Поиск по автору:

Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не
поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин:
- Здравствуйте, у вас травка есть?
- Чтооо?
- Травка?
- Какая травка?
- Обыкновенная...
- ???
- Ну, зеленая... для кошек...
- Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются
табачные изделия!

Моей дочке было года 2,5. Убегает от меня и на всю улицу кричит :
- На помощь! Маньяк!

P.S. Вот и гуляй с ребенком после этого. И где она только это слышит

Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок
просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите,
мама с папой! Я вам мешать не буду!
Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски
замечает:
- Да, наверное вы спать не будете......
P.S. Мы и не сомневались.....

Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф
и??? Кто третий поросенок?
Бабушка: - Так это Нюф-Нюф!
Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это
Нюх-Нюх.
Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!

P.S. Поросенка звали Нуф-Нуф

Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну
решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не
снимать носки.
Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он опять:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?"
Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там"
Он:"Дура, ты их съела"

Папа высылает своему сыночку письмо в лагерь:
"Сынок, высылаю по твоей просьбе 20 рублей, и помни 20 пишется с 1-им
нулем!"

Михаилу.
Чего?КПД ТЭЦ около 80%??
Почитайте учебники по электрическим станциям ...КПД ТЭЦ обычно в два
раза меньше,а за 80% можно только Шнобелевскую премию получить)

ищу родственную душу. сатана

-Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на
берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

Девушка звонит молодому человеку на мобильник: Вась, я беременна
- ответ -Неправильно набран номер

Екатерирнбург. Реклама в метро.
- ВАША МЕБЕЛЬ У НАС!!!

Что-то тревожно стало на душе

Нельзя впихнуть невпихуемое!!!

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода...

Напоил Штирлец кошку бензином, та прошла метр и упала. Штирлец подумал:
- Бензин кончился!!!!!

Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит
в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне
пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все

Не мудорствуя лукаво....

Мама сшила мне штаны
Из березовой коры,
Чтобы попа не потела,
Не кусали комары.

Иногда, для полного счастья, не хватает... только счастья

Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные
времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти.
Но и того, что осталось, хватило.

Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы -
красивейшие. Все чудесно.
Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они
терпели.
Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что,
подумали-подумали.
И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или
гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось!
Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы.
Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва.
И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа
туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных
рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от
своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих…
Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили
на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!

Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску.
Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не
курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали
их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До
середины.

Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!

Юленька

К истории 8 за 26 июня.
А зачем ехать в Барнаул?Есть поезд "Бийск-Новосибирск", оттуда можно на
десятке других поездов уехать до Читы .Или она ему побольше билетов
продать хотела?;-)
И как можно ,судя по рассказу,попасть на поезде "Бийск-Барнаул " в
Читу,...тайна,покрытая мраком..;-)

Внезапно самолет начинает падать, стюардесса заходит в кабину пилота, а
ей говорят, что нам нужно сбросить что-нибудь. Она передает сообщение
людям, скинув весь багаж, самолет все равно продолжает падать.
Стюардесса снова приходит в кабину к людям, тогда немец говорит:
"Дайте мне брэнди!" и с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгивает из
самолета. Стюардесса снова сообщает, что самолет продолжает падать,
тогда француз говорит:"Дайте мне бутылку шампанского!", и с криком"Да
здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Стюардесса еще раз
сообщает о том, что самолет продолжает падать. Тогда русский
говорит:"Дайте мне ящик водки!" Ему дают, и он с криком "Да здравствует
Африка!" выкидывает двух африканцев из самолета))

У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора!
Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама -
Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые
снегоочистители на лето!.... и т.д.
Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец -
остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным
прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает
определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы.
А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все
пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок,
следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки..
"Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская
пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут
предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с
автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые
мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.."
Вот, еще и русские сказки помнит!!!
Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!

Опять о яйцах.
Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми
павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка.
"Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко.
Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно
только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего
птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом
название остановки. Читая все вместе - задумываешься.

Рассказала сегодня коллега.

Вечером когда папы (мужа коллеги) не было дома, собрались они с сыном (4
годика) ложиться спать. Т. к. было холодно, сынок решил полежать с мамой
под одеялом, чтобы согреться. И рассказал маме о своем будущем...
- Мам, я когда большой буду - буду делать девочек мамами, а сам буду
папой....
- Мама в ауте :)
Что откуда он взял - неизвестно, расспросы ни к чему не привели, сказал,
что сам это придумал :)

Русский юмор в Латвии.
Надпись в маршрутке над дверью - "Место для уара головой"
Там же, но уже в другой маршрутке,- "Остановок `тута` и `здеся` в
маршруте нет!"

Вот сейчас было...

Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру
трубку. Говорю:
- AlexZander! (это наша выставка так называется)...
А там:
- Могу я поговорить с вашим директором?
Я:
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ольга. Раз в неделю. Из газеты.

(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во
Владивостоке)

Услышала сегодня по радио (радиостанция "O`Key", г. Владивосток), пока
на светофоре стояла. Я буду рассказывать максимально близко, как ведущий
говорил. Предисловие: там у них кто-то на радиостанции недавно вернулся
с Кипра (где и жил некоторое время), некто Дима. И вот пошел этот Дима
сдавать экзамены на права. А там, мол, не то что у нас! Наши гаишные в
100 раз круче экзамены, чем кипрские. Те, ну просто младенец может сдать
легко... и сдал бы! Если бы умел говорить. Ну, вот, один из последних
вопросов.
Киприот:
- Перед вами Т-образный перекресток. Одна дорога налево, вторая направо.
Вам надо направо. Куда вы повернете?
Дима подумал, что ослышался и попросил повторить вопрос. Повторили. Нет,
все правильно. Тогда он внимательно поглядел в глаза экзаменатору в
надежде увидеть там усмешку. Или насмешку. (уже заподозрил, что тот
неровно дышит к русским.) Глаза были достаточно серьезными. Только вот в
них, наоборот, светилась такая надежда, что Дима правильно понял вопрос
и правильно на него же и ответит... Хм... Ну, ладно...
- Не знаю, сэр, как принято у вас на Кипре, но у нас, если тебе надо
направо, то направо и поворачивают!
Надо быо видеть реакцию киприота. Тот чуть ли не в ладоши захлопал от
радости. Дима не поверил - неужели я правильно ответил?
- Сэр, а скажите, тут что - есть варианты?
- Да-да! Три четверти экзаменующхся НЕПРАВИЛЬНО отвечают на этот впорос!
У Димы немой вопрос в глазах. Но дальнейшая фраза экзаменатора повергла
Диму просто в шок.
- Я им даю 3 попытки!!!! - сказал киприот.
- Ладно, - сдался Дима, - а вы не будете столь добры и не скажете КАКИЕ
это ТРИ? ведь дороги-то ДВЕ!!! Одна - направо, вторая - налево, а
третья...
- Я МЕНЯЮ НАПРАВЛЕНИЯ!!!

Скидывает Золушка Фее на пейджер: На бал опаздала, сижу как дура в
тыкве. ВЫРУЧАЙ

Не долго мучалась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняла страх...

Еду в маршрутке. У нас (на Украине, впрочем как и везде, платить не
хотят. На стекле приклеена ОГРОМНАЯ бумажка с ОГРОМНЫМИ жирными буквами:
"Покуда есть на свете денежные знаки, СПАСИБО Ваше нам до..... (сраки)".
Вот так-то. Попробуй тут поблагодарить и выйти!

Письмо,котрое было найдено в бутылке в океане: " Нахожусь на необитаемом
острове.Ни жены ,ни детей ,ни тещи ...Чтоб вы там все лопнули
от зависти!!!"

Теща проглотила 50 копеек.
- Мелочь, а приятно!!!!!!

Идет девушка по темной темной улице, вдруг за ней мужик, она идет
быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и
он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ
ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом
все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик
и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?"
Мужик:"Лена, ты куришь?!"

Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список
сувениров и подарков:

Ангел ароматизированный 7 см
Гриб с ежиками
Конь смешной
Копилка Курица в розовом
Копилка Пес на телефоне
Лось с лыжами
Пчела сидячая
Слоник голубой большои
Слоник голубой средний
Снеговик на проволоке
Статуэтка Божия коровка с длинными ногами
Статуэтка Девушка в коже
Яйцо на спице с улыбкой.....

Вот такие сурпризы

Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее
Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши
специалисты работали там и всячески помогали развивать местную
экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие
просто отдыхали под теплым алжирским солнышком.
И вот как-то две такие дамочки спрашивают:
- Марина, а как по французски сказать "усики"?
Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует
заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы,
допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет
"антенн".
И вот вечером они к ней приходят и заявляют:
- Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн.
- Стоп, а какие усы вам нужны были?
Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками.
Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли
у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный
трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная...
- Это где сливки делают?
- Нет, где гавно сливают.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

Вчера. Засыпаем с сестрой. Вдруг она, слыша бурчание в животе говорит:
"Юль, у меня как будто там варится что-то". Я в полудреме на автомате ей
отвечаю: "Угостишь, когда приготовиться?"
Долго после этого мы не могли заснуть.

Pyros и Jonas имена созвучны.. а какие разные анекдоты!

Спи, не замерзнешь!

К истории 10 от 10-09-2002 (другая 10) Коллега! За мной сейчас числится
ЛВС (локально-вычислительная сеть) - 1 штука. А лет семь назад на меня
было записано... цитирую посимвольно: "Окна для раб. гр.". Бухгалтер наш
отличался знанием английского языка.

Я работаю в косметической компании, продающую элитную косметику и,
нормально, что у нас в офисе есть несколько комнат (шоу-румов), где
высталены стенды с пудрами, помадами и кремами. Там это все можно
потрогать и помазать. К нам приезжают клиенты-оптовики из разных городов
и в офисе знакомы именно с этими шоу-румами, а прочие двери для них
представляют лабиринт. Это, собственно, предыстория.
История: Как-то к нам приехал клиент-оптовик из Воронежа. Тихий милый
человек лет 35, очень робеющий в нашем девичьем коллективе коллективе. И
вот ему приспичило, а где туалет, спросить он стесняется. Постоял,
помялся и деликатно так говорит моей подруге:
- Скажите, а где здесь можно губы покрасить? (!!!)
Она отпала, потом пришла в себя и выпалила:
- В шоу-руме!!!
Мы смеялись 2 дня.

Наткнулась случайно на надпись в одном старом конспекте моей мамы с
курсов компьютерной грамотности.
"Чтобы стереть букву, надо щелкнуть курсор после нее и нажать БАКС ПЕЙС"

Из новостей: На площади сегодня было столько миллиционеров, что пришлось
очень долго убирать мусор.

Цитата из одного нового детектива:"Иногда она отрывалась от руля и
приникала губами к бутылке."

Цитата из рекламы русско-американской переводческой фирмы (из рекламной
газеты штата Миннесоты):

"НАШИ ПЕРЕВОДЫ - ЛУЧШЕ ОРИГИНАЛА!"

Знакомый знакомого в ответ на лозунг Аэрофлота "Летайте самолетами
Аэрофлота!" отвечал лозунгом "СПИТЕ КРОВАТЯМИ!"

Мама Юля

Значит попал на тот свет Березовский. Стоит у ворот там где распределяют
кому в рай кому в ад. В общем отправили в ад, Проходит 20 лет
заглядывают а там в аду все ездят на мерсах, везде кондиционирование, в
общем все тип-топ. И говорят Березовскому, что мол за твои заслуги можно
и в рай. И отправили его в рай. Проходит еще 30 лет заглядывают а там
такое наделал у всех роллсройсы и все счастливы, Говорят Березовскому
- чего хочешь тебе положена привилегия,
- да, в принципе у меня все есть, вот только встретится с НИМ(Богом)и
все
- Нет, нельзя
- Ну все-таки
- Ну ладно но только на 2 минуты Значит зашел он к всевышнему 2 минуты -
нет, 20 минут - нет.
Проходит 6 часов: выходит Всевышний держится за голову и говорит
- Все понимаю, но зачем я согласился на вице-президента?!

Встречаются 3 вдовы и рассказывают отчего скончались их мужья
- Мой, говорит одна - от курения.
- Это как?
- А так курил, курил и скурился
- А мой спился
- Это как?
- А так пил, пил и спился
- А мой просто скончался...

ДТП, старенькая "копейка" и ЗИЛ. Идет разбор. Гай спрашивает водилу
"копейки":
- Как же Вы так допустили и т. п....
- Да хотел проскочить, туда-сюда, не успел...
К водиле ЗИЛа:
- А Вы как так...
- Да я... да 40 лет за рулем... да еще ни одна суку от меня не ушла!