Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 декабря 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
42
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.
Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.
34
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.
«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
7
По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.
Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур
Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)
В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
33
В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!
- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
31
Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.
Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»
Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли - тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать - шишкой на лбу не отделаешься.
Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
35
В свете последних событий в госдуме решается вопрос о занесении Чаек в красную книгу.
Могучий крейсер "Великодержавный" сел на мель, налетев на крошечный и скрывшийся под водой риф "Пенсионный".
16
Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы - свинья.
Жена - это секс шаговой доступности.
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.
Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...
6
Любимая песня гипсовой девушки в парке культуры и отдыха:
- Вот стою, держу весло...
Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
36
На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц-сетях станет возможно даже с того света.
Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.07:
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
Рейтинг@Mail.ru