Поиск по автору:

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

Сузил круг общения до себя.

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Будь как вода - на ней следов не остаётся.
© Древняя китайская мудрость

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

SMS-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину.
К сожалению, он тут же умер от удивления.

Некоторые люди ведут личные дневники.
Господи, мне школьный-то заполнить лень.

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!

... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь!

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!

В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов.
Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...

Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.