Поиск по автору:

— Идите ко мне, бандерло-о-оги! — прошипел удав с экрана телевизора.
— Идите! Идите к нам!!! С нами вам будет хорошо!!! — заверещали 38
попугаев из его окружения.

Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним
подползает пятый глист:
- Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро
травить будут!
- Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта
не было. Так что не бери в голову.
- Да нет, мужики, - в этот раз серьезно!
- Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься!
- Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.

Увы, на самом деле далеко не все зелёные борются за чистоту Природы.
Например, зелёные мухи такую борьбу считают геноцидом.

Народная мудрость:
Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом, а вот лобок в лобок
- наоборот.

Из серии "Английский анекдот":
Однажды два друга, сэр Джон и сэр Генри, члены Палаты Лордов, во время
парламентских каникул решили съездить на озеро Лох-Несс полюбоваться
тамошними чудесами.
После недолгих сборов они уселись в машину сэра Джона (из соображений
экономии), и спустя несколько часов прибыли на место.
Там они поселились (также из соображений экономии) в одном номере отеля.

И тут сэр Джон с огорчением узнал, что у его друга сэра Генри есть одна
маленькая, но очень неприятная дурная привычка: он любил с утра
выкуривать дешевую вонючую сигару. Сэру Джону это очень не понравилось,
но, будучи джентльменом, он не мог так просто, в открытую, высказать
другу свое неудовольствие. И он стал раздумывать, как бы эдак исподволь,
ненавязчиво, отучить сэра Генри от его маленькой, но очень неприятной
дурной привычки.
И вот, проснувшись как-то ранним утром, сэр Джон увидел, что его друг
сэр Генри еще спит, а на тумбочке у его кровати лежит заготовленная с
вечера дешевая вонючая сигара. И тут сэра Джона осенило! Он тихо подошел
к постели друга, взял его дешевую вонючую сигару, засунул ее себе в
задницу, покрутил ее там и положил назад на тумбочку.
Проснувшись, сэр Генри, как всегда, взял свою дешевую вонючую сигару,
откусил кончик и, как ни в чем не бывало, выкурил ее до конца.
Тогда сэр Джон на следующее утро вновь повторил свою процедуру. И опять
сэр Генри, как ни в чем не бывало, выкурил свою дешевую вонючую сигару.

Так повторялось каждый день.
Прошло десять лет...
Сэр Генри так и не отучился от своей маленькой, но очень неприятной,
вредной привычки... А сэр Джон - можете себе представить? - втянулся!

Южный российский городок. Июль, вторая половина дня. Жарища. Улицы
пусты - все попрятались в домах. По улице торопливо идет парень и
озабоченно оглядывается по сторонам, как-будто кого-то ищет. Вдруг
видит: из-за угла выходит мужик с двумя чемоданами. Весь красный от жары
и натуги, пот - ручьем. Парень радостно подбегает к нему:
- Извините! Не скажите, который час? У меня часы встали, а время нужно -
ну, позарез!
Мужик, кряхтя, ставит чемоданы, смотрит на часы:
- Та-а-ак... Сейчас шестнадцатое июля тысяча девятьсот восьмидесятого
года, четырнадцать часов, двадцать одна минута, сорок три секунды, вас
зовут Александр Андреевич Петров, живете по адресу: улица Ленина, дом
двадцать четыре, квартира пять...
Парень удивленно:
- Это что, все на ваших часах написанно?!
- Да, все на часах...
- Японские, что ли?
- Не-е-ет, наши. Оборонная разработка!
- Нифффига себе! Неужели наши научились такие отличные часы делать?!
- Да, часы отличные, - мужик с трудом поднимает чемоданы. - Только вот
батарейки - ох и тяже-е-елые!!!

Мужик получил квартиру в новом доме на первом этаже. А на пятом
поселилась семейство – мать и взрослая дочь. И такая дочка оказалась
красоткой, что мужик влюбился в нее с первого взгляда. Стал он
думать-гадать, как бы с ней познакомиться. Думал, думал, и однажды
придумал: "А зайду-ка я, спрошу у них утюг. Мол, мой перегорел, а мне
надо срочно рубашку погладить – идти на прием в Министерство иностранных
дел. Так и познакомимся". И пошел.
Поднимается по лестнице и мечтает: "Первым делом, конечно, в театр ее
приглашу, – проходит второй этаж. – Потом – на выставку, в кино... Когда
станем поближе, затащу ее к себе... – проходит третий этаж. – Глядишь, и
поженимся... А потом-то ведь де-е-ети пойдут... Ох, и возни же с ними
будет! – проходит четвертый этаж. – Черт! И теща тут все время под боком
будет отираться... – подходит к двери, задумчиво жмет на звонок.
Дверь открывает прекрасная как фея дочь. Мужик посмотрел на нее и
говорит:
– Да пошла ты на хер со своим утюгом!

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.

Василий Иваныч получил квартиру в Москве и на новоселье пригласил
Петьку. Написал ему письмо, что, мол, приезжай такого-то, такого-то.
Выйдешь с вокзала, садись на 250-й автобус и выходи на десятой
остановке. Прямо перед тобой будет мой дом - не заблудишься. Петька дал
теграмму, что выезжает тогда-то, таким-то поездом.
Наступил день новоселья. Собрались у Василия Иваныча все друзья - и
Фрунзе, и Буденный, и Ворошилов и т. д. , - уже пора и за стол, а Петьки
все нет и нет. Забеспокоился Василий Иваныч - неужто этот мудак даже с
такой подробной инструкцией заплутал. "Съезжу-ка на вокзал, - говорит. -
Поищу."
И вот приезжает он к вокзалу, выходит... Глядит, а на той стороне
площади на остановке стоит Петька. Василий Иваныч радостно подбегает к
нему:
- Ты что это так поздно?! Поезд что ли опоздал?
- Нет, поезд точно во время пришел.
- А чего ж ты здесь торчишь, мудила?!
- Так сам же написал, ехать 250-ым автобусом! Вот 200-ти уже прошло,
осталось еще 49.

Анекдот 1962г.
Волк вломился в избушку к бабушке, сожрал ее, переоделся в нее и улегся
в постель ждать Красную шапочку.
И вот приходит Красная шапочка и удивляется:
- Ой, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?!
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- А почему такие большие ушки?
- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
- А почему такие большие ручки?
- Чтобы тебя крепче обнять, внученька.
- Ой, бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
- А это вовсе не хвост, - сказала "бабушка" и густо покраснела.

Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на
Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов
вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и
Президентской администрации.

К середине ХХ века на стыках различных наук появилось много новых
многообещающих и бурно развивающихся направлений, которые превратились в
новые самостоятельные науки. Скажем, такие как Биофизика, Биохимия,
Физхимия, Химфизика, Бионика и т. д.
И вот недавно на стыке Кибернетики и математики родилась новая наука -
Кибениматика!

Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те
спрашивают:
- А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь
колыбельные песенки?
- Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.

Анекдот 1970г.
На собрании, посвященном 100-летию Ленина выступает старый-старый
рабочий с воспоминаниями о том, как он два раза разговаривал с Лениным:

- Как-то помню, пошел я в баню. Помылся и уже собрался уходить в
предбанник. Вдруг подходит ко мне такой маленький, лысенький
интеллигентик с рыжей бородкой и говорит: "Това'ищ, а не уступите ли вы
мне вашу шаечку?" Я - ему: "Да на. Хрен с тобой, она мне уже не нужна."
Отдал ему шайку и ушел. А через несколько дней митинг у нас на заводе
был. Влез на трибуну какой-то лысый мужик и начал речь толкать. Все
сразу зашептались: "Ленин, Ленин..." А он речь закончил, спустился с
трибуны, рабочие его окружили, распрашивают. Тут он меня увидел,
подходит и говорит: "А не вы ли, това'ищ, мне намедни шаечку в бане
уступили?" А я стою, смотрю на него, смутился. И сказать вроде нечего, и
промолчать неудобно... Ну и говорю: "Да пошел ты на хуй!"

Анекдот 70-х гг. из того же "Крокодила":
В роту звонят из штаба. Телефон берет капрал:
- Капрал третьей роты Смит слушает.
- У вас служит рядовой Браун?
- Так точно.
- Пришла телеграмма, что у него умер отец. Постарайтесь его об этом
как-то известить... э-э-э... помягче, чтобы не шокировать.
- Нет проблем.
Капрал кладет трубку и командует:
- Рота! Строиться!!!
Рота выстраивется в шеренгу. Капрал обращается к солдатам:
- Ребята! У кого из вас есть отцы - шаг вперед!!!... Браун! А ты куда
лезешь, дубина?!

С лёгкой руки (ноги, головы, уха, глаза, ноздри...) Президента русский язык обогатился ещё одним словом - синонимом слова "холуй". Это слово "холман".

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше
ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не
то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку
прогуливается Иисус. Он ему:
- Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать
надо кое-куда.
- Ну давай, - и встал Иисус у ворот.
Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого
пропускает, а кого нет.
И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает:
- Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь?
- Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына
моего знают и любят миллионы людей!
Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает:
- Отец?..
Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает:
- Буратино?!

1. На арабско-израильском фронте затишье. Евреи в своих окопах обедают,
арабы намазом мучаются.
Из еврейского окопа высовывается голова:
- Эй, Мохамед!
- Чего?! - высовывается голова из арабского окопа.
Выстрел: Бух!!! Готов Мохамед.
Арабы, проклиная евреев, орут:
- Эй, Мойша!!!
Тишина.
- Эй, Мойша!!!
Тишина.
"Ах, шайтан!" - досадуют арабы. - "Но мы им все равно отомстим!"
Из еврейского окопа снова высовывается голова:
- Кто звал Мойшу?!
- Я!!!
Выстрел: Бух!!! Еще один готов.

ПАМЯТКА КЛАДОВЩИКУ НА ОБЪЕКТЕ АТОМНОГО АГЕНТСТВА:

На складе с радием не пей и не кури,
а то привидится Складовская-Кюри!

Если торт наполеон заесть бородинским хлебом, то что произойдет в
животе, а?

Что такое военно-патриотическое воспитание? Это воспитание такой любви,
когда, при слове «Родина», у мужчины непроизвольно поднимается автомат
Калашникова.

Настоящий эстет должен падать с унитаза в обморок от отвращения к
самому себе.

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая
основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы
думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой
рог, и его назвали Космические войска.

Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от
забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего
отпуска не остыло?

- Ой! Дядя, дядя! Не ходите туда - там лифта нет!!!
- Хуйня-а-а-а-а-а!!!

Возвращается Мичурин из командировки в свое хозяйство. Встречают его
домочадцы с горестной вестью: жена погибла. Мичурин в шоке:
- Как это случилось?!
- Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут
арбуз сорвался - и прямо ей по голове!

Похоже, что после нечеловеческой шестидневной работы Бог ушел на пенсию.

Анекдот 1974г. о том, как военные расказывают анекдоты.
В часть после окончания училища прибывает молодой лейтенант. Оформился в
штабе, надо идти к командиру части, представиться. Спрашивает у
офицеров, что он за мужик, как с ним общаться.
- У-у-у! - говорят. - Идиот, самодур! Чем меньше его видишь, тем
лучше... Но есть одна слабость: анекдоты любит.
- О! Отлично! У меня как раз есть свежий анекдот! - радуется лейтенант и
идет к командиру, полковнику. Отдав честь, представляется:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов после окончания училища в Ваше
распоряжение прибыл!
- Та-а-ак, - говорит Полковник. - Как учился?
- Хорошо, товарищ полковник.
- Женат?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Значит по местным бабам будешь бегать?
- А это, как получится, товарищ полковник... Кстати, по этому поводу
есть свежий анекдот...
- Да?! - оживился полковник. - Ну ка, ну ка!
- Ну-у, гуляет, значит, Пушкин с мадмуазелями по Царскому селу. И
спрятался от них в мох. Мадмуазели его потеряли, зовут: "Пушкин! Где
Вы?!" А он им отвечает: "Во мху-у я! Во мху-у я!"
- Ха-ха-ха! - довольный Полковник с богом отпустил лейтенанта.
Заходит к нему начальник штаба, подполковник. Полковник ему:
- Слушай, тут новый лейтенант к нам прибыл, такой анекдотец рассказал.
Значит, это... как его?.. А, да! Лермонтов с бабами гуляет по парку. И
спрятался от них в кусты. Бабы кричат: "Лермонтов, ты где?!" А он - им:

"Хуй вам! Хуй вам!"
- Ха-ха-ха! - хохочет Подполковник. Ушел он от Полковника, заходит к
дежурному по части, майору.
- Слушай, - говорит, - Полковник тут сейчас такой анекдот рассказал!..
Значит... э-э-э... как там его?.. А! Гоголь шастает по лесу с блядями. И
залез от них на дерево. Бляди орут: "Эй, Гоголь, еб твою мать! Ты куда
девался?!" А он им с дерева: "Идите вы на-а-а хуй!!!"

Армянское радио спрашивают:
– Как следует относиться к пожизненному заключению?
Армянское радио отвечает:
– Как к оптимистической трагедии.

Вселенная плюёт в нас метеоритами.

Новоиспечённый Первый президент Евросоюза Герман ван Ромпей,
говорят, обладает чувством юмора и увлекается японскими хайку.
В частности, он написал примерно такой хайку о своей лысине:
«Проходят годы,
И ветры сдувают
Наши волосы»
Если бы он увлекался одностишиями в стиле Вишневского, то мог бы
написать о лысине более лаконично:
«Всё дольше служат нам расчёски...»

Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для
настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его
начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать
духовки.

– Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007?
– Конечно Единороссы!
– А почему вы так уверенны?
– Потому что 2007 – год Свиньи!
– Так они же медведи!
– Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь
случается. А так – свиньи свиньями.

(Анекдот 1962г.)
Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я
по ночам.
- Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит?
- Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик
и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться...
- О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология.
Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете,
засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай
пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь!
Мужик очухался. Помотал головой.
- Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор.
- Не-а! Ничего не помню!
- Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не
будите.
Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать
подошло. Улегся он, уснул...
Приходит к нему гномик: "Ну что, давай пописаем?" - "А я уже!" - "Ну
тогда давай покакаем."

Ранним-ранним утром Петька возвращается в деревню после проверки
постов. Видит: стоит на крыльце, завернувшись в простыню, Василий Иваныч
и курит.
- Ну, Василий Иваныч! Ты прям вроде как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с чего ты взял, чтоя ее
джавахарлал?

ПОРТРЕТ ЭНТОМОЛОГА

Держа оптический прибор
С улыбкой отрешенно-глупой,
Он хочет разглядеть в упор –
Что там шевелится за лупой?

Два бревна

«Хорошего человека должно быть много! » – кричат толстяки.
«Хорошего – понемножку! » – отвечают им тощие.

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

Встал с утра неписанный, как закон.

Идеальная семья – это когда жена за мужем, как за каменной стеной с
железным стержнем.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Анекдот 1962г. из "Крокодила":
Новичок, впервые оказавшийся в самолете, получил место у иллюминатора.
Он наклоняется к иллюминатору и, с восторгом глядя вниз, восклицает:
- Посмотрите на этих людей! Они кажутся муравьями!!!
Бывалый пассажир, сидящий рядом, тоже смотрит в иллюминатор и замечает:

- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

Анекдот начала 50-х (мне его рассказал старший брат):
Генерал, будучи на большом армейском совещании с последующим банкетом,
сильно нажрался, обблевался, обосрался и в бессознательном состоянии был
доставлен домой.
Утром, проснувшись с бодуна, он вышел из спальни и увидел, что в ванной
его шофер чистит его мундир. Генералу стало неудобно, и он, устало так,
говорит:
- Ох, не умеют люди пить! Вчера какой-то полковник напился и всего меня
обблевал.
- Да-а-а, товарищ генерал, и не говорите, - посочувствовал ему шофер. -
Кстати, он не только вас обблевал. Он ведь вам и в штаны насрал.

Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто
это?
Отгадка: Хемингуэй.

Re: Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

Ещё больше не повезло другому слову
А имя было бы ещё красивее - Диарея!

Последний пункт "Боевого Устава Пехоты":
"Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".

КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ
2008

Слегка нетрезв, я вышел в ночь
и брел, стараясь превозмочь
пространство-время, чтоб дойти,
добраться, может, доползти
до дома...
Вдруг – о, боже мой! –
я вижу: прямо предо мной
разверзлась Бездна, звезд полна!
Звездам числа нет, Бездне – дна!
Неведомых созвездий вид
меня и манит, и страшит!
Я чувствую, как тянет в Бездну.
Кружится разум бесполезный...
И вот, напрягшись и натужась,
в нее лечу, лечу! О, ужас!!!
Бах! Плюх!!!
"А ведь могло быть хуже", –
сказал себе я, лежа в луже.

Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика
защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив
делает все наоборот.