Поиск по автору:

Война. Поле боя. Сидят в окопе бойцы. Вокруг пули свистят, снаряды
рвутся, а тут одному бойцы пос*ать приспичило.
- Ну сходи здесь, в окопе, потом землицей присыпешь, что в первый раз,
что ли?
- Да не могу я, я с вами три года вместе воюю, - сказал и пополз в
соседнюю воронку сделать свое дело.
Час проходит, два проходит, нет солдата. Помянули его однополчане,
выпили по 50 грамм. Еше через час боец появляется - ширинка расстегнута,
улыбка до ушей, глаза блуждают...
- Ты где был? Мы уже похоронили тебя.
- Да понимаете ребята, влезаю я в воронку, только штаны спустил, вдруг
вижу: санитарка раком стоит...
- Ну и что, что? - с нетерпением спрашивают бойцы.
- Да я ее и так, и так, и сяк...
- Ну а в рот взяла? взяла?
- Взяла бы, если б голову нашел!!!

Путин инагурировал в общественном месте...
Путин бешено инагурировал в общественном месте...
Путин неистово инагурировал в общественном месте...
Путин отчаянно инагурировал в общественном месте...
Путин весь обиннагурировался !

Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому,
изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом
"провожу лекцию":
- Вот это "мамка", вот это...
- А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на
плотносплетенный пучок проводов :)))

Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая
очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло
танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил
как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в
пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя
совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством
зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был
пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой -
то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять:
- это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая
упаковка).
- Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать.
Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его
комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам,
считая, что мы самые тверезые.
По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись
спать.
Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее
чем обычно после пьянки.
То же самое высказали мои товарищи.
Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться".
Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту
и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья".
С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....

Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.

Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую
любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но
такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем
бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких
заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок,
развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с
ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и
лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел
слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке
денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с
6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она
все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В
которые постепенно возвращается сознание...

В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня,
ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..

Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог.
Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят;
моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская
неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить,
что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо,
что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих
гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы
ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.

Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.

Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил:
"Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он,
после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:

внимание!

"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"

Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!

Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.

Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую
любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но
такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем
бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких
заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок,
развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с
ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и
лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел
слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке
денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с
6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она
все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В
которые постепенно возвращается сознание...

В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня,
ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..

Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог.
Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят;
моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская
неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить,
что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо,
что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих
гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы
ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.

Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.

Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил:
"Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он,
после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:

внимание!

"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"

Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!

Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен.
Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью
соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу
подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в
Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с
учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет,
Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало,
что не удержался и отправил ссылку на старую работу.
Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет:
- Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом,
управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь.
Хам, кретин, сукин сын.
Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь,
в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего
из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка
просвещает:
- Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что
заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас,
Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....".
Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь.
Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я
весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что
с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот,
сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies
портретное описание, достойное Ван Гога.
Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя".
Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью.
Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а
изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)

Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового
транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло
гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в
центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти
час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида
парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак
"радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.
Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что
везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай
и смотри, а я не полезу".
Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....
Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали....
P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность"
проверяют?

Он еще поспал немножко, а потом глядит в окошко:
"Это что за остановка? Бологое иль Покровка?"
А с платформы говорят:
"Это город Грозний, Блят..."

Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел
метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%.
И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем
направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и
кто-то из соседнего отдела спрашивает:
- Сергей, а какая погода ожидается на выходные?
- Одну минутку, сейчас узнаю.
С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою
очередь спрашивает у жены:
- Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные?
Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось
только минут через 10.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, мне сегодня двойку поставили по математике.
- Как же это так?
- Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5.
- Ну, правильно, а двойку за что?
- Потом она меня спросила сколько будет 3+2...
- А разве это не один хуй?
- Ну, вот и я так сказал.

Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...

Едут, как-то, туристы по Красной площади, видят, голубые ели. А когда
подъехали поближе, то увидели, что голубые не только ели, но и пили.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, мне сегодня двойку поставили по математике.
- Как же это так?
- Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5.
- Ну, правильно, а двойку за что?
- Потом она меня спросила сколько будет 3+2...
- А разве это не один хуй?
- Ну, вот и я так сказал.

В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу
едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка
(Д): - "Мама, а как рождаются дети?"
Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..."
(Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???"
(Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой
крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама
это пьет, а затем рождаются дети..."
ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже
отменили???????"
:-)

И опять про Содомия --

это понятие включает в себя КАК хомосексялизм ТАК и зоофилию + не
вагинальный секс с противоположном полом:

Main Entry: sod·omy
Function: noun

1 : copulation with a member of the same sex or with an animal
2 : noncoital and especially anal or oral copulation with a member
of the opposite sex

Alex

Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает
маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости,
счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после
минуты размышлений: "А почему жених в черном?"

Al

Копенгагенские истории.
Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське:
26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ?
26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой
26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой
26-04-01 20:59 Alex мы - идем?
26-04-01 20:59 Dimka куда идем ?
26-04-01 21:00 Alex домой ;)))

Alex - я то бишь - плакал ;)

Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными
событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на
катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась
на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел
нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему.
Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через
территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до
погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после
суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем
остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после
трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми
бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это)
к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в
выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за
веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать,
что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за
ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли
преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за
победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в
поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с
двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела.
"Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ
поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает.
Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с
сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише
воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?..

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?..

Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас
есть автошкола, в которую я недавно записался.
Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий
старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две
девушки.
Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра
есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?"
девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей
двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да,
понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина....
"Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой
рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое
объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?"
Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в
этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и
вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз -
технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что
только наши две девушки эту фишку не рубят.
Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно"
Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек
вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го
курса факультета "Автомобили и двигатели..."

Дикий смех...
Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)

Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".

На тему превращения России в радиоактивную помойку

Ехал Грека через реку.
У реки завод "Маяк".
Сунул Грека в реку руку,
И теперь у Греки рак...

Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".

Заходит музык в рестарант.
Офицант:
- Хто будете?
- Ведро водки и афто ответчик.
- А афто ответчик зачем?
- Когда я пьяний я зо себья быть отвичаю

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были
весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде
меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно
тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду,
какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и
взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом
приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала
за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому
понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили
его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг
он ей вообще нужен.
На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и
собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта -))
avx

Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после
знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки
специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой
рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы.
Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов,
отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...)
Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы
производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... )
Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по
Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то
обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта.
Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис
проклятых буржуев.
10 часов 00 минут.
Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера
Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон
спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует
ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро
чтобы не отрываться от нашей "девятки".
10 часов 30 минут.
"Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком
Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины
фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут.
Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик.
На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить
в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..."
Осмотр объекта.
Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем
своим видом показывает нам что ни цента мы не получим.
Россия-Америка. Счет 0-1.
11 часов 30 минут.
Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими
арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко
представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности.
(Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает
который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает
разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?"
"Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся
чтобы Боб не видел наших сияющих лиц.
Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и
сколько это будет стоить?"
Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько
тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1.
12 часов 30 минут.
Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки.
С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты.
От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она
аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ.
Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало....
Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы.
(Было там несколько граффити и на английском языке).
Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос.
"Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?"
Мы поинтересовались до какого состояния.
"В пыль. В порошок."
На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....."
Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник.
Обещали подумать.
Россия-Америка. Счет 2-1.
Оле-оле-оле, Россия вперед!
P. S.
Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша
накрылась медным тазом...

Alex

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

По поводу переводов фильмов...
Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку.
Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама
кричит:
- Импотенто!!! Кастрато!!!
переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!

Вот это я понимаю ПЕРЕВОД: ))

Самый короткий анекдот: Вот раз так и.. пиздец

Игра "Поле чудес" в зоне. В роли Якубовича пахан.
Пахан: -Вопрос у нас сегодня такой. Имя начальника тамбовской пересылки.
Давай Косой вращай барабан.
Косой вращает барабан.
Пахан: -На кону две буханки. Косой назови букву.
Косой: -Пахан, буква"а". Блядью буду есть эта буква в его имени.
Пахан: -Косой нету этой буквы в его имени. И твое очко переходит в
зрительный зал.

Лицо ментовской национальности...

Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники
варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола
- А чего у вас один котел накрыт а другой нет?
- В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других
за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай
других поглубже топить....

В Подолбске в одном из маршрутных такси висит объявление:
"Говорите громче, у водителя под рукой двигатель": )

Перекличка в армии:
- Иванов! - Я!
- Петров! - Я!
- Сидоров! - Я!
- Три тысячи тридцатый! - Таварыш камандыр, скока раз гаварыть нада,
ЗОЗО мая фамылия, ЗОЗО!!!

Реальная история, произошла 5 дней назад.
Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем).
Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос:
Н: - А телефон у Вас есть?
Д: - Да Н: -?... А какой?
Д: Самсунг.
Дальнейшие вопросы отпали сами собой.

В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один
пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша
спрашивает с улыбкой:
– Холостяк?
Мужик, ухмыляясь:
– Да… А как Вы догадались?
– Да больно уродливый!

Al

Если мужчины заглядывают женщине под юбку, то женщины заглядывают
мужчинам в мозг.

Рассказал один швед.
У америсранцев есть такая фича - на все придуман вариант Light: Marlboro
lights, Coca-Cola light ну и там вская остальная х@#ня.
И есть такое пиво - Budweiser. И есть в стране мамерике такая штука как
Budweiser light. Вы, наверное, такого и не видели, потому что эта моча -
только для крутых техасских погонщиков скота.
Собсенно анекдот (будет немного по-английски, т. к. на русский не
переводится).

Итак, что общего между making love в байдарке и Budweiser light?

Ответ: FUCKING CLOSE TO WATER...

-А у нас в квартире газ!
- А у нас микрофон! Вон вон и вон!

Плывут американский и россиийский военные корабли в нетральных водах
навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой
личный состав:
- Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака,
торпедная отака!
Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи,
капитан американского корабля, отдавая честь говорит:
- Хелло, Рашен!
- Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!

Достоверность 100%.
Киев, трамвай маршрута 1к.
Ситуация: хорошо наполненный трамвай, по трамваю идет кондуктор и
обилечивает пассажиров. Вот подходит она к одному мужику типа бери
билет, он ей отвечает что билет у него есть и даже прокомпосированный,
что с гордостью ей демонстрирует. Сделав скептическое лицо и повертев
билет она заявляет что талончик не из этого трамвая и нада брать новый,
мужик офигевает и начинает настаивать что именно из этого трамвая и даже
пробил он его в этом компостере. Обоюдные препирательства продолжаются 5
мин. и обстановка накаляется... в конце концов мужик сдается и берет еще
один билет с целью доказать кондукторше что она не права, но пока он его
пробивает она отвлекается на другого пассажира продавая ему талон. Мужик
с гордость демонстрирует кондукторше свежепробитый билет и офигевает, т.
к. кондукторша упорно не хочет признавать что он токо что пробил его...
страсти накаляются мужик уже канкретно злой орет на кондукторшу, она на
него, в это время трамвай подезжает к остановке и в раскрытые двери
входят контролеры, кондукторша им кричит что тут один козел не хочет
платить - они его выдергивают из трамвая и волокут в штаб рейда.
Вывод: честность не всегда доводит до добра.

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он пернул у доски.
Вовочка стоит у двери и думает:"Где логика? Где разум? Меня выгнали, а
сами остались!!!"

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он пернул у доски.
Вовочка стоит у двери и думает:"Где логика? Где разум? Меня выгнали, а
сами остались!!!"

Citata: http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T44/t44.html

Проектирование этого танка - Т-43-завершили к июню 1943 года. Главное
требование военных - обеспечить максимум защиты при минимальном
увеличении массы - было выполнено. Его корпус, унаследовавший
конфигурацию Т-34, уже имел круговое 75-мм бронирование, толщину же
лобовой части башни довели до 90 мм (против 45 мм у тридцатьчетверки).

Alex

Еврейская пара ложится спать. Муж спрашивает:
- Сара, а ты дверь закрыла?
- Конечно же, Абрмчик.
- На большой замок?
- Да, на большой закрыла.
- А на мальнький замок тоже закрыла?
- Обязательно, Абрамчик.
- И на шпингалет тоже закрыла?
- Конечно закрыла.
- На большой?
- На большой.
- И на маленький?
- И на маленький.
- А на цепочку не забыла закрыть?
- Конечно же не забыла.
- На большую?
- На большую.
- И на мальнькую?
- И на маленькую.
- А на швабру закрыла?
- Ой, Абрамчик, на швабру забыла.
- Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо!

- Вам ответить как, вежливо или честно?

Спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается расталкивает другую и
тихо так говорит:"Слышь. Эта гадина в рот берет!" Кивает на спящую
голову.
"Хер с ней. Лишь бы в жопу не давала!"