Поиск по автору:

2010 год, сайт anekdot-pro-vybory-v-ukraine.ru, главная страница:

Основная десятка про Ющенко
Основная десятка про Януковича
Повторные про Ющенко
Повторные про Януковича
Истории про Ющенко
Истории про Януковича

Спецвыпуск: Юлия Тимошенко

Расскажи анекдот про Ющенко
Расскажи анекдот про Януковича

Система голосования: -1 = ТАК!, +1 = ПОТОМУ ЧТО, 0 = НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ
НИ ОДНОГО КАНДИДАТА

Банеры: СРОЧНО! Кучма поддержал Ющенко!
СКАНДАЛ! Кучма поддержал Януковича!
СЕНСАЦИЯ! Ющенко поддержал Януковича!
СКАНДАЛ! Янукович поддержал Ющенко!
СРОЧНО! Ющенко и Янукович поддержали Кучму!
НАУКА. Найдено лекарство от болезни Ющенко!
КРИМИНАЛ. За что сидел Янукович?

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии,
а я уйду на пенсию в 55 лет.
Юрий

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому
заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер
- что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно
спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти
джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках -
мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь,
мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря.
Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь,
мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера
и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со
станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью,
причем самым противоестественным образом.
Юрий

Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это
- НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ.
Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал
"может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не
ДИПЛОМАТ.
Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала
"может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не
ДЕВУШКА.

Навеяно историй про танковое училище.
Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегально
поставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимые
ракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша страна
помогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если в
Москве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе".
Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с
"гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса,
несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набился
килограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинные
они. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получился
такой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо и
думали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится.
Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили все
распаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат по
какому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Что
делать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлось
самому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. С
совершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к ним
пусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшим
взглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше морем
до Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали и
посылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до места
назначения.

Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.
- Ну как, Изя? Уже устроился?
- Нет, еще работаю...

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный
домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на
английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю
Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и
будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех,
кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные
координаты: N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3" - при радиусе поражения в
15 метров попадание гарантируем.

10 причин быть голландцем (из голландской газеты):
1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений,
но не за курение их.
2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.
3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно
легально, если кто-то убьет вас.
4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.
5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша
столица - Копенгаген.
6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -
национальная традиция.
7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти
страну.
8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но
вы до сих пор не видели своих соседей.
9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война -
ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.
10. Ваш велосипед - это общественная собственность.

Польша ввела санкции против России: увеличила импорт мяса в Россию в два
раза.

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

бар

-Мужик возвращается с похорон тещи.
-Тут над ним пролетает птичка и гадит ему на голову.
-Мужик поднимает голову и говорит - ты уже там?

Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики...
Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона!
В ответ приходит следующее:

Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:

Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель -
умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался.
Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового
времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая
философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее
философии Неизвестно

Занавес...

Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол,
мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без
окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так,
чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили
американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего,
просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза.
Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их
себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час.
Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего
нету.

Фашисты в шоке:

«Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики
спрятал!! »

Русский:

«Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»

...из неопошленого...

Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и
Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают
что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым
будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между
казино и ЗАГСом мечутся?"

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

Есть такой старый бородатый анекдот про глобус Украины. Так вот недавно
смотрю я украинский ТВ-канал НТН (живу я в Томске). Прикольно слушать на
украинском новости. А после новостей пошел выпуск прогноза погоды, а на
заднем плане и в заставке - Земной шар с единственным континентом в виде
Украины. Натурально на весь шар Украина с городами, а вокруг - океан. То
ли по анекдоту прикалываются, то ли самомнение такое...

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он
отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то
к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь
бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне
через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им
отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

Теперь я понимаю, почему, выбирая правительство, мы бросаем бюллетени в
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.

В России показ по телевидению порнографии запрещен законом. Но каждый
раз, когда я смотрю заседания Государственной Думы, я вижу, что этот
закон грубо нарушается.

Вася, береги организм, тебе еще в нем жить надо

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове
на сайте Вернера!
В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по
электронной почте миллион раз!
Редакция

Здравствуйте! Навеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували"
на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам
страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы
как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на
обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться.
Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине
торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить.
Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша
мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами
понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов
приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так
ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги.
Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на
нем не было. Последствия тоже аналогичные.

Следующая история "прозвучала" на сайте первого апреля:

"Пошли мы как-то с другом на книжный рынок.
И в одной из палаток, где торгуют женскими романами
висит ценник, большой и красивый,:
ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН.
Ну, что такое голубая и розовая, это понятно,
но что такое зеленая - это к растениям или Родине?"

Так вот мы тут посовещались и решили, что зеленая любовь -
это, естественно, любовь к зеленке.

Нет хуя без добра, и нет добра без хуя.

Придумали, значит в СССР новый телевизионный канал - 4-ый. Ну, включает
мужик телевизер, смотрит - на первом канале выступает Брежнев.
Переключает на второй -
выступает Брежнев. На третьем - тоже Брежнев. Ну, думает, а что ж
на новом-то
показывают? Включает, а там полковник КГБ машет пальцем:
- Ты у меня допереключаешься!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

На конкурсе "Самый честный политик" в Украине победил Виктор Янукович.
Он единственный честно признался, что ворует.

Прогресс есть прогресс.
Приезжаю вечером домой.
Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща.
- Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
На что я спокойно отвечаю:
- Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.

На что получил ответ.
- Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...

Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня
стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса
ревет не сильно - слышно их речь хорошо.
Один обращаясь к другому -
- А где твой мотоцикл?
Второй с большим трудом сориентировавшись:
- Сгорел!..
Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий
спрашивает:
- Стартер сгорел?
- Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком.
Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания
в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи
в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать:
- Ротор сгорел?
Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык
подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило.
- Обмотка накрылась?
Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел
досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает:
- Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!!
Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть.
Если, конечно, взять озеро спирта ...

Кучма стоит на берегу острова Тузла, Путин - на косе, в 109 метрах.
Ведут переговоры.
- Леонид Макарович, так что с проливом будем делать?
- Ась? Не слышу!
- С проливом, говорю, что будем делать?
- Не слышу! Кричите громче, Владимир Владимирович!
- Ну хорошо, сейчас мы еще 109 метров насыплем и поговорим с глазу на
глаз!

Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в
январе - выкинуть эту ебаную елку.

Приходит новый русский (НР) в антикварный магазин и говорит:
"Так, мне нужно что-нибудь такое, что может удивить пацанов.
Но, меньше чем 100 штук баксов даже не предлагайте. Продавцы
побежали, рыщут по запасникам и в самом дальнем углу находят
барабан. Вытащили его, стерли большой слой пыли, вынесли и
говорят:"Вот, только для Вас, барабан, сделанный Антонио
Страдивари в 1678 году, стоит 250 тысяч долларов". НР обрадовался,
заплатил. Приходит на тусовку и хвастается , мол, у меня чумовой
барабан Страдивари. Пацаны смотрят и один , самый образованный,
говорит, что Страдивари, вообще-то, делал скрипки и тебя кинули.
НР разозлился, поехал в магазин. Приезжает довольный. Пацаны
спрашивают, чего, мол, такой довольный. НР отвечает:" Скрипки
Страдивари делал для лохов, а для таких крутых пацанов, как я он
делал барабаны."

Читаю рассылку четвертый год, Наконец отважился сам написать.

Про рабочую смекалку.
Вот одна из историй, произошедших с моим тестем.
Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем.
Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа
«уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п.
Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша
собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой.
Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел
приготовить). И только из проходной вываливаются –тот встречает их с
сеткой водки и закуской. Одним из блюд закуски была только что сваренная
крольчатина. Тесть говорит, что кастрюля парила вовсю. Но в спешке забыл
Агафоша и ложки и вилки. Постояли, почесали репы на предмет «чтоделать?».
Нашли очень простой выход: Одной рукой выпиваешь, вторую в это время
суешь в снег до онемения и потом резко в кастрюлю. Хватаешь там что
успел и закусываешь. Вот так и сожрали всю крольчатину.

Произошло это в славном городе Туле, где и имеют честь проживать все
учавствующие в истории персонажи. Ну, знаете наверно, Тула - пряники,
самовары, ружья... В общем, съешь, попей и застрелись ;)Но история не об
этом. Есть у меня товарищ по имени Саня. Хороший, добрый парень, учились
мы на одном факультете, только я химию изучал, а Саня биологию, то есть
склонность у человека к работе с животными. Именно поэтому по окончании
универа он пристроился работать в Тульский экзотариум: есть у нас такой,
широко известный в узких научных кругах - живут там в основном змеи,
причем преимущественно ядовитые и очень редкие. Конечно, змеи хотят
кушать, хотя вслух и не просят. Для этих целей в экзотариуме есть
виварий - это помещение, где разводят крыс и мышей, которыми змей и
кормят. Происходит это так: Саня берет несчастного грызуна за хвост,
размахивается, и угол стола приносит животине скорую и милосердную
смерть, после чего она отдается гадам ползучим. Как-то раз Саня совершил
служебное преступление, а именно - взял из вивария двух крыс, чтобы
отдать на съедение своему домашнему питомцу - ручному хорьку. Посадил он
их в банку и поехал домой. По странному совпадению по пути ему звонит
наш общий друг по кличке Зеленый и говорит, что вот, мол, задумал крысу
себе завести (все же в курсе, где Саня трудится), не поможешь? Саня ему:
о-кей, я как раз везу сейчас двух, выберешь, какая приглянется.
Договорились, что Саня сойдет на попутной остановке, куда Зеленый и
подъедет, благо на момент звонка он был где-то поблизости. Представьте:
остановка, толпа народу, Саня с банкой и крысами. Подруливает Зеленый.
После осмотра определилась кандидатура на проживание в квартире
Зеленого, но тут выясняется, что тары никакой Зеленый с собой не взял, а
везти неприрученную крысу в руках - удовольствие сомнительное. Саня ему:
не переживай, я тебе банку отдам. Так крыс же две? Ничего, отвечает Саня
и с олимпийским спокойствием достает другую крысу из банки. Народ на
остановке с интересом ждет развития событий. Саня взял крысу за хвост,
и... Правильно, безупречно отрепетированным движением у..бал ее об угол
остановки. Предсмертный писк животного потерялся во вскриках испуганых
женщин. Обстановка накаляется. И тут Зеленый, задумчиво глядя на
оставшуюся в банке крысу, печально и философски произносит: "Да,
подруга, КАК ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!!!" Дружный смех циничных мужчин, занавес.

К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и
начинает грузить:
- Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!
Начальник буровой чешет репу:
- Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои...
- А чьи же?! – возмущется бабка.
- А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были,
исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
- Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !

В связи с переименованием станции метро Измайловский парк в
Партизанскую, соответственно переименовать измайловскую группировку в
партизанскую.

Это хуже, чем анекдот. Это наша жизнь... :)

Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"

В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка:
"НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"

Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и
характерный запах. Над подвальчиком вывеска:
"ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко".
Чуть ниже табличка на куске картона:
"ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)

Из Одессы :)

- Алочка, ты могла бы представить себе, что ты мужчина?
- Не, не могу. А ты, Сергей?

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что
там - или живая вода, или дохлый верблюд.

В цирке идет представление, на арене выступают акробаты. Один из
зрителей кричит: "Да они тут все в цирке пидоры". Выступают клоуны, тот
же крик: "Да все клоуны в цирке пидоры". Жонглеры. Мужик кричит: "Все
жонглеры в цирке пидоры". На арену выходит конферансье. "Уважаемая
публика, в нашем цирке сегодня, первый и последний раз демонстрируется
смертельный номер - прыжок человека из под купола цирка, без страховки,
вниз головой на железобетонную плиту". В наступившей темноте раздается
крик: "отстаньте от меня пидоры, куда вы меня тащите".

Три вечных русских вопроса:
"Кто виноват?"
"Что делать?"
"Едят ли курицу руками?"

История произошла со мной лично, поэтому за истинность ручаюсь.
Из серии "черный юмор"

Преамбула.
В середине 80-х годов мне довелось жить за полярным кругом в поселке
Амдерма. В тех же местах жили местные аборигены: ненцы (те же чукчи, но
называются по-другому). Люди добродушные, но за годы советской власти
спились окончательно. Однако какой бы ненец ни был пьяный - он не
замерзнет (наверное, свойство организма). Однако было одно исключение. О
нем - сама история.

Амбула.
Трое ненцев (естественно, пьяные в дрободан) ехали в конце декабря на
снегоходе "Буран" с острова Вайгач в поселок Амдерма. Точнее, ехали
двое. Третий валялся вусмерть пьяный в нартах. Видимо, в тот раз
действие поговорки "пьяных Бог бережет" было временно приостановлено,
потому что этот абориген вывалился из нарт и повредил руку. Причем,
началось сильное кровотечение, от которого он и скончался. На этом можно
было бы поставить точку, если бы два его друга (поняв, что третьего не
воскресить) не решили его похоронить.
По национальному ненецкому обычаю.
Сидя.
Для этого они продолжили путешествие в Амдерму, где и оказались через
два часа.
Теперь маленькое отступление. Вы представляете, что представляет собой
тело покойника после двухчасового пребывания на 30-градусном морозе?
Правильно: по твердости тело не уступит бревну.
Оба аборигена прибыли в общагу, где и начали приготовления к похоронному
обряду. Для начала они попытались его усадить. Нетрудно догадаться, что
попытка закончилась полной неудачей. И вот тогда было принято
судьбоносное решение. Они - внимание! - наполнили горячей водой
единственную ванну в бытовке общаги и поместили туда тело, дабы оно
разморозилось.
Сами продолжили согреваться горячительными напитками, коих у них
оказалось достаточно.
Теперь представьте себе состояние женщин (а некоторые из них были
беременны), когда они заходили в бытовку и видели окровавленный труп,
принимающий водные процедуры... Зрелище было не для слабонервных.
Но все в итоге заканчивается и в итоге труп закончил принимать водные
процедуры. Т. е. разморозился. После чего эти два пьяных кренделя
раздели его еще раз, обмыли и попытались усадить. Однако труп попался
упорный и наотрез отказывался принимать нужную позу.
Тогда было принято второе судьбоносное решение. Они - снова внимание! -
вынесли его на улицу и усадили в сугроб перед входом в общагу. Очевидно,
на морозе покойник присмирел и принял нужную позицию, потому что кунаки
покойного джигита ушли квасить дальше.

В это самое время я возвращался с работы. Была полярная ночь, на
безоблачном небе сполохи северного сияния выглядели особенно красиво....
Теперь представьте себе мое состояние, когда на подходе к дверям родной
общаги я увидел голого мужика, сидевшего в позе, отдаленно напоминающей
роденовского мыслителя.
На 30-градусном морозе!!!
С шевелящимися от ужаса волосами, я подбежал к сидевшему и начал трясти
его за плечо и бормотать что-то типа "мужик, вставай".
Мужик не вставал и вообще не реагировал на мои уговоры.
С воплем буйнопомешанного я влетел в общагу и начал то-то орать. Мужики,
икая от хохота, объяснили мне суть вещей и влили в меня стакан водки,
дабы привести в чувство. Дальнейшее публика лицезрела до утра.
Третий акт пьесы начался с попытки одеть почившего. Вы уже догадались,
что эта попытка одеть статую (в которую превратился труп) окончилась
крахом. Тогда (естественно!) эти оба сотрудника фирмы похоронного бюро
"Безенчук и ненцы" - правильно! - снова начали операцию "Разморозка"!
Конечно, до утра в общаге никто уже не спал!
Похороны закончились утром, когда оба пьяных ненца увезли своего
бедолагу-приятеля в неизвестном направлении.
Где они его похоронили - об этом история умалчивает.

Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей.
В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был
в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!).
Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр
случилась одна история.
Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек,
но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом
каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать
без переклички у Ю.С. было просто невозможно.
Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список
студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он
почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С.
несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе
раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую
исторической:

- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!

Группа была в ауте!

Ебите баб на свежем сене,
С приветом к вам Сергей Есенин!