Поиск по автору:

Маленький мальчик по стройке гулял,
Маленький мальчик фанерку искал,
С верху упала фанера в тонн триста,
Вышел из мальчика "Завтрак Туриста"
Юлечек

Жена говорит мужу:
- Дай мне 10 долларов на бюстгалтер.
Муж:
- Зачем он нужен, ведь тебе туда нечего положить?
Жена:
- Но ведь ты носишь трусы!

Красная шапочка

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до
ушей... Свидетель, на ухо жениху: Старик, ну где вы ходите? Все же вас
ждут. И чего ты такой сияющий? Слушай, она мне такой миньет сейчас
сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время
свидетельница спрашивает невесту: Вы где пропадали? И потом, я понимаю,
что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... Ой, да ты пойми - я
последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!

Идет слон по лесу и совершенно случайно первый раз в жизни натыкается на мышь.
Слон удивленно интересуется?
-А почему вы такая маленькая?
На что мышь грубо и резко отвечает:
-Да болела я, болела...

В столовую входят две голодные девушки. Прямо на них двигается мужчина
с подносом, на котором стоит блюдо "яйца под майонезом". Одна из девушек
восклицает:"Ой, посмотри какие у мужика яйца!"

Разговор в аптеке:
"Мужчина, я ВАм уже битый час объясняю: для мышьяка нужен рецепт!
Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке!
одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл
главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера:
ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.

Должны были быть бойлеры.
Редактор

У армянского радио в Америке спросили: что такое горе и что такое беда?

- ГОРЕ- это если президент Буш решит сам поуправлять самолетом, не
справится с управлением и разобьется насмерть. Вся БЕДА в том, что он
этого не делает!

Наступила осень,отцвела капуста
И во мне завяли половые чувства,
Выйду в чисто поле,кину хрен свой в луже,
Пусть лежит он в луже,нахуй он мне нужен.
Наступило лето,зацвела капуста
И во мне воспряли половые чувства,
Выйду в чисто поле,выну хуй свой с лужи
Пусть лежит на месте,он теперь мне нужен!

Парень с девушкой договариваются в постели: Д:-если мне будет больно, я
тебе скажу "больно"
- если нормально, то скажу "нормально".
Ну парень все понял и начал свое дело.
Раз такой чуть-чуть засунул и спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он еще чуть-чуть, и опять спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он такой раз на всю Д:-Больно, Больно!!!!!
П:-Нормально, нормально.

ПИВО С РЫБКОЙ или КАК ПРЕВРАТИТЬ ВЕЧЕР В ИСТЕРИКУ.
Ушла с работы пораньше, заехала к подруге кофейком побаловаться. И тут
звонит принц - я, мол, на работу к тебе приехал, а тебя нет... В общем,
девичник с кофе превратился в испытание для молодого человека... Потому
что кофе подруга предложила заменить на пиво, а две не слишком трезвых
дамы могут изрядно пошатнуть нервы даже идеально воспитаному молодому
человеку. Собственно с пива-то все и началось... "У меня есть классная
копченая красная рыбка" заявила Санька... Угу, как раз под "туборг"
пойдет... Когда рыбка была развернута, оказалось, что в таком виде для
еды она непригодна... Испортилась немного. Спасти можно - замочить в
маринаде, да с лучком... Но! Нахрена нам такие сложности? И Санька
выбрасывает рыбку в форточку в надежде на то, что бродящий где-то по
участку вечноголодный соседский барбос ее съест. И тут на кухню зашел
кот по имени Иосиф... Для своих просто - Йося. Черный и наглый... Уселся
напротив мусорного ведра, красноречиво посмотрел на бумагу, которой была
обернута рыбка, и дерзко мяукнул. Санька, осененная заподздалой мыслью,
начала причитать "ой, бедный котик, я про тебя забыла... рыбка...."
Вручает кота прынцу, что сидел ближе всех к открытой форточке и говорит
"вытолкай его в окно, пусть он ту рыбку съест". Прынц, как истинный
дамский угодник, попытался выполнить просьбу. Но Йося, который не знал,
что рыбка за окном, страшно обиделся - вроде и пакости никакой не
сделал, зачем же меня на мороз??? Двухминутная борьба прынца с котом
закончилась победой кота. Но наша Санька так просто не сдается! Не на ту
напали. Она поймала кота, забралась на подоконник, и продолжила попытки
накормить кота рыбой, которая мирно замерзала во дворе. Последующие 15
минут мы катались от хохота по полу. Представьте себе картину - в кухне
над столом покачивается сексуальная женская попа обтянутая зеленым
халатом, хозяйка попы торчит по пояс из форточки и пытается попасть
котом в рыбу. Кот, который мало того, что наглый, но еще и тупой, на
рыбу падать не хочет, и пытается запрыгнуть обратно в окно. Окно
фактически заткнуто хозяйкой попы, потому кот снова и снова совершает
полеты в снег, поближе к рыбке. При этом в кухню, сквозь наш хохот,
прорывались звуки борьбы - царапанье когтей по стеклу и раме, мяуканье и
строгий голос Саньки "Ну чего ты такой дурак, а? Вон рыбка! Я ж тебя
порадовать хочу!". Но Йося продолжал тупить... К тому моменту, когда наш
хохот уже переходил в настоящую истерику, Санька устала бороться с
котом. Йося опять победил. И тут Саньку снова озаряет гениальная пивная
мысль! Она просит одну из дочерей "Надюш, сходи, принеси рыбку, а то наш
тупой Йося так и будет у ведра сидеть и бумагу от рыбы гипнотизировать".
Надя, милый безотказный ребенок, обувается-одевается и открывает дверь.
И тут произошло непредвиденное, хотя и вполне предсказуемое. Когда
открылась дверь, на свободу вырвался Дик, та самая московская
собака-убийца, о которой я писала ранее. Ну, любит псинка
погулять-побегать! Только Дик еще и посообразительней Йоси. Он, видимо,
понял, что что-то вкусное надо искать за домом, куда окна кухни выходят.
Пулей метнулся во дворик, схватил рыбу и исчез за калиткой... Санька,
которая на какой-то момент отвлеклась и не поняла развития событий,
судорожно всматривалась в темноту двора, пытаясь узреть несчастную
рыбу... Через 10 минут, когда наша с прынцем истерика уже утихала,
явился Дик. Санька, понюхав морду любимца грустно констатировала факт -
рыбу съел он. Йося продолжал тупо смотреть на бумагу, торчающую из
мусорного ведра...
Спустя несколько минут я пыталась доказать Саньке, что всего этого
приключения можно было избежать, если бы она замариновала рыбку, или
просто разделила ее на две части и по-честному отдала и коту, и
собаке... Но виноватой в этой истории оказался наглый тупой кот Йося...
Переубедить ее нам не удалось

http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-2606010/

Ищу приятелю подарок в инете. Вот что выдает!
Оздоровительный массажер для ног "Свингер".
Я вот думаю его жена сильно обрадуеся?

Господа, обратите внимание на рейтинг анекдотов про выборы на Украине.
Или +2 или -2, в зависимости от позиции читающего. То есть с чувством
юмора плохо как у любителей Ющенко, так и поклонников Януковича. То есть
мир там - на грани... Печально, но факт. А ведь мир выжил, потому что
смеялся!

Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще
продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в
центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в
очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около
прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень
долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на
прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось
два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного
формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в
очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно
выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы
возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о
чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали
какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда
узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту
мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за
счет неровно наискосок отрезанного кусочка.
Юлия

У нас на работе поймали мышку сегодня (она приклеелась к приманке). И
вот такое жестокое наказание для нее - смерть от голода (это на кухне
то! где за-апахи вкусные!) Мы обедаем, она пищит, народ предложил ее
добить, что б не мучалась. Я предложила ее вынести на улицу, мне сказали
"Ты что, она же ЗАМЕРЗНЕТ!!!"

Рассылала я как-то коммерческое предложение для директоров фирм по
факсу. И что интересно: если на звонок отвечала женщина-факс принимали
быстро и без лишних вопросов. Но когда трубку брали мужчины-они не могли
понять, что от них хотят. Это предыстория. а вот история.
Звоню:"Примите, пожалуйста, факс для руководителя!"Мужской голос с
легким акцентом:"Хорошо!"
Я:"Стартуем".
Мужчина:"Хорошо"-и отбой. Я думала, что произошел обрыв связи.
Перезваниваю.
Я:"Я вам только что звонила-примите факс. Стартуем!"
Мужчина:"Хорошо!". И опять обрыв связи. Так повторялось 5 раз. Мне
надоело, спрашиваю у мужчины в порядке ли факс. Мужчина отвечает, что с
утра был вроде в порядке. Спрашиваю, а ту ли кнопочку при старте он
нажимает? Мужчина клянется, что ту.
Я уточняю:"Кнопочка зелененькая такая? Над ней старт написано?"
Мужчина клянется, что кнопочка есть, но над ней нет надписей.
Я предлагаю стартовать еще раз. История повторяется. Мне бы бросить все,
но азарт и спортивный интерес были непреодолимы.
Звоню еще раз и спрашиваю:"Скажите, а кто-нибудь рядом с вами есть?"
Мужчина отвечает, что есть, и он сейчас проконсультируется.
Слышу, зовет какую-то Ларису, начинает с пристрастием спрашиварть о
кнопке. Лариса в истерике, и ни о какой кнопке не знает, и вообще в
чужом доме(!)нечего насиловать аппаратуру.
И тут до меня доходит. Я спрашиваю, а не квартира ли это?
Мужчина неуверенно отвечает, что это частная квартира, сами они не
местные и он со своей женой снимает ее у агентства. Естественно я
спрашиваю:"А что за телефон стоит у вас?"
Телефон стоял обыкновенный дисковый, а кнопочка на которую мужчина
добросовестно нажимал при старте-это рычажок, на который кладут трубку.
На мой вопрос, почему вы сразу не сказали, что это квартира и пытались
принять факс, мне дали гениальный ответ:"Ну вы же просили обязательно
передать информацию для руководителя!"
НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН!!!!
Юлия

Идет девочка в первый класс, в белом платьице, с белым бантиком, белые
гольфики, белые сандалики. Из канализационного люка вылезает весь в
говне злой мужик и смотрит на веселую девочку, такую беленькую,
чистенькую, нарядную, берет в руку дерьмо и со всего маху кидает в
девочку. Она плачет и наивным, непонимающим взглядом смотрит мужику в
глаза.
Мужик: - Что, не нравится? А срать нравится?

Идет чукча с футбола, ему встречается другой и спрашивает:
- Какой счет?
- Два-ноль!
- Кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем: ноль тут, ноль там!

Мой десятилетний племянник живет в Германии. По-русски он говорит
хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это
какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...

сегодня, по радио, стол заказов.
Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене
Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не
воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?".
А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости
меня, прости меня, я ухожу...".
И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом
попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для
любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в
непонятках.

Утренняя.

Какой-то бред кобылы сивой
Мне мой любимый преподнес,
Когда озвучен был вопрос:
"Родной, да где ж тебя носило?"

Юлия

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья
(тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

Чупа-чупс это возбужденный колобок.

Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы.
Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой
до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но
и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал
в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего
куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года.
А с мясом, как оно, сами знаете.
Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные
церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников ,
"преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день
, поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их
небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок.
Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню,
где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит,
что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого
случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты
, так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза
страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице
, и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то
уже съели.
Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта
ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно
обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала,
и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто
продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла
я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала,
что все, так как Таня сказала оно и есть.
Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит
желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня
в мозгу должно быть - ну совсем плохо.
С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами
рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных
подробностях ( что мужики в больнице при смерти),
все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня,
я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее
безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как
ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось
неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось-
в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо
с проверенной коровы.
Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла,
и никаких симптомов отравления не осталось совершенно.
До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются,
так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль
о паразитном вреде самовнушения.
Так вот она беспредельная сила мысли!

Десять часов вечера трудового дня. Граждане расселись по автобусу
междугороднего сообщения и женщина кондуктор начала «обилечивать» с
начала правого ряда, и когда уже дошла до середины, за ее спиной бойкая
старушка суетливо начала пересаживаться с левого ряда на одно оставшееся
свободное место среди уже обилеченных. Но кондуктор заметила и на
обратном пути к бабке: «Оплачивайте за проезд». И бабка давай кряхтеть,
мол пенсия маленькая (я сидела в соседнем ряду, напротив, все слышала, и
поначалу бабку стало жалко) то да се, долго набирала 30 руб. из
положенных 40, долго отсчитывала мелочь, а когда отдавала кондуктору,
сказала: «Не передала ли лишнего? ». После оплаты, посидев и поерзав
несколько минут она предложила сидевшему рядом парню пересесть на ее
место к окну, а то ей не удобно, парень отказался, сказал, что он там не
поместится (высокий парнишка, судя по ногам). Я уже потихоньку перестала
жалеть бабульку. Потом она решила пересесть на другое место и пошла в
хвостовую часть автобуса, но что-то там ей тоже не понравилось, а когда
она вернулась вперед, и ее место уже было занято, эта старушенция
двинулась к кондуктору и говорит:
- Нет места.
- Так Вы же уже сидели, зачем ушли?
- Так меня прогнали!
И стоит, значит, с удрученным видом….
Ну и бывают же люди. А мы говорим, молодежь сейчас невоспитанная! Вот
такие бывают гражданки.

И еще история. Как-то мне надо было заехать в магазин, подъезд на машине
к которому перестал быть удобным по причине постройки тоннеля под
железнодорожным переездом, рядом с которым стоит этот магазин. Решила я
заехать во двор через арку, благо местность знаю, детство в тех дворах с
подругами провела, еду через двор медленно, меньше 20км в час,
поворачиваю, из окна слышу, как старушки на лавочке «гундят» в мою
сторону, вот, дескать, разъездились, пыль поднимают, паркуюсь, слышу,
что вот, мол, стоянки устраивают, выхожу из машины, слышу, вон пошла,
пошла. Ладно. Возвращаюсь примерно через 10 минут, увидели, говорят,
вон, мол, та с машиной которая, идет. Иду прямо на них, лица их из
враждебных натягиваются в улыбки (вот ведь какие?). Я чуть-чуть срезаю
мимо, прохожу, сажусь в машину, выруливаю к арке и….. пропускаю во двор
ЗДОРОВЕННЫЙ длинный Камаз, который заезжает ровнехонько туда, откуда я
только что отъехала. И тут… во дворе порывом ветра поднимает всю пыль с
асфальта. Давайте, если доживем до старости, то будем мудрыми не только
потому, что мы старые!

В начале своей трудовой деятельности моя подруга работала преподавателем
английского в строительном техникуме.
Как-то на перемене к ней подходит девушка с оберткой от шоколадного
батончика и просит сказать, как он называется.
- Milky Way, - читает подруга.
- А что это такое?
- Млечный Путь.
- А что такое Млечный Путь?

Наша семья первое апреля считает профессиональный праздником! Любимый
объект для издевания - моя наивная тетя. Было это лет 5 назад, в то время
у них обитал домашний любимец по кличке Брека, здоровенная немецкая
овчарка жутко тупая и ленивая, но безмерно любимая всем семейством.
Живем мы с тетей в одном доме, мы в четвертой парадной, а она в восьмой.
Итак 1-ое апреля, я звоню тете:
Я - Тетя Лен привет, они до вас еще не дошли?
Т. - Кто?
Я - Ветеринарная инспекция, она только что у соседей была
Т. - Ааааа зачем?
Я. - А они всех собак, у которых нет прививок, усыпляют прямо на месте!
Т. - ЧТООООООООО?????
Я. - а что у вас у Бреки нет прививок?
Т. - нееееееееет, а что же делать то?
Я. - а вы его спрячьте, а когда они придут скажите, что у вас собаки
нет!
Т. - А куда же я его спрячу то? (уже со слезами в голосе)
Я. - ну я не знаю... может в шкаф?
Т. - точно, все побежала запихивать, я тебе как они уйдут, перезвоню
Я - хорошо!
Я, злостно хихикая, отрываюсь от телефонной трубки, и радостно потирая
руки иду разыгрывать кого то другого. Чесс слово, я думала что она через
пять минут вспомнит какое сегодня число, а потом, разыгрывая остальных
как-то про нее забыла. Где-то через полчаса раздается телефонный звонок,
и тетя Лена с мукой в голосе и с претензией на помощь - "Юля я больше не
могу его держать в шкафу, он скулит и вырывается, я уже и морду ему
связала, но все равно слышно!!!
Товарищи у меня был шок! Я смеялась до колик, истерично икая, я
представляла себе, как тетя пихает это 80 килограммовое чудовище в шкаф и
перематывает ему морду полотенцем. Единственный минус, что после этой
шутки где-то неделю я от тети скрывалась по друзьям, потому что она была
полна решимости удавить любимую племянницу.

один пилот другому: скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще
не взлетели.

Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга.
Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города
всех его жителей.

Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики
"Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм
"Основной инстинкт-2". А в скобочках:
Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО
16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!

Тук тук в дверь
- Кто там,
- Смерть
- Ну и что,
- Ну и все.

Супружеский долг:
- исполняется вручную

С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из
прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник
платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных
прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично
смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке
врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну
как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!"
Лечиться сразу стало интереснее :-)
Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий
случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не
поможет...

Плохо кончить невозможно

ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.

- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :)
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.

- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
- Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.

Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж.
Звонит мобильник.
- Да, слушаю.
- Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки.
- Ну??
- Так я куплю?
- Ну, покупай.
- И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье
с бриллиантами...
- Покупай.
- И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье
с бриллиантами я просто не буду смотреться.
- Покупай.
Вешает трубку.
- МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???

СКАЗКА: ПРО АНГЕЛА И ОБЕЗЬЯНКУ.

В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое -
обезьянка. И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире.
Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все
попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит,
чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она -
двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны: бананы, знания,
девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной
ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке
нужно все! Но все что она получает, ей очень быстро надоедает - она
бросает эту штучку и мчится за новой, а вдруг тот банан еще слаще? Она
неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет, и
умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет.
А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только
Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально,
что бы этот мир освещать, делать его чище и красивее. Другим Ангелам
помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, чтобы не
наделала чего-то совсем безобразного, чтобы себя не испоганила, других
обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел
общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим
Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела
на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу
Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без
разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел
замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а
другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она
бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и
вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше
перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда
вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват,
нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила.
И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс
неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще
абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет,
начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари
к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по
Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем
мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с
фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у
Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы,
проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И
самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет!
Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному,
прятаться и молчать.

http://bankir.ru/vnebalance/humor/perls/U/78/2727

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже
добавлен имодиум!"

to Tram
Пожалуйста, не называйте нежно любимую мной "Гражданскую оборону"
("Солдатами не рождаются, солдатами умирают") "Сектором Газа" ("Хорошо
в деревне летом! Пристает говно к штиблетам"). Если Вы их не отличаете,
то читайте внимательно, что написано в истории.
Кей.

Приехал к одному мужику в деревню его приятель студенческих лет. Тот
стол накрыл, сидят, выпивают, вспоминают молодость. Тут в избу вбегает
сын колхозника, глаза по 5 рублей, орет:"Батя, наш бык трахнул рыжую
корову!!!" Мужик выводит сына в другую комнату, говорит:"Сына, у меня
человек интеллигентный, а ты... Надо было сказать не трахнул, а
удивил."
Мальчик уходит. Через 20 минут вбегает, вид - как в прошлый раз. Отец,
дабы избежать конфуза, спрашивает первый:"Что сынок? Наш бык теперь
удивил белую корову?"-"Ага, тем, что снова трахнул РЫЖУЮ!"

Золотая страна "Эльдорадо" взгляд из-за "бугра"!
Была я летом в гостях в России, гуляли по городу с подругой, типа
"ностальгировали" точнее я.. она уж так.. за компанию, и вот проходя
мимо "Эльдорадо", вспоминаю что у меня накрылся фен.. простой фен, для
домашнего пользования. Говорю ей " Давай зайдем. Такой большой магазин,
наверняка я что- то выберу" Зашли.. пустой зал.. только юноши
консультанты или как их там... стоят возле кассы кучкой (организованной
толпой), молча проводили нас взглядом и продолжают о своем... о женском
наверное))это меня не напрягло, (дело в том что у нас когда в магазин
заходишь, то подлетает косультант и с порога "Чем могу помочь?", думаю
что в нормальных магазинах точно так же....))ходим бродим... нашла
витрину с фенами.. разглядываю.. естественно что за стеклом не могу
узнать все про интересующую меня модель(ну.. скорость, режимы, насадки и
т д)я не профессионал, но примерно то все таки представляла что я
хочу...
Начинаю оглядываться уже в поисках хоть кого-то, нас кто бы
заинтересовался, почему это 2 девицы бродят по залу и молчком... и
впридачу 15 мин стоят уткнувшись в стеклянный стеллаж с фенами.
НИ-КО-ГО.. вымерли... динозавры... Начинаю кричать... и не что нибудь. а
вежливо так.. Люди, вы где?? А в ответ тишина.. ладно, не суть важно,
прошло еще 15 минут и появился парень, я уже начинаю нервничать, да и
подруга тоже заладила, "Пошли отсюда, да пошли отсюда" Начинаю обьяснять
что я желаю... или хочу... дайте уже посмотреть или обьясните
характеристики.. И ОНО мне говорит..."Вы брать будете?", отвечаю "не
знаю", ОНО.."тогда зачем доставать?". Блин, чуть не упала, аж русский
забыла, материться на другом языке не позволила совесть. Ладно, "тогда
обьясните мне какие насадки имеються". В ответ получаю.. "Хм.. не знаю
я, и вообще девушка, выбрали себе по виду,. вот, или оплачивайте или
уходите". Мама дорогая, куда попали? Пошли, да не пошли, а побежали..
И все же.. хочу сказать "спасибо" девочкам, с того же самого "Эльдорадо"
только города Челябинска р-н Северо-западный, (надеюсь хоть кто -то
прочтет)которые битый час со мной возились и объясняли, не проявляя ни
капли нетерпения. Фен я купила.. и пользуюсь уже им достаточно долго и
что интересно ежедневно.

В эпоху моего детства я очень любила играть в куклы, как многие из
девочек. И делать новые наряды им тоже любила делать, но поскольку я не
умела шить, мои куклы довольствовались юбочками. А делала я их так:
вырезала из ткани кружок, а в центре кружка еще один.
А теперь сама история: мама купила себе новую ночную рубашку, очень
дорогую. Тем временем я, в поисках ткани для новой юбочки, залезла в
родительский шкаф и узрела там симпотичную ткань для нее. Аккуратно
вырезав кружочек и сделав юбочку, я отправилась мерить ее на пупсе.
Жаль, но она оказалась мала, и я юбку выбросила в ведро.....
Мама вечером видимо хотела порадовать папу, одела обновку..... На правой
стороне была аккуратная дырочка, оголявшая грудь... Первой мыслью ее
было: надули в магазине, потом она начала грешить на папу, потом я
услышала свое имя... Узнав, что мне юбочка так и не пригодилась, и я ее
выкинула, мама расстроилась еще больше... Ругала не долго, после чего
отдала мне свою начнуху, уже не нужную, и сказала:" Иди делай новую."
:-).

Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть.
У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т.
д.
Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и
т. д.

Любители английского поймут.

К истории 10 от 07-09-2002. Вашего друга, уважаемый рассказчик истории
про катапульту, нужно судить очень-очень строго. Меня удивляет Ваше
восхищение тем, как "талантливо" он калечил девушек. Очень надеюсь, что
следующей пациенткой подобного Айболита будет Ваша дочь.

Дневник студента: Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать.
Вторник-осталось 1 рубль, очень хочеться кушать.
Среда-денег нет, жрать хочу невыносимо.
Четверг-получил стипендию, больше ничего не помню.
Пятниа- ничего не помню.
Суббота-ничего не помню.
Воскресенье-ничего не помню.
Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать...

Разговор в аптеке:
"Мужчина! Я Вам уже битый час объясняю. Мышьяк отпускается только по
рецептам! Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел.
Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго
(целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его
внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный
полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали
Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером
заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того,
что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты
чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка,
который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор
мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.

Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и
говорит:
- Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить....
- Это еще почему?
- Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит...
- Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя?
- Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно..
- Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!

Юля Н.

Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть,
может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не
мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из
нашего дома».