Поиск по автору:

Не зли любовь, козлом будешь.

Новости с Олимпиады:

Олимпийский комитет принял решение делать впредь по 2 золотые медали.
Одна будет вручаться сильнейшему, другая - представителю Канады.

Канадские хоккеисты подали протест на результат матча Канада-Швеция:
ведь все зрители видели, что канадцы играли лучше. МОК принял решение
засчитать обеим командам победу со счетом 5:2.

Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А.
Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и
жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в
специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель -
редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно,
вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи -
сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций -
хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил
революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию,
запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию.
Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих
отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции
проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих
товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и
сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до,
скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак
употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых
номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал
фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу
лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали
развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом
начинает зачитывать наши фамилии:
...
- 8. Иванов - Есть!
- 9. Петров - Есть!
- ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии,
наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже
чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло:
- ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!!
:) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет
знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы
вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали
масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было
...
Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было.
Наверное, подчерк еще до конца не изучили...
:)

Приходит Винипух к Пятачку и говорит:
- Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7.
- Как так?! - удивился Пятяк.
- Не знаю, но свои 7 я уже съел.

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите, я демократ.
- А у вас вилла за границей есть?
- Нет.
- А миллион в швейцарском банке есть?
- Нет.
- Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.

Пиво подошло к ... концу!!!

Я пойду отолью, чтобы вас не обмочить...(про чайник)

Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом.
он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире..
она: продолжая оральный секс- мммм?
он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает??
она: опять же с членом во рту- мммм, да??
он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте???
. она: мммм, откуда ты все это знаешь??
он: Да у тебя к жопе газета прилипла!

Мысль повара: все люди сырые

Сидит програмист в отладке
Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на
востоке. а заходит на западе??
- Сын, а ты сам это видел??
- Да папа и не один раз.
- Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!

Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова
шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало,
подходит к ней и причитает:
-Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам.
Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот,
а та отмахивается:
-Мальчики, мальчики по одному, по одному.

ПопуGAY ...

Сидит Василий Иванович на рельсах и пердит. Слышали?
Ну так идите, послушайте!

У одной девочки была морда, как жопа.
1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет --
все дети ее запозорили, жопой дразнили...
-- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки.
Иди погуляй.
Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает.
Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу
посмотрел и орет:
-- Не срать! Не срать!!!

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво,
разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток.
Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не
хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас
невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На
что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться
пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро
улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно,
все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два
друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно.
На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь
сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было
бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим
ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь.
Юрик

В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."

1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую
от него.
2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не
повод для прекращения поединка.
3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков,
женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти
нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же
секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину
Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)...
серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма
утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)...
стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно
объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно!
:) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по
воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для
жертвы.
7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и
пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню,
спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий
холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие.
8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем
почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент.
9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый
полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь,
в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его
все равно никто не заметит.
10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом
живот толстому дядьке-маньяку.
11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью
или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики -
самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа
школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина -
банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить
цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого
механизма - от подъемного крана до самолета.
13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты
импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и
приезжает полиция! :)))))

Юрик с Одессы :)

Чихнув в толпе, сказать лаконично: "Надеюсь, типичная".

... а сейчас для вас играет
сионист Пидорчук...
простите,
пианист Сидорчук!

Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции
(на стыке 80-х и 90-х).
Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу:
- Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие!
- ...?

Едет в автобусе пьяный мужик. Глазки свои закрыл, едет - болтается
на поручне. И вдруг на повороте его кидает в сторону и он упирается
носом в подмышку рядом стоящей женщине. Мужик резко отдергивается
и морщась говорит: " Б%ля-я! Трусы надень или ногу что ли опусти!"

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Москва-река !
- Не... Яуза !
- Не... Москва-река !
- Не... Яуза !
... сорятся минут 15-20...
- Сейчас проверим.
Одна раздевается, встает на край и сигает вниз. Через 15 поднимается
обратно на мост, с разбитой физиономией и вся в ссадинах и царапинах:
- Не... Не то и не другое! Это - шоссе Варшавское...

Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м.
Тренер говорит одному спорцмену:
-Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.

Афоризм
Чем сосать соленый клитор,
Лучше выпить водки литр !

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку…

пир духа

...большое спасибо, все было вкусно...особенно хлеб...

Идет слоник по джунглям,тут из под куста вылазет змея и говорит:
-Слоник,слоник хуй на лбу.-и убежала.
Слоник обиделся и пошел дальше.Тут опять змейка:
-Слоник,слоник хуй на лбу.-И опять убежала.
Слоник совсем обиделся и злой пошел дальше.Опять змейка вылезла:
-Слоник,слоник хуй на лбу.
-Хуй на лбу,хуй на лбу глаза на хую.-Говорит слоник.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит :
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на
Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на
дрейфующую станцию...

Телефонный звонок.

Приключилась со мной как-то интересная история. Собрались мы однажды с
друзьями на дискотеку. Оторвались классно, всю ночь гуляли. Возвращались
назад на полусогнутых. В общем, около 9-ти утра попал домой. Мама в это
время куда-то собиралась уходить и сказала, что где-то через часик
позвонит. Ну, я пока покушал, пока душ принял, этот часик и прошел. И в
тот момент когда я уже подошел к кровати, чтобы насладиться заслуженным
отдыхом (попробуйте с 20 до 6 утра танцевать почти без перерыва),
раздается телефонный звонок. Ну, думаю, мать звонит. Возвращаюсь в
коридор (от кровати метра 4 пройти), поднимаю трубку, и тут милый
женский голосок спрашивает: Это фирма ``такая-то``? (название фирмы меня
волновало в последнюю очередь, поэтому не запомнил). Я, еле сдерживаясь
чтобы не зевнуть, но очень вежливо отвечаю, что девушка ошиблась
номером. На том конце трубки девушка извинилась, и мы расстались. Вновь
подходя к кровати, испытывая дикое наслаждение от того что я, наконец то
сейчас смогу заснуть, я подпрыгиваю над этим чудом человеческой мысли,
и, мягко опускаясь на подушку (как перышко) … СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!!
Думая что это все-таки звонит мама, срываюсь с кровати и быстро несусь к
телефону (чтобы побыстрее лечь спать). Поднимаю трубку и вновь слышу тот
же дивный голосок, который около минуты назад отвлек меня от исполнения
моей самой заветной мечты (в тот момент). Этот нежный голос снова
интересуется: Это фирма ``такая-то? Проглотив первых слов пять
(возможно, шесть), с натянутой улыбкой (если по телефону можно натянуто
улыбаться, если вообще можно по телефону хоть как-то улыбаться), (и уже
менее вежливо, чем в первый раз) интересуюсь, по какому телефону девушка
звонит? Она называет номер телефона с ошибкой в одну цифру. Снова же
ставлю ее в известность, что это не тот номер, и чтобы она набирала
внимательнее. Ложу трубку. Подходя к кровати, и чтобы не терять времени
даром, падаю как бревно (уже считая, что количество лучше качества, Я
НАСЧіТ СНА!!!), и, уже закрыв глаза …СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая,
что снова ошиблись номером, упорно делаю вид что сплю и ничего не слышу.
... После того, как звонок прекратился, и все еще убеждая себя, что я
сплю, начинаю придумывать, как бы избавиться от ``Бухенвальдского
набата`` не вставая с кровати, и чтобы я сделал с тем к…, который
придумал это чудо техники, которое звонит в самый неподходящий момент
(думаю, многие со мной согласятся, хотя у всех разные случаи), и вот во
время этих приятных грез слышу … то самое чудо техники, местью которому
были заняты мои розовые сны. Медленно поднимаясь (чтобы было время
подумать), и направляясь к нарушителю спокойствия (по дороге вспоминая,
где лежит молоток), подхожу к телефону и поднимаю трубку (когда хочу
спать, соображаю плохо; где лежит молоток, так, и не вспомнил), тот же
нежный голосок меня спрашивает: Фирма ``такая-то? От того, что не
вспомнил где лежит молоток, впадаю во временную апатию и тихо
интересуюсь: Девушка, а как вас зовут? У вас такой милый голос (голос
действительно был очень красивый и милый (хотя он мне потом две ночи
снился … В КОШМАРАХ! Довели человека!!!)). Девушка, немного
засмущавшись, отвечает: Леночка. В ответ на это, я своим ``апатическим``
голосом начинаю рассказывать Леночке всю свою жизнь (со вчерашнего
вечера, с момента, как мы с ребятами пошли на дискотеку). Рассказывал
так, как будто рассказываю своему единственному другу, который может
понять и посочувствовать моему горю. Закончил я свою повесть словами:
Теперь вы меня понимаете Леночка? Набирайте, пожалуйста, номер
внимательнее. Такого сочувствия в голосе, я наверное еще ни у кого не
слышал. Леночка начала очень сильно извиняться (мне даже неудобно
стало), пожелала мне приятных сновидений и положила трубку. Все еще под
впечатлением от своего рассказа о собственной тяжелой жизни, и от
сочувствия в голосе Леночки (все-таки она смогла меня понять!!! Возможно
тоже когда-то испытывала нечто подобное), я остался у телефона. Минуты
через две (не один я был под впечатлением) снова раздается звонок.
Поднимая трубку, и слыша тот же голосок, интересующийся, не фирма ли это
``такая-то`` (правда, уже без былого энтузиазма и надежды что все-таки
это нужная фирма) тихо отвечаю: Секс по телефону, слушаю вас. … Звонков
больше не было. А когда пришла мама, оказалось, что тот единственный
раз, когда я не подошел к телефону, звонила она. После этого я купил
телефон, где звонок отключается, и теперь сплю спокойно. И напоследок.
Наверное, все знают анекдот про то, как профессор показывал две степени
раздражения по телефону, а студент показал еще одну. Так вот, все могло
быть и по другому: Профессор на занятиях говорит студентам: Профессор:
Сейчас я вам покажу два психологических снимка ведения разговоров по
телефону.
Подходит к телефону, набирает случайный номер, и, когда поднимают
трубку, говорит: Профессор: Извините, а Колю можно услышать?
В трубке: Я Коля, слушаю вас…

P.S. Леночка, если ты прочитаешь это, то позвони мне по тому номеру по
которому звонила на эту фирму

Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт.
Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят...

Какой же русский не ненавидит запрягать!

Некоторые так озабочены своей важностью, что не могут запостить
афоризм без копирайта.

Даже среди людей которые пользуются интернетом мало кто представляет
его размеры и возможности.

В бизнесе очень важно вовремя признать что ты облажался в чем-то,
чтобы перестать как баран двигаться в неверном направлении. Труднее
всего признать это перед своими компаньонами.

"... Все три пакета предусматривают и безлимитный интернет-доступ, но с
ограниченным объемом трафика — до 500 Мб."

Взято из
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/10/01/163133

Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала):
Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил
морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий".
После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество
мелких кусочков и выкинул обратно в воду.

P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью
регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые
звездочки.

Очередной прикол про WORD 97 (из серии "мультиканальный").

В русской версии WORD 97 при включенной проверке грамматики наберите фразу,
точно соблюдая регистр букв:

Цитата из раздела ВЫХОДНЫЕ ДОКУМЕНТЫ

После того как программа подчеркнет слово "раздела", щелкните правой клавишей
на подчеркнутом слове, дабы узнать, что WORD 97 думает по поводу этой отметки.

Заходит в доску пьяный мужик в автобус, шатается, еле-еле устоял
у двери. Ну двери закрылись, автобус поехал, все как положено.
И тут женщина начинает пробираться к выходу. А тут - мужик...
пьяный... в доску...
-Мужчина, вы выходите сейчас?
Мужик так, заплетающимся языком:
-Еб%т?
Женщина не унимается:
-Мужчина, вы выходите или нет?
-Еб%т?
-Вы какие-нибудь другие слова знаете?
-Акваланг!!!
-А что это такое?
-Еб%т?

Жертвуя обстоятельствами, мы выигрываем судьбу.

А сказал это человек с фамилией Богат.

Идет ежик по лесу, тащит за собой веревку и батон.
Лиса на встречу:
-Ежик ты куда?
-Вешаться.
-А батон за чем?
-Кто знает сколько висеть буду.

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

Хуже водки, лучше нет.
Водка в малых дозах, безвредна в любом количестве.
Чем больше нас, тем меньше их.

Депутаны.

Закончились в школе каникулы, все собрались на уроке. Учительница
и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего
нового прекрасного класса?
-Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша.
-А утебя Сашенька какие будут предложения?
-Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша.
-А утебя Вовочка какие будут предложения?
-Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка.
Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик
труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс!
Чтобы завтра же он был в школе!
На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол
так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал!
- Как он мог! Как он мог, сокрушается отец!
-Если и захуярить здесь полочку, то только красную!

Кто такой Алик?

Прочитав истории, я не нашел ничего выдающегося ни в одну ни в другую
сторону. Большинство историй - это вариации на тему - украл/выпил-
поймали - не поймали/проблевался/не блевал или хвастовство, что выпил
очень очень много (литров десять технического спирта), но не блевал -
типа гордость за Россию, а вот рядом сидел немец/американец - тот столько
украсть/выпить не смог - значит дурак).

Меня укусил "оборотень" в погонах..
я что теперь превращусь в мента?!!...

Вишняков Путину:
- У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая.
- И какая же плохая новость?
- Хакамада набрала 60% голосов.
- А какая хорошая?
- Вы набрали 80.

Знаете в чем смысл Властелина колец?
Фродо выкинул в лаву обручальное кольцо :-)

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где,Я знаю как
Я не гадалка
Я ...МАНЬЯК!!!!!!!!!!!