
над кем-нибудь из своей группы. Выбрал момент между парами, когда народ
просто болтался в коридоре.
(а надо заметить, что народу там была туева хуча, и преподов тоже то
фига ошивалось).
Подхожу к одной девчонке, и с невинным видом спрашиваю, не знаешь ли ты,
типа, как по-английски сказать "Котлета - это блюдо". (правильный ответ:
chop is dish - попробуйте сказать вслух 3 раза подряд) Ее светлая
блондинистая головка подумала пару секунд, а затем она крикнула своим
звонким голосом на весь коридор:
- ЧО ПИЗДИШЬ!!!
упс......
Над ней ржали наверно все, кто там был.

rus_to_alex_ogma

Сегодня только услышал разговор.
Стою значит в Центре по регистрации недвижемости г. Алматы (БТИ по
простому). Стоят рядом два мужика, один нормальный, а второй военный....
И вот (ох уж эти тупицы сапогатые) выдает фразу: -.... а то я и так
опаздываю как швед под Полтавой. Я плакал.... ну и куда же шведы под
Полтавой опаздовали???? Разве только что пизды получить!??
Elf