Поиск по автору:

Цирк. На арене дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик щелкает плетью,
бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладет туда свой член бегемот
закрывает пасть. Дрессировщик щелкает плеткой, бегемот пасть не
открывает. Дрессировщик берет монтировку и бьет бегемота по голове,
бегемот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: Не хочет ли
кто так попробовать? Молодая девушка встает и говорит- Я могла бы взять
в рот Ваш член, но монтировкой по голове наверно очень больно.

Дубина Реговицкая

Ищу работу, не связанную с таковой

На ночь програмист ставит 2 стакана один с водой на случай если он
захочет пить и пустой на случай если не захочет

Далеко России до Американской демократии. Если следовать американской
демократической логике(на примере Ирака), то к вечеру 9-го должны были
поймать Саакашвили, ночью судить, а на утро повесить.

Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то).
Перескажу ее от 1-го лица.
Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская,
в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во
дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу
пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства
Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут
и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то
недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно
нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и,
шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц
с нами не разговаривала.

GR http://chat.ru/~forestry_club/

Он был туп как сто залуп.

Спят два гузина в одной кровати. Среди ночи один спрашивает:
- Кацо, ты спишь?
- Я тебе дам спишь, - отвечает другой, - а ну вынь.
- Я тебе дам вынь, а ну спи...

спецвыпуск комментарий Задело значит многих, анекдоты не нравятся, матом
авторов (или тех кто послал анекдот) кроют, стыдят и угрожают Вернеру...
а по большому счету я думаю как раз бо`льшим цинизмом страдают конкретно
эти люди, не потому что где-то(что-то) плохо а где-то(что-то) хорошо, а
скорее потому, что видя на улице допустим инвалида афгана, или чечни, и
кинув им подачку, такие люди думают что они действительно кому-то
помогли...
а так ли это? то же самое и здесь с пеной у рта.

Юрий

Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему
подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка
называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!"
Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать:
"Тьфу-ты! Лес. Бианки."
Юра.

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из неоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!

Подходит сын к своему отцу - казаку и говорит:"Пап, а можно мне из
пулемета пострелять?" Папа отвечает:"Да сынок, только стреляй в сторону
курятника" Сын начал стрелять. Вобщем перемочил всех куриц, а папа ему и
говорит: "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?" Сын радостно
отвечает: "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а
отец и говорит:"Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам
мамка пиз... ей за кур"

Чтобы стакан не пах одеколоном, его надо вымыть керосином

Курим в курилке. Подходит к нам наша сотрудница и достает зажигалку,
чтобы прикурить. На зажигалке - картинка с соблазнительной девушкой,
слегка одетой. Это, естественно, становится объектом легких шуток.
Света, наша сотрудница, начинает оправдываться:
- Вот хочу ее отодрать - и никак не получается.
На это я отвечаю:
- К сожалению, у меня тоже нет такой возможности.

Дочке было три года. Как искупается, любила она побегать по квартире
голенькая, одеваться не хотела - конечно, кожа-то дышит. И садилась на
ковер прямо голым этим местом. Я ей и так, и эдак - Валечка, нельзя
голенькой садиться на ковер, микробы попадут, болеть будет. Какие такие
микробы, их же не видно? Микроскопа-то дома нету, показать. Вот придумал
- когда у жены были месячные, говорю: Вот видишь, мама не знала про
микробы, садилась на ковер без трусиков, и заболела. Видишь, кровь
течет?

Ой, как испугалась! Маму жалела, гладила. Сразу - как отрезало -
перестала голая бегать после купанья, трусики одевала. Прошло месяца
два-три. У жены опять эти дела. Заходит дочка в туалет, увидела что-то
там кровавое, прибежала в комнату и как закричит:

Мама, ты опять садилась голой писькой на ковер?!! Ну как же так можно!

Сейчас большая стала, девять лет. Рассказали ей эту историю - смеется,
все понимает. И чего дети так быстро растут?

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Недавно совершал вечернюю пробежку. На дороге нашел 100$. Сходил на них,
наконец, к стоматологу. Вывод: спорт - это здоровье!

В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается
дверь, высовывается дама:
- Иван!
- Чаво?
- Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!

Только что по НТВ:

"В прошлом году ГИБДДшники в рамках операции "Чистый автомобиль"
ОФИЦИАЛЬНО насобирали более 3 000 000 рублей"

похвальная точность формулировки )))

Еще об автомобиле ЗИЛ-157. Хорошая была машина. Историю рассказал
знакомый, служивший в свое время офицером в ГСВГ. Ехал он однажды на
ЗИЛ-157 с бойцом-водителем по дорогам Германии. И надо же было
случиться, что в самый неподходящий момент машина заглохла прямо посреди
какой-то немецкой деревни. Пока приятель с водителем разбирались, в чем
дело, собралась группа местных жителей, не без удовольствия скаливших
зубы указывая пальцами на машину. Тем временем выяснилось, что в баке
закончился бензин. Теперь небольшая техническая подробность: на ЗИЛ-157
установлено два бака - правый и левый, а внизу под рамой имеется кран,
переключающий подачу топлива соответственно из правого или левого бака.
Этот кран переключается только вручную.
И тут товарищ решил показать немцам "достижения советского автопрома".
Он дает бойцу ведро и показывает на обычную водяную колонку:
"Заправляй!". На глазах у офигевших немцев боец заливает в бак воду,
после чего машина спокойно заводится и уезжает. (Естественно кран
втихаря был переключен).
Товарищ потом долго вспоминал выражение лиц провожающих немцев.

Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).

- Алочка, ты могла бы представить себе, что ты мужчина?
- Не, не могу. А ты, Сергей?

Выдержка из объявления о знакомстве:
"Немного о себе:мой рост 160 см., вес 48 кг., стройная, глаза кариес,
волосы темные."

Читаю тут на досуге конференцию relcom.games, там идет обсуждение
игры Jagged Alliance 2, причем переведенной на русский с немецкого:

[skip]
Блин, у меня русифицированное глюкало. Уж лучше бы немецкая была, хоть
язык вспомнил бы. А то при убийстве кота от него остаются зубы, когти
и _полушубок_.
Я плакаль.
[skip]

и еще одно сообщение дословно привести не могу, т.к. на сервере его
уже удалили, так что перескажу своими словами: какой-то персонаж
лопочет играющему по-немецки, а внизу перевод субтитрами. В конце
субтитров в скобках: "(Не верьте ему, он пиздит! (примечания переводчика))" :)

Весна бушует и сердце гложет.
Набухли почки... И печень тоже !!

Не болтай ерундой

Объявление в газете:
"Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике
(шейпингу), способным воспринять полную обнаженность
подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в
коллективе в той же форме. тел...."

Чем меньше женщину мы больше,
Тем больше меньше она нам.

.title Люблю я водку пить - без всякого притворства,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Люблю я водку пить - без всякого притворства,
Люблю икру я жрать - осудит кто меня?
Прощаться не люблю - кончается упорство,(прости, А.Новиков)
А если выпрут вон - подумаешь - х..ня.

Я баб люблю иметь - кто этого не любит,
Я Додж люблю водить - кто знает, тот поймет,
И карты я люблю - кто здесь меня осудит?
А уходить совсем мне зад хозяйки не дает.

Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую
обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал
здоровенную гориллу.
Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу
и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает:
- Ну как там они?
- Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел.
А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул
10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул
в окно и по проводам на работу ушел.

Парочка занимается сексом с миссионерской позе (он сверху, она снизу).
Молодой человек довольно яростно производит фрикционные движения. На его
лице неописуемая радость и гордость.
Девушка: - Ты что врач? (с недоумением) Парень: - Да... Да...
Девушка: - Анестезиолог (вздергивая одну бровь) Парень: - Да... Да...
(ускоряя темп) А как ты догадалась?
Девушка: - Я... ничего не чувствую...

Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

Филипп Киркоров:

- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей
розовой кофточкой?

Ирина Ароян (злобно):

- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня
раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.

Ф. К:

- Можно я так и передам Алле Борисовне?

И. А:

- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не
люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что,
хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что
уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда!
Встал и ушел!

- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?

И. А:

- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли,
большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны
приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой
у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!

Ф. К:

- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!

И. А:

- Все, до свидания!

Ф. К:

- До виждення (болг.)

И. А (копирует):

- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!

Ф. К:

- А вы научитесь вести себя, журналист!

- И. А:

- Хуист!

В России есть две беды... Да, теперь - две.

Вчера услышал анекдот. Возможно он с бородой. Не знаю...
Итак...
Как-то раз, сбежал слон из зоопарка и забрел в чей-то огород.
Бродит по огороду и зелень пощипывает.
Возвращается тут хозяин, видит у себя в огороде это чудо
(а надо сказать, что слонов он ранее не видел ,или может быть был
с бодуна, или подслеповат был малость...) и немало удивившись,
звонит по телефону:
-Алло, милиция!?
-Да! Что случилось?
-Срочно приезжайте! У меня в огороде бродит огромное серое животное!
Своим огромным хвоcтом оно щиплет траву и...
А дальше, вы мне просто не поверите!!!...

Жизнь - штука вредная, от нее умирают

Милый летний вечер. Больница. Из корпуса выходят патологоанатом
и гинеколог. Неспешным шагом идут они домой, вдыхая полной грудью
пьнящий воздух. Патологоанатом не выдерживает:
- Слушай, гляди, красота-то какая! Зелень, закат, люди живые ходят!
Гинеколог поднимает голову:
- И лица, лица!!!
Юрий

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Корейская народная мудрость.

Уж поскольку про Чукоту заговорили...
1-я история.
Молодой был. Иду в школу во 2-ю смену. Красота, сопки, снег вокруг
блестит да под ногами хрустит. Конец апреля, скоро весна.
А до школы где то 2 км. что в масштабах нашего поселка достаточно далеко
было.
И тут из-за теплотрасы выходят два бодрых чукчи (а они к нам в поселок
достаточно редко заходили.)
- Эй-йей, парень, врямя то скока?
- Пол второго. А вы откуда идете ?
- Да из Эгвекинота. (это гдето 80 км от нас)
- А куда?
- Дак в Шмидт, в Мыс Шмидт. ( это от нас еще 150 км ) Челюсть упала на
снег.
А чукчи поправили парки и пошлепали дальше...
Юрец, продолжение следует

Наконец-то в Эстонии наступила долгожданная весна... 2002-го года...

Девочки, фигура, это не крайняя степень истощения,
а напротив - когда везде оттопыривается!

Леший.

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

Со слов моей подруги.
Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в
Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике
воспитателем.
В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с
отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто
русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши :
Воспитатель: "Миша ты Хант ?"
Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!!
Вот такое национальлное самосознание !

Идет суд над (Н)арком:
(П)рокурор:Вы убили свою мать?
(Н):Я!
(П):Вы убили своего отца?
(Н):Я!
(П):И кто же Вы после этого?
(Н)(жалостливо):Сиротинушка!

Эту историю мне рассказала жена.У нее на работе исключительно
дамский коллектив.Однажды у них зашел разговор о средствах
женской гигиены. Жена сказала, что она пользуется ТАМПАКСом.
Тут одна из дам спрашивает: "Нин, а ты тоже в них синюю
жидкость заливаешь".
До кого не дошло вспомните рекламму.

Стук в дверь.
Мужик подходит к двери и спрашивает "Кто там".
В ответ слышит "Это я - твоя смерть".
М.-Ну и что?
С.-... Да в общем-то больше ничего...

Сегодня я понес мой АОН "Русь-23" в ремонт. Объяснил мастеру, в чем заключается
проблема - в телефонной трубке появился непонятный фон. Дальше я услышал
сенсационную для себя новость. Понюхав аппарат со всех сторон и заглянув через
естественные отверстия телефона внутрь, мастер без тени сомнения заявил, что
внутри имеется таракан! Поверьте, что всех тараканов в доме мне удалось вывести
еще несколько лет назад, и подобное заявление звучало чуть-ли не оскорблением
в адрес моего жилища! Тем не менее я позволил досмотреть внутренности аппарата.
Каково же было мое удивление, когда в одном из отсеков телефона был-таки
обнаружен "усатый"! Откуда!? Как посмел!? Объяснение мастера звучало просто
и убедительно, с некоторым оттенком магического прорицателя. Оказывается эти
существа есть везде - даже там, где вам и не представлялось их увидеть.
Дальнейшие инструкции по избавлению от нежданных пришельцев были выслушаны мной
чуть ли не с открытым ртом. Методика выведения живности заключается в "глубоком
замораживании" техники. Иными словами, телефон помещается в морозильную камеру
на 5-6 часов. Далее следует вытряхивание из внутренностей телефона впавших
в анабиоз существ. Дальнейшие действия зависят от степени вашей гуманности -
в случае необходимости вы можете отогреть меющиеся "образцы" и взглянуть каждому
в глаза ;) Хотя я этого делать не стал. В результате телефон заработал без
проблем! Завтра пойду в мастерскую, чтобы выразить свое восхищение тонким чутьем
профессионала!

Выиграл мужик в лотерею автомобиль, бежит обрадовать жену. Находит ее печальной.
Спращивает:"Что случилось дорогая?". "Моя мама умерла"
Мужик бежит в ванную подставляет голову под кран с водой..."Ох,поперло,ох,
поперло"

Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время
на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА
ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино
-"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!".
И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один
хороший человек не заметил и мне не подсказал.

Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол,
мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без
окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так,
чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили
американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего,
просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза.
Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их
себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час.
Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего
нету.

Фашисты в шоке:

«Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики
спрятал!! »

Русский:

«Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»