Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 марта 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
2
Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы.
И спросила:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда "Кто я?".
- Ты вставляешь в меня свой кол. Я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений.
- Firetruck. (Пожарка.)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками.
- Fork. (Вилка.)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы.
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Жена мужу:
- Пил???
- Ссседння не пил!
- Тогда скажи: "В дебрях тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров".
- Пил.
Утром жена будит мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей.
3
На социологический вопрос: "Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД".
4
Кот лежит на крыльце. Мимо проходит хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
33
Приезжает сын домой с армии, а он служил в чечне . Встретились они с батей, обнялись, сын рассказал ему как живёт и всё такое.Сын говорит бате:
- Бать, я тебе подарок привёз!
А батя:
- Какой ещё подарок?
- Да вот, гранатомёт "Муха!"
- Дак я не умею с него стрелять!
Сын говорит:
- Я научю!Вон , видишь туалет?
- Ну да вижу.
- короче наводишь прицел , представь что это УАЗик с чеченцами.
Ну батя представил, стрельнул , туалет вдребезги на щепки.
Потом зашли в дом и хряпнули (выпили) по рюмочке. А сын спрашивает:
- Бать, дак, а мамка то где?
А батя отвечает:
- А нехуй было с чеченцами в УАЗике кататься!
В кабинет к капитану входит лейтенант и докладывает:
- Товарищ капитан, наш сержант задержан полицией при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасилование?
- При попытке.
- Тогда это не наш сержант.
В кафе.
- Девушка, мне бутылку водки, пожалуйста.
- С собой?
- Без себя.
8
Двa чaсa ночи.
Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
- Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
- Пустaя онa, пустaя.
9
Отучился чукча в Москве в институте, потом закончил аспирантуру...В общем стал доктором наук... Изъявил он желание вернуться на свою историческую родину науку подымать.. В Москве в АН только поддержали такую мысль и обещали всячески ему помогать. Через месяц после отъезда чукчи в Москву приходит телеграмма от него..:" пришлите три тыщи кирпичей для научных работ.". С Москвы отослали кирпичи и отправили младшего научного сотрудника посмотреть на "научные труды" чукчи.С трудом был отыскан чукчин институт ( за поселком на пустырк ) и в нем только один вахтер и был." Скажите, а где вашего ученого чукчу можно найти?". Вахтер в ответ:" он уже второй месяц на берегу озера сидит..., опыты проводит". Подходит мл.науч.сотрудник к чукче, возле него 2 кирпича... " Вот смотри! Кирпич - со всех сорон прямоугольный, а в воду бросаешь... круги идут!???"
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
Лежат на улице два укуренных наркомана , укуренных в хлам! Мимо проходит алкаш, а как раз в это время один наркоман говорит другому:
- Давай добьём косяк и ещё полетаем!
А алкашу тоже захотелось полетать, ну он и говорит:
- Мужики, а можно я тоже полетаю?
Наркоманы ему дают косяк, он курнул, ничего не происходит, он ещё, опять ничего не происходит, так 3,4,5, и так далее...
Вскоре наркоманам надоело это один наркоман с психом выхватывает у алкаша косяк и говорит:
- Рождёные ползать, летать не могут!
Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.
Жена выходит из ванной и спрашивает у мужа:
- Дорогой там в ванной было два полотенца, одно с буквой М, а другое С буквой Ж. Я взяла с буквой Ж , ведь М это для мужчин?
- Нет, М это для морды!
Рабочий день в Парламенте Украины.Депутаты решают земельный вопрос.Со спорами,но приняли закон.Слово берёт депутат N-ский.
-Господа,землю мы поделили,пора подумать и о людях.
Голос из зала.
-Да,думаю душ по триста хватит.
В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Один из студентов говорит своему соседу по парте:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
А студентка с задней парты говорит в пол голоса:
- А я бы — с ее партнером.
Чем отличается падение с 11 этаже и 1 этажа?
С 11 :
- А-А-А-А-А-А-А-А-Бах!
А с первого:
- Бах-а-а-а-а!
Захотелось маме и папе заняться любовью, а вовочка с ними в комнате. Они попросили его чтобы он подошёл к окну и рассказывал что там происходит . Он подошёл и рассказывает:
- Маша в песочнице сидит куличики лепит, Петя на велике катается на Машу смотрит. О танька в окно смотрит , наверное тоже родители трахаются!
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а презервативы рвутся?
Папа отвечает:
- Посмотрись в зеркало!
Учения. Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан! Бери, пей!
Сержант попил. Тут подходит лейтенант и спрашивает:
- Рядовой Иванов воды не осталось?
- Осталось, братан! На, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию? Отвечать, как положено! Так у вас осталась во фляге вода?
- Никак нет, товарищ лейтенант!
Что такое 90-60-90? Езда в городе мимо гаишника.
Сбылась вековая мечта всего прогрессивного человечества-
российскими учёными был наконец клонирован гениальный лидер мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин !!! В настоящее время молодой Володя Ульянов с успехом выступает в шоу двойников в городе Сызрань.
Шёл по лесу ёжик. Вдруг забыл как дышать и умер.
А потом вспомнил и дальше пошёл!
В помещение ракетного пульта влетает полковник и орёт:
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Белоруссия подевалась??? Три наряда вне очереди!
Урок по арифметике.
Марья Ивановна: - 3 девочки собрали в саду 10 яблок. Маша принесла домой 4 яблока, Катя 3 яблока, а сколько яблок принесла домой Юля?
Вовочка тянет руку.
Марья Ивановна: - Да, Вовочка
Вовочка: - 10 яблок
Марья Ивановна: - Почему же 10?
Вовочка: - Да потому что моя сеструха Юля дала им пиздюлей и отобрала все яблоки!
Группа молдавских учёных занималась глубочайшим изучением паукообразных. Один из ученых поймал паука, положил его на песок и сказал
- Паук, иди!
Паук медленно пополз.
Тогда он отломил у паука одну ногу и снова сказал
- Паук, иди!
Паук, уже медленнее, но пополз.
Это продолжалось, пока пауку не отломили все ноги. Когда у паука отломили последнюю ногу и сказали "Паук, иди!", паук, естественно, не пошел. Тогда молдавские ученые сделали вывод,
что если у паука отломить все ноги, он глохнет.
Анекдот уже старый бабушкин, но всё равно.
Родила как то раз Алла пугачёва ребёнка, а у неё как раз было выступление. И куда ребёнка засовывать не знает. И придумала засунуть его в трусы!...
Выходит она на сцену и поёт:
- Миллион, миллион алых роз...
А ребёнок в трусах:
- Миллион, миллион тут волос...
Самый смешной анекдот за 19.04:
Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...
Рейтинг@Mail.ru