Поиск по автору:

Разговаривают две подруги:
- Что такая грустная?
- Да знаешь, с любовником такой замечательный секс был.
- Так чего грустить?!
- Пришла домой, муж все по-своему перетрахал!

- Ну что, красотка, мир спасём или прохожих напугаем?!

- Что лучше, апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины.

Зануда - это тот, кто на вопрос: "Как дела?" начинает отвечать как у него дела.

Уборщица газпрома получает зарплату на две минуты дольше, чем уборщица химпрома.

- "Я сотру тебя в порошок"! - Крикнула спичка сигарете и побежала жаловаться коробку.

Положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. Выключила в комнате свет и пошла в душ. Пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло. Прихожу, включаю свет и вижу: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом...

Муж - это человек, который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!

- Слышал шутку, что компания МТС боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию?
- Ага, прикольно.
- Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью.

-Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил.
-Без сковородки?

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.

Я на 5149745703 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком?

- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел!

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил вина, накрыл на стол, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил...

Ветеринар попал в больницу. На обходе доктор его спрашивает:
- Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар решил доктора "зацепить":
- Я у коров не спрашиваю. Лечу, да и все...
Доктор молча пишет назначение и говорит медсестре:
- Три раза в день. Если не поможет - прирежете.

Что такое 90-60-90? Езда в городе мимо гаишника.

Доехaл Ивaн цaревич до кaмня нa рaспутье, a тaм нaдпись : "Поедешь нa лево - убью. Твоя Вaсилисa."

Директора музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

- Катя, валим отсюда! - Я не Катя, я Валя! - Валя, катим отсюда!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Мужской кошмар: дом в кредит, дерево в горшке, сын от соседа.

Пошла как-то косая собака куда глаза глядят... и порвалась.

Современная притча: «В поезде едут три юзера и три программиста. У юзеров 3 билета, у программистов всего один. Заходит контролер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод: не всякий алгоритм, доступный программисту, пригоден юзеру».

Самый скучный возраст - 55. Бабы уже не дают, а пенсию ещё не дают.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

- Ты бы хоть спросила, как я живу!
- А как ты живешь?
- И не спрашивай!

- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же? - Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Если у вас и седьмой блин комом,
к чёрту блины, - пеките комочки!

Вот и закончился в России период ДИМократии
и наступил очередной период царстВОВАНия.

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

Вот так бывает поставишь любимую песню на будильник... И нет больше любимой песни!

Женщины хотят, что бы мужчина дарил подарки, водил в рестораны, что бы решить - стоит ли заняться с ним сексом или нет. А мужчины хотят сперва заняться сексом, что бы решить - стоит ли женщине дарить подарки и водить по ресторанам.

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.

Самый глупый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*ять!"

Приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования, мальчиком Вовой, открыток с французскими киноактёрами.

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.

- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

-Что это за скелет? Его кто-нибудь уберёт? -Это скелет уборщицы, его некому убрать.

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!
- Но ведь любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало!
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!

- Расскажите, как вы изнасиловали потерпевшую.
Подсудимый смущаясь: - Спасибо, хорошо.

- У нас в деревне нет ни "контактов", ни "одноклассников".
- Зато есть много сеновалов, для контактов с одноклассниками.

- В том, что моя семья рaспaлaсь, виновaты обa. И я считaю, что винa рaспределяется поровну: 50% - женa, 50% - тещa.

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Моя первая любовь была Ксюша – девочка ангел. В ней из отрицательного был только резус.

- Девушка, вы хотите мороженого?
- Нет, я хочу настоящего!

Скончался директор городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:50 и 19:00.

Кабинет Барака Обамы. На стене
висит портрет Чапаева. Спрашивают:
- А это кто?
- Да, русские подарили. Сказали,
что тоже очень не любил белых.

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

- Извините, это не ваш рубль?
- Мой, а что?
- Да так на мой похож.

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтобы перенести на кровать. Дочь сквозь сон: - Положи, где взял!