Поиск по автору:

Про переименования улиц.

В Германии, как и в СССР есть названия улиц, которые встретишь в каждом
городе. Как у нас в почти в каждой деревне была и есть улица Ленина, в
почти каждом немецком городке есть улица Фридриха Эберта (первый
президент после кайзера) и улица Аденауэра (первый канцлер после
Гитлера).

В Бонне главная улица называлась, понятно, Конрад-Аденауэр-Аллее. Но
кому-то пришло в голову, что другие канцлеры не хуже. Особенно Вилли
Брандт, который действительно сделал для страны очень много. А самое
главное - Аденауэр и Брандт принадлежали к двум крупнейшим конкурирующим
партиям. Политкорректно - дальше некуда. Одним рубль - другим целковый.

Все хорошо, но главная улица-то одна. Другую назовешь - еще обидятся.
Поэтому решение приняли оптимальное - улицу разбили на две половинки.
Одной оставили старое имя, другую назвали Вилли-Брандт-Аллее. И все
довольны.

Выдержка из анкеты.
Вы женаты?
Варианты ответов: Да, Нет, Затрудняюсь ответить.

(c)AlexA

Едет экскурсионный автобус с американскими туристами по кавказским горам.
На небольшой остановке из зарослей появляются два грузина, которые несут
на шесте убитого медведя.
"Гризли, гризли"- кричат американцы и показывают пальцами на медведя.
"Нэт, слюшяй, а, руками задавыли"

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

- Немедленно определите себя !

Молчание.

- Я сказал: немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу !

Опять молчание.

- Еще тридцать секунд - и я открываю огонь !!!

Ленивый голос из тумана:

- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

Приходит пациент (П) к сексопатологу (С).
(П) - Доктор, я - гей!
(С) - А Вы что, актер или певец?!
(П) - Да нет.
(С) - Тогда, может быть, писатель?!
(П) - Тоже нет.
(С) - Ну, тогда может, хоть художник?!
(П) - Нет.
(С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...

У него было избитое выражение лица.

Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик
и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу,
выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете ковыряться, тут соображать надо!

Хируг приехал на СТО. Автослесарь интересуется:
- Cколько зарабатывают хирурги?
- 10000$
- Вот объясни, я вроде тоже самое делаю, а зарабатываю 500$. Почему
такая несправедливость?
Хирург заводит двигатель и говорит слесарю:
- Почини!

История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским
полицейским в самой глухой американской провиции.

Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог.
У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано
как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами
лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой
лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не
моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.

И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад
автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона.
Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения
стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз
в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я -
человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в
таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40
- чего в чужой стране нарываться.
И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной
пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За
что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний.
Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает,
там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий
диалог:

Полицай (П): Превышаете, сэр.
Я: (удивленно молчу, но киваю)
П: Точнее, не совсем превышаете.
Я: ???
П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в
случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы
сделать вам предупреждение.
Я: Спасибо, офицер.
П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно.
Я: Я не против.
П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а
вы ничего не нарушили.
Я: И чего теперь?
П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР?
Я: Да пожалуйста.

Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала
шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью
"Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные,
включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать
не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что
сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.

У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы
обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых
уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к
себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и
непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше
горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где
попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная
беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то
постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на
аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке
( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не
хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но
открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно
тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением
обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы...
На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке
порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака
знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили
несколько молодых пуделей...

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется. И т. д. ...

На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую граниу и говорит:- Эй,
сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: Братья, не
верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

Alex

В Венесуэле раньше жили грызуны размером с быка

В Венесуэле местные ученые вместе с коллегами из США и Германии нашли
ископаемые остатки гигантского грызуна. Phoberomys pattersoni или
гвинеа-зилла был длиной в 2,8 метра, высотой в полтора и весом почти 700
килограммов, передает BBC News.
………………
Скелет Phoberomys pattersoni сохранился практически полностью. У грызена
мощные задние ноги, и, в целом, он напоминает ныне живущую в Южной
Америке ГВИНЕЙСКУЮ СВИНЬЮ, однако его отличает довольно длинный хвост,
необходимый животному для того, чтобы сохранять баланс. ……..

http://www.lenta.ru/oddly/2003/09/19/buffalopig/

Для ученых из lenta.ru, Guinea pig это не ГВИНЕЙСКАЯ СВИНЬЯ, а МОРСКАЯ
СВИНКА

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

Значит так.
Лежал как-то мой знакомый в больнице (травмотология) и был с ними там
мужичек, неопределенного возраста, с переломами обеих рук.
Сама история: Идет как-то этот мужичек, который неопределенного
возраста, по улице и тут ему в "сандалину" попадает камишек. Ну лень
человеку нагибаться, начинает по ходу трусить ногой. Не помогает. Далее
он опирается о первую попавшуюся опору и начинает вытрушивать камишек...
Тем временем, мимо проходил второй чел. , с матыжноплужными орудиями
труда на плече. Смотрит, что кто-то стоит, держится обеими руками за
распределительный щиток, и трусится. Святое дело помочь человеку со
всего маху дав по рукам тем что было.
Результать изветсен.
-=Desniza=-

Американские военные обнаружили неопровержимые доказательства того, что
атипичная пневмония и ряд других неизлечимых заболеваний были
разработаны в секретных лабораториях под Багдадом.
По сообщениям ЦРУ, необходимые лекарства и противоядия давно
синтезированы в военных лабораториях КНДР, Кубы и Ирана. Кроме того, в
одной из перечисленных стран созданы и сокрыты от Прогрессивного
человечества эликсир молодости, вечный двигатель и стопроцентное
средство от облысения.
Госдепартамент США уже подготовил соответствующие ультиматумы.

Закинул старик в море невод...
И стоит как дурак без невода.

Есть у меня подруга, котороя когда ей было 15 лет и она еще жила с
родителями и братом, очень увлекалась творчеством Бориса Гребенщикова.
Можно сказать - была фанаткой. Вся ее комната была увешана плакатами с
изображение Б.Г. и один из плакатов был самый большой и красивый. И
вот, однажды, по какой-то причине, брат решил над ней подшутить и в ее
отсутствие завесил этот большой плакат плакатом Кучмы... :) Уже забавно.
Но самое забавное то, что она три дня этого не замечала.. Видать так
привыкла к плакатам, что не заметила разницы..

Участники истории, если прочитаете, не обижайтесь на меня... Очень уж
забавно. :) Да и времени много прошло с тех пор :)

Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

К сексопотологу вламывается сильно взволнованный мужик .
- Доктор! Доктор, у меня не встает!!!
- ... Счастливчик, а у меня не падает...

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь с ментами происходит?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него
по городу и расставили...

Едет обдолбанный нарик в автобусе, сидит, в потолок смотрит.
А рядом дедок мнется, трется, кряхтит, пердит. Наконец не выдержал:
- Распустилась молодежь, туды ее в качель! Ветерану никто место
не уступит! Да я в сорок третьем ногу потерял, а тут не присесть,
типа, че за херня!
Нарик смотрит него и грит:
- Не п@зди, отец, я полчаса назад в сорок третьем ехал и никакой
ноги там не видел.

Еще раз про женскую логику. история правдивая, со слов матери. Учится
она у меня в Банковском институте.
значит, идет лекция по математике, народу в аудитории полно и свободных
стульев нет (правда стоят три около преподавателя). Минут через десять
после начала забегает девушка, окидывает взглядом помещение, видит что
мест нет и сказав "через пять минут вернусь", исчезает в неизвестном
направлении. через пять минут возвращается вся запыхавшаяся, но с
трофейным стулом в руках и счастливая садится писать лекцию. Проходит
еще минут пять, заходит молодой человек, видит ту же картину, сразу идет
к преподавателю и спрашивает у него стул. Препод задумчиво отрываясь от
доски: - "Вот Вам живой пример разницы между женской и мужской логикой".

Две лесбиянки прогуливаются и видят красивую женщину.
Первая: Посмотри, какие у нее ноги!
Вторая: О-о-о!
Первая: А какая талия!
Вторая: У-у-у!
Первая: Помотри, какой у нее бюст!
Вторая (пришепетывая): Перестань, у меня язык встает.

Бело-голубые: Тому що...
Оранжевые: Так !
Газпром России: Ах, так?!

ПРОРОК
Четвертый день уже подряд я теплой водкою давился
И семихуев пиздокрыл в горячке синей мне явился
И рот открыв вонючий свой-дыхнувши сильно перегаром
В меня все семь хуев вонзил одним стремительным ударом.
Когда всееблющим хуем он мне достал до корок мозга
Я ощутил такой подъем,что описать вам невозможно.
Когда в меня он бля проник-открылись вещие зеницы
И крыль выросли бля вмиг,как у отъебанной орлицы.
И понял я шо щас взлецу и тут же замахал крылами
И оторвался от Земли с ее холмами и горами.
И с поднебесья посмотрев увидел жалкую картину-
Людишки ползают внизу,живут ,ебуться бля кретины!
И я решил-да срать на них,и тут же принялся за дело
Летел и срал на мудаков-душа моя того хотела.
И высрав злобы весь запас на Мировое все устройство
Я ощутил вдруг невзначай какое-то бля беспокойство.
И беспокойства подтвердились-вдруг из моей из-за спины
Сверкая страшно бля глазами два злых посланца Сатаны.
Вот скрутили очень грубо и руки заломали мне
Последний крик мой был не надо!...
Ничто уж не поможет мне.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша
Попович:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

- Как ты можешь приставать ко мне не побрившись?- спросила одна
лесбиянка другую, засунув ей руку под мышку.

(с)AlexA

Идет "Спокойной ночи, малыши".
Филя спрашивает у Степашки :
- Степашка, а где Хрюша ?
- Хрюша больше не прийдет -
отвечает степашка, аккуратно нарезая сало.

Темная комната, идет жуткая групповуха, груды переплетенных тел
и море звуков. Вдругот куда-то из под низу выползает участник
и включает свет. "Короче давайте как-то договоримся че к чему
а то я уже третий раз в рот беру".

Надпись на двери внутри туалета: "Сел и порядок!"

Слышал из третьих рук, на авторство и первенство не предендую.
Молодой человек поздно вечером провожает домой подругу. У него сильно
прихватывает живот. Скрипя зубами он доводит ее до дверей квартиры
и тут она предлагает ему зайти на чашку чая, благо дома у нее никого
нет. Однако ему и тут не повезло - она со словами: "Ты располагайся,
а я сейчас..." - уходит в туалет. Чтобы хоть как-то облегчить свою
участь он наощупь в темноте заходит в одну из комнат и уверенно
выпускает на волю газы. Задрожали стекла, но полегчало. Он снимает
пиджак и начинает им сильно махать, чтобы развеять густо висящий
дурной запах. В этот момент входит подруга и со словами: "А ты что
в темноте?" - щелкает выключателем. В постели лежит ее сестра
со своим кавалером.
Занавес.

Зубов боятся - в рот не давать.

Сделал дело - бабу с воза.

Кончил мимо - гуляй смело.

Сделал дело - слезай с тела

Господа !!! Не дадим шахтерам перекрыть INTERNET !!!

Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно
где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая,
изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески
оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в
частности.
А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл
чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня
слова грубого не слышала.
Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время
Валера говорит:
-- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он?
Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и
четко, не оборачиваясь, выдаю:
-- СПИ#$%ЛИ...
Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения:
-- Сильно сказано!
Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой
клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная.
Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при
ней уже не очень стеснялись в выражениях.

Чебурашка просит у гены денег на кино.
Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка
вышебает дверь в квартиру гены.
гена говорит:
-Чебурашка ты,что?
-Я не чебурашка я чебуратор!

..Едет, значит, мужичок на своем 'москвиче', настроение такое хреновое.
Денег нет нихрена, жена ушла, да и его 'москвич' весь уже разваливается.
И видит, сзади 'Ока' едет...
Ну, думает, хоть деньгу сейчас зашибу, сделаю чтоб эта 'Ока' в меня врезалась.
Москвичу моему что, он итак почти чугунный.
И только он стал подстраиваться, чтоб 'Ока' в него въехала, как БАБАХ!
- Мужик выходит из своего москвича, смотрит, жопа у него вообще вдребезги,
и сзади 'мерседес600' торчит...
- Через некоторое время у мерса отваливается дверь и оттуда вываливается хозяин.
Вываливается, значит, и говорит мужику - Слышь, братан, на тебе бабок, себе новый
драндулет купишь, только т-с-с-с-сссс !!
- Мужик охренело берет деньги и говорит -Это самое, я не понял... так 'Ока' же
была..
- Мужик! Я же прошу, тсссс-с-с-с-с !!!
...Ока между нами...

Мужик едет в метро и разгадывает кроссворд. Что-то написал карандашом,
потом оборачивается к соседу и говорит:
- Вы не знаете что такое "Длинный продолговатый предмет служащий для
получения удовлетворения на горизонтальной плоскости" слово из трех букв
оканчивается на -й?
- КИЙ!
- У Вас ластика случайно нет?

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета,
помноженному на сто процентов.

Говорят, офицера в первые часы рассказавшего о ракете уже успели
расстрелять по статье измена Родине, разглашение правды.

Все таки странный народ живет в Израйле.
Четыре программиста должнны были проверить, как взаимодействуют их
программы.
Когда мы пришли в лабораторию выяснилось, что минут двадцать компьютер
будет занят.
Расходится смысла не имело.
Поетому, естественно, мужики скинулись и послали гонца в магазин за
бутылкой....... "Кока-колы"

Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя
сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот
такому объявлению:

Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле
четвертый.

Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:

Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".

"Вам водка убивает печень!"
- кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу..."

В Германии, как известно, орднунг. Т. е. по-русски порядок. Если что-то
где-то есть, значит оно там должно быть. А если нет, значить не должно.
Так же и секс. В Германии он есть, где он есть, и нет там, где его нет.
Вот в сауне его почему-то нет. Парятся здесь все вместе, мужики и бабы,
голышом, а вот секса нет. То есть с одной стороны это хорошо - сидишь
паришься, а на тебя никто глаза не таращит, достоинства твои интимные не
обсуждает. Смотришь и умиляешься - сидят бюргеры и бюргерши в чем мама
родила и обсуждают политику канцлера и способы жарки сосисок.
А с другой стороны даже обидно за немцев. Точнее за немок. Бывает зайдет
в сауну этакая куколка, вся такая гладенькая, пухленькая, упругая, сядет
так, чтоб всем все ее прелести видно было - типа, мужики, как я вам? А
мужики немецкие - взглядом скользнут, и дальше обсуждают, как "Бавария"
"Боруссию" в Бундеслиге сделала. Абыдна, да! В все потому, что сауна в
Германии - штука не сексуальная и даже не эротичная.
Это я к чему - сам видел, что даже в Германии на всякое ихнее железное
правило исключение бывает. Захожу как-то в сауну, а народ на кого-то
смотрит. Даже не смотрит - пялится. Все мужики и даже бабы. Смотрю -
лежит на полке НЕГРИТЯНКА. Цвет кожи - чуть светлее угля. Фигурка -
Клава Шиффер отдыхает и нервно курит. Поза - мечта любого фотографа.
Немцы - смотрят, как на статую в музее. Страшная сила - красота.
Понимают ведь, супостаты!

Предложи кум куму на медведя пойти. Говорит, подойдешь к берлоге,
подразнишь медведя, и когда он выскачет, беги на меня. Передо мной
свернешь, а я его в упор из ружья.
Так и сделали, только кум с перепугу побежал в другую сторону. Лезет на
дерево, медведь догоняет. Кум снизу киричит:
- Ща я ему левое яйцо отстрелю!
- Стреляй!!!
Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет кума.
- Ща я ему правое отстрелю!
- Стреляй!!!
Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет
- Кум, ща я ему хуй отстрелю!
- Кум в голову стреляй! По глазам вижу не ебать лезет!

Подходит петух к грилю, видит процесс и с претензией говорит "В селе
топтать некого, а вы тут голые на каруселях катаетесь!"

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, тов. полковник.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Успех - дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.