Свежие анекдоты - основной выпуск

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть...

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

- Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
- Это значит «Фиг тебе!» или «Затрахаешься просить!»

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Формула межконфессионального мира: а давайте просто дождемся, кто окажется прав?!

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

Моя несостоявшаяся свекровь - всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.

У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...

Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.

Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

В рентгеновском кабинете стоматологической клиники:
- Нужно сделать 14 снимков. Не дёргаться! Если не получится - будем переснимать.
- Девушка, только вы, пожалуйста, хорошо фотографируйте. Эти снимки мне один гламурный журнал заказал. Хочет их на обложке поместить... - пытается шутить пациент.
- Как, говорите, журнал называется? "Кариес и жизнь"?

Два парня разговаривают по сотовому:
- Ща десятку накатывать буду…
- «Балтику?»
- Неа, виндовс!

Правду-матку режут, потом лапшой-мачехой подменяют…