Поиск по автору:

Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит:
-Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то.
-Ладно,только сначала ты у меня отсосешь.
-ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу.
Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы.
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок!Открывай!
Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни
уже догоняет.Опять стучит:
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...

Все ебут меня в пизду,
Что мне делать я не знаю.
Только вечер настает,
Сразу кайф я получаю.

И вот так вот каждый день,
Меня трахают в пиздень.
То приходится сосать,
То давать кому лизать.

Вечер.Я иду домой,
Но я знаю,что в парадной
Ждет меня какой-то бой.

Он мне ласкаво хуй вставит,
Теребя соски,
Язык вылежит мой клитор,
Я пойду домой.

Вот такая вот бля жизнь,
Все ебут,кому не лень.
Я кайфую каждый день,
Это - круто,хош,проверь!

Что такое 90-60-90?
Езда мимо поста ГАИ.

так вот....приходят два вампира в бар....
проходят и садятся к стойке......
первый заказывает себе пол-пинты венозной крови.....
второй же неспешно просит принести себе кипятку.....
приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло..
любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит:
*А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................

Приехал Серега в Париж на недельку. Там ему очень понравилось. И вот
в последний день прогуливается он по Монмартру... идет, идет, и вдруг
ему приспичило плюнуть. Подбегает полицейский: "Месье, вы нарушили
порядок, с Вас штраф 100 франков".
Приехал домой к жене. Рассказывает: "Знаешь, Маша, в Париже так круто,
там Елисейские поля видел, Монмартр, Собор Парижской Богоматери..."
жена: "Сереж, а ты меня там вспоминал?"
"Еще бы! Я там за это даже 100 франков заплатил!"

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу

Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать,
а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один,
то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал
в командировку.
Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!

Убегают Василий Иванович с Петькой под шкурой коровы. Петька с переди,
а Василий Иванович с зади. Бегут. Белые видят корова бежыт. Они ее
и поймали. Принесли помои. Василий Иванович:
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Белые принесли сено.
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Вдруг Петька как рассмеется.
- Молчи, Петька, молчи! Ато разоблочат!
- Ой не могу Василий Иванович! Только не говорите, что хотите местами
поменяться! Белые быка ведут!!!

Чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей...

Почему один из влюбленных обязательно стерва?!

Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно.
Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой"
А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!"
Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются.
Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно,
ободрал немилосердно.
А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))

В одном лагере (звездочка)произошло: Когда начиналась какая либо смена
директор брал каждого ребенка и отводил на озеро сажал на кресло и
привязывал их. И задавал вопрос если ребенок не отвечалон выдерал им зуб
и так до челюсти дети умерали, но один мальчик смог вырваться он
рассказал все родителям. И они также сделали ему и он умер, теперь его
дух ходит по лагерю.

Рассказывала друзьям - им понравилось...
Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно...
Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С
трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража.
Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась
уж очень близко к машине...
Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие
лампочки...
Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого
эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды...
Похоже, надо кого-то звать.
Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже.
- Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не
заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать...
- Ну, пойдемте, посмотрим...
Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта.
- Так... А где у вас подсос?
- Ч-чего???
- У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где?
- Не знаю...
- Ага, нашел... А как он у вас открывается?
- Не знаю...
Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь
прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать
несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит...
Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась!
- Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете
из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел,
а мне бы от вашего завести, "прикурить"...
- Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю...
- Жаль, ну ладно...
Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не
понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не
заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно
применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала.
Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да
где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки
потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу...
Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но
зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!

И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от
чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...

Еду в маршрутке. Рядом со мной сидит молодая женщина с маленьким
мальчиком. Мальчик в течении пяти минут выпрашивает у мамы мороженое, а
она ему отказывает. И тут мальчик изрекает:"Если не купишь я папе
расскажу, что ты чужему дяде писю целовала!"
Она тут же попросила остановить и вышла. Вся маршрутка была в шоке.

Пошли с малым (3 года) на качели. Малой сам маленький кататься
-грохнется, а чудо-качели слишком узкие и на наши недетские попенции не
рассчитаны. Делать нечего, кое-как всовываешь зад и слушаешь счастливые
вопли ребенка. Поручни ну просто дико натирают бедра, я беру, слажу, на
мое место втискивается подруга. Я их катаю, там, раскатываю почти до
солнышка(жаль качели прямо к дереву приделаны были -деревня как-никак,
дык ветки тока и останавливали), ребенок-конь и подруга-тушка. Я короче
чуть не рожаю, тупо останавливаю качели. Стою.... Хорошооо.... Подруга
скулит -в попу режет))тут малой ничуть не попугай тож начинает ныть, а
его камеры, фотики просто бесят, его ужо достало позировать. Я естессно
достаю мобилу. Малой дословно (записала на камеру):
- НЕ НАДО, ЛЮЛЯ! НЕ НАДО телфон...(таким поникшим голосом).
Я такая:
- Волшебное слово, Андрей, скажи, тогда покатаю.
Малой, дико косясь, на камеру:
- НЕЕЕ...
- Ну тогда не буду катать. Я ж тя не снимаю, скажи волшебное слово!
- Шебенне сылово.
- Нее, какое? Скажи волшебное слово!
Довольный такой:
- Шебеднно сово.
- Нет. Какое волшебное слово? Попроси хорошо, тогда покатаю.
С перекошенным от злости лицом: Крокодила!!!!!!! обизяны)))и ржач
подруги, блинн, буду знать как впаривать маленьким про долбаную африку

Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк:
- 48-половинку просим!
- 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха:
- 35-дайте откусить!

Возвращается Александр Тимошенко (муж Юлии Тимошенко) раньше обычного с
работы. Застает Юлию в положении "раком", сзади к ней пристроился
Янукович.
- Юлия! Ты дала этому негодяю!- возмущенно воскликнул Александр.
- Да что ты! - отвечает Юлия, не прекращая процесса, - У меня с
Януковичем не может быть ничего общего! Просто каждый из нас реализует
свои сексуальные интересы. Причем, не вместе, а одновременно!

Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать
всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги
за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день,
опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик
наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами
(почти про себя):
- Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!!
Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по
матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))

Котена

меня хотоли изнасиловать какой то мужчина и даже уже вытащи свой
страшный член, а я как раз возвращалась с рынка и купила прещепки. Я
резко вытащила одну прещепку и зацепила ему это. Он взвизгнул,
воспользовшись этим я удрала. Это было очень смешно как он ревел и
шепел.

Встречаются два пса на улице. Один другого спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Я, доберман пинчер!
- Да? А я так, погулять вышел.

"БЛЕСТЯЩИЕ"-Восточные сказки

Восточные мачо мне под Москвою строят дачу,
манят,дурманят,зовут к себе в Бишкек.

Вместо цветов женщины предпочитают получать "палки"

Парикмахерская. Сестре делали "прическу", а я ждала, молча наблюдая за
процессом. Перед тем, как начать, парикмахер сначала села сама! в
кресло, сделала хвостик, накрасила губы, наконец таки пригласила сесть.
Дальше происходит следующее, она тащит высокий стул, как у барной
стойки, сметая им по пути фен напарницы, ставит возле кресла и удобно
усаживается на него, начинает чесать, со стулом-то вокруг клиентки не
удобно ходить, так она её саму в кресле вертит то в одну, то в другую
сторону от зеркала, сестра творений не видит... Спустя полчаса завивки,
если можно так выразиться, накручивания пряди на щетку, еле послушными
руками, одна прядь закручена, да не в ту сторону..) Силясь и трясясь,
чтобы громко не захохотать, благодарю "мастера" за локон, забираю сестру
и уходим без оплаты, сестра в шоке от прически...)

Занимаются ежик с лягушкой сексом.
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
Лягушка:Боно!!!!
іжик:Номано!Номано!

Юся

Сидит наркоман и плюйот семички!
Вот упала одна!
- Иди сюда, я кому сказал иди сюда!
Ноль реакцыи!
Он берьот и брасает все:
- Привидите ейо ко мне!!

История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было.
Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было,
зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то
каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным.
И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала
"рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи
в лоб коньком.
Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и
выдумка. :))

Не скажу в какой деревне мужик трактора родил.
4 года, 8 месяев, он беременный ходил!

Чукча спрашивает армянское радио:
- Чем отличается плановая экономика от рыночной?
Ответ:
- При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно,.
При рынойчной работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)...

Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне
баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.)
И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю
анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru"
8-[ ]
В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам
присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru".
Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...

Сема, ну не обращай ты внимания на раулей, борисов и прочих.
Тебя интереснее читать в основных, чем в комментариях.
Оставайся там, пожалуйста, с тобой веселее. Пребывание на анекдот.ру
наполняется смыслом.
Твоя поклонница
Юля

Коментарий к коментарию не по существу.
Вадим, а где у нас есть кенгуру? Очень интересно! До австралии далеко, а
в россии все же есть шанс посмотреть.
Буду очень благодарна

Юля

Подходит рядовой к старшине и говорит:
- товарищ старшина, а у нас в роте голубые...
- кто?
- поцелуешь, скажу!

Mужчина сидит в приемной роддома и вытирает об колени вспотевшие
от ожидания руки. Сидит час, сидит второй, как наконец долгожданная
медсестра появляется в дверном проеме и с улыбкой сообщает что его
жена родила. Mужчина вскакивает, начинает лихорадочно перебирать
ногами и вслух предпологать кем станет его ребенок:
- Вот вырастет и будет спортсменом...
- Извините, но у него нет ручек, - переpeбивает его медсестра.
- Ну, тогда он будет инженером, как его папа.
- Но дело в том, что ножек у него тоже не оказалось, - продолжает
медсестра.
- Так будет ученым, черт побери, - oптимистически откликается папаша.
- Я не хочу вас огорчать, нo тела как такогово нет, и мы еще
не установили местонахождение мозга.
И тут беседа прерывается медсестрой со свертком в голубом одеяльце.
Oттуда выглядывает полуметровое ухо.
- Сынок, - вскрикивает нoвoиспеченный отец.
- Да не орите, oно все равно глухое!

*** Рекомендую вкуриться перед употреблением

Спи, не замерзнешь!

Из новостей: На площади сегодня было столько миллиционеров, что пришлось
очень долго убирать мусор.

Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит
как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в
этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает
маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от
тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!!
:)))))))))))

Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать
"памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского
на новозаграничный (старан СНГ).
"Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на
детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую
пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.

Вот еще одна история, случившаяся с нами примерно в 2002 или 2003 году,
уж точно не помню извините. Встречали мы его у друзей. Компания
собралась, теплая и веселая.
А теперь немного предыстории. Это сейчас рестораны китайской, японской,
корейской кухни на каждом углу, и почти каждый умеет пользоваться
палочками, а тогда это было еще в новинку.
Так вот, хозяйка нашего вечера работала менеджером в таком китайском
ресторанчике.
Ну а теперь сама история. Садимся мы за стол, все как полагается, стол
шикарный, но одно но, нет ни одной вилки, ни одной ложки даже в салатах.
И лежат китайские палочки. Хозяйка объясняет и проводит мастер-класс по
использованию палочек. Что-тут началось, никакой культурной программы
не понадобилось. Сразу скажу, получилось всего у пары человек,
остальные были кто во что горазд. Кто использовал палочки в роли шпажки
натыкая на нее закуску, кто сложив две палочки вместе пытался
использовать их в роли ложки. В общем, было весело. Народ так вошел во
вкус, что когда хозяйка предложила ложки заработать (спеть песенку,
прочитать стишок) народ дружно отказался и продолжал веселье с
палочками. Вот такой вот Новый год.

Инвестиционный банк Goldman Sachs купил долю в Mitsubishi Motors (MM) у
DaimlerChrysler... Теперь Goldman владеет 13.45% MM.

Теперь MM начнет производить машины Митсубиси Сакс!!!

Инспектор спрашивает обвиненного: Что Вы делали в 12 часов ночи?
Обвиненный: Пил водку.
Инспектор: Г-м. А в 8:00 утра где вы были?
Обвиненный: Нахoдился в наркотическом состоянии.

Юльчик

Извалялся слоник в муке подходит к зеркалу и говорит:"Ух ты какая я
большая пельмешка!"

ДТП, старенькая "копейка" и ЗИЛ. Идет разбор. Гай спрашивает водилу
"копейки":
- Как же Вы так допустили и т. п....
- Да хотел проскочить, туда-сюда, не успел...
К водиле ЗИЛа:
- А Вы как так...
- Да я... да 40 лет за рулем... да еще ни одна суку от меня не ушла!

Не долго мучалась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняла страх...

Почему Россия закупает только ножки Буша?
- Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил
Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.

раньше я пользовалась шарековым дезодорантом а тепер пользуюсь своим.
Шарик больно кусается.

Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну
решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не
снимать носки.
Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он опять:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?"
Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там"
Он:"Дура, ты их съела"

Полюс:
Белый медвеженонок спрашивает у мамы: мам, я белый медведь или бурый? -
Конечно белый! Через 5 мин. опять: мам ну я точно белый медведь? - Точно
сынок, точно! Еще через мгновенье: мам, а может меня в роддоме нахуй
перпепутали? Ож очень мерзну я блядь на этом полюсе ванючем!

- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А я о чем?
- Вот и я об этом думаю.

Осень наступила. Выросла капуста
До весны завяли половые чувства.
Выйду на дорогу. Брошу хуй свой в лужу.
Пусть его задавят. На хуй он мне нужен!

А ты ушел,любви не замечая,
так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я.