Остальные новые анекдоты

Народную примету о том, что встретить женщину с полными вёдрами лучше, чем с пустыми, придумали мужики. Вёдра носили на коромыслах, и если они были с водой, женщину можно было безбоязненно ущипнуть, обнять и т.п. - у неё руки заняты. А вот если вёдра пустые - можно было за это и коромыслом по балде схлопотать.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Братья Фурсенко доказали практически, что из жопы могут расти не только ноги-руки, но и головы

патриарха не приглашаем - у нас пыльно

"Дорогая фея! Умоляю, сделай так, чтобы я поскорее вырос!"
- Мужчина, блять, проезд собираетесь оплачивать!?

Вчера в амерской Джорджии джек-пот в лотерее штата составил рекордную для всего мира сумму - 640 миллионов баксов. Смотря на эту невероятную цифру, я вдруг понял, что самая жуткая смерть для любого человека - это когда ты скоропостижно помираешь от сердечного приступа, узнав, что ты выиграл пол-миллиарда долларов...

Судя по тому, как кот Дорофей по-быстрому свинтил, президентских охранников набирали из сержантского состава ППС и ГИБДД!

По сообщениям СМИ, на роскошном круизном лайнере Azamara Quest, который из-за пожара лег в дрейф в субботу утром у берегов Филиппин, находятся двое россиян. К тому же, они оказались клиентами проблемного туроператора "Ланта-тур".
- Вот гады везучие! - прокомментировали эту новость остальные россияне...

На Пушкинской площади задержаны три человека. Как выяснилось в результате многочасовой оперативной проверки ими оказались сотрудники полиции, патрулирующие площадь. Их пришлось отпустить...

Как-то, на радиостанции "Эхо Москвы", два ведущих-курилщика с третьим гостьем - представителем табачной фирмы, обсуждали новый антитабачный закон. Пришли к выводу, что новый закон не нужнен. Все честно.

Почему бизнесмен завидует попу?
Помолился:
- Желание выполнилось, слава богу.
- Желание не выполнилось - плохо молился.
А деньги все равно в кассе.

Уверен, что если б Сталину можно было вернуться для ответа за все что о нем говорят... То в штаны наделал бы даже Путин

- Ну что, красотка, мир спасём или прохожих напугаем?!

Трудящиеся Мухосранского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.

Наконец то у России возник симбиоз с США. Мы их немного подкармливаем, они нас немного зачищают от избытка долларов.

Хазан в синагоге должен петь так чётко, чтобы верующие, у которых нет собственных молитвенников, могли повторять за ним каждое слово и таким образом выполнять свой долг. Но хазан уже стар, да и вставная челюсть у него сидит плохо. Один из молящихся обращается к соседу:
- Понять тут уже ничего нельзя, остаётся верить...

У ветеринаров есть поговорка - кто с ножем, тот с мясом, у врачей - чем богаче, тем безнадежнее диагноз.

Любитель сидеть в туалете с интернетом, замучил какашку комментариями и оценками!

Подсудимый! Зачем вы едите смертный приговор? Он цианистым калием не пропитан.
© konde13

Вратарю ЦСКА перед серией 11-метровых генерал сказал:
- Приказываю взять пенальти!

Опечатка по Фреду: ПенИсионный возраст
© Ivan Fuckov

После реабилитации евреев римским Папой 5-го марта 2011, всплыла ещё одна историческая правда: «Титаник» погубил не Айсберг!

Похоже голуби на Казанском вокзали реально считают, что чем чаще срешь, тем легче дышишь.

Колобок (на новый лад).

Жили-были протон и нейтрон. И решили они выпустить фотон. А фотон возьми, да и убеги от них... Втстретился фотону первый электрон: "Стой фотон, я тебя поглощу!". "Не поглотишь ты меня, у меня энергии много - я от протона убежал, я от нейтрона убежал...". И так фотон и от электрона убежал. И от второго, и от третьего. И лишь четвертый электрон его поглотил!

После банкета на переговорах по ПРО : распаясавшийся Медведев продемонстрировал возможности пустой бутылки из под ШАМПАНСКОГО, Обама убедился в бессмысленности размешения комплексов в Восточной Европе , теперь НАТОвцы ломают голову и чешут одно место ...

Жанюсь на девушке, которая любит фотографироваться. Наверняка красивая. А на той, которая любит только сниматься, никогда не жанюсь. Фотограф Вася.

Спецоперация по поиску кота всероссийского значения успешно завершена, сообщило агентство "Интерфак". В ходе следствия по делу об исчезновении Дорофея рассматривались две основные версии происшествия: похищение и преднамеренное убийство. Был определен круг подозреваемых, проведены оперативно следственные мероприятия с привлечением служебно-розыскных собак. Собаки след не взяли. В общей сложности, к поискам было привлечено более менее тысячи человек личного состава УВД. Оказалось, что кот сам сбежал из дома по причине марта, сложного психологического климата в семье, а так же постоянных угроз расправы со стороны хозяев за обоссаные тапки. Кроме того, как заявил потерпевший, в последнее время, слушая непрекращающуюся болтовню хозяина, ему постоянно приходили в голову мысли о суициде. Именно кота хозяин избрал мишенью для опробования своих речей, публикуемых в последствии в СМИ. Несмотря на начавшийся репродуктивный период, кот и сейчас испытывает трудности с потенцией после таких бесчеловечных экспериментов. Основной ниточкой, которая привела к успеху в поисках кота, стала его запись в Твиттере: "Превед медвед!". Сообщается, что сотрудники, наиболее отличившиеся в ходе спецоперации и проверившие наибольшее количество возможных помойных мест нахождения кота, будут представлены к государственным наградам.

- Зачем тебе спальник?
- Чтобы спать.
- Где?
- В спальне, однако.

Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у торговки рыбой:
- Жива ли эта рыба?
Вздохнув, торговка отвечает:
- Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжёлое время! Откуда мне знать, таки живёт ли ещё эта рыба или уже нет...

Одна богатая и сердобольная еврейка решила пригласить в субботу нищего. Поставила перед ним праздничное угощение и тарелку с нарезанным хлебом и халой. Она заметила, что нищий ест только сдобную булку, и обратилась к нему:
- Хороший человек, почему вы кушаете только булку, а не берёте хлеб?
Нищий, не переставая жевать, отвечает:
- Предпочитаю сдобу.
- Так, но сдоба стоит дороже.
- А вы думаете, я этого не понимаю?

Мужчина останавливает такси:
- Шеф, подкинешь до вокзала?
- Легко, садись.
- Слушай, а чего это у тебя брюки мокрые?
- Клиент щедрый пошёл - много на чай оставляют.

- Вася, скажи, вот зачем тебе нужно было высшие химическое образование, если ты работаешь грузчиком и всю жизнь только киряешь?
- Зато я прекрасно знаю химический состав спирта, водки, пива и прочее, прочее, прочее…

Путин читает Указ президента о досрочной отставке Правительства
за утрату доверия. Не дочитав до конца, стремительно звонит:
- Ты с ума спятил! Что прикажешь теперь делать мне?!
- Снова станешь лидером «единой» и «отцом нации» …
Но чувствуя, что с отцом творится неладное, бодро добавляет:
- Папа, не горюй, - ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА!

Сапер Петров обнаружил волшебную лампу, и к Анне Семенович была откомандирована рота маммологов.

О девчонках и шоппинге: Ходи и пялься - коли денег нет.