Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 марта 2008

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования
У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в
кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

http://words.bash.org.ru/topic/394254
ПИВО С РЫБКОЙ или КАК ПРЕВРАТИТЬ ВЕЧЕР В ИСТЕРИКУ.
Ушла с работы пораньше, заехала к подруге кофейком побаловаться. И тут
звонит принц - я, мол, на работу к тебе приехал, а тебя нет... В общем,
девичник с кофе превратился в испытание для молодого человека... Потому
что кофе подруга предложила заменить на пиво, а две не слишком трезвых
дамы могут изрядно пошатнуть нервы даже идеально воспитаному молодому
человеку. Собственно с пива-то все и началось... "У меня есть классная
копченая красная рыбка" заявила Санька... Угу, как раз под "туборг"
пойдет... Когда рыбка была развернута, оказалось, что в таком виде для
еды она непригодна... Испортилась немного. Спасти можно - замочить в
маринаде, да с лучком... Но! Нахрена нам такие сложности? И Санька
выбрасывает рыбку в форточку в надежде на то, что бродящий где-то по
участку вечноголодный соседский барбос ее съест. И тут на кухню зашел
кот по имени Иосиф... Для своих просто - Йося. Черный и наглый... Уселся
напротив мусорного ведра, красноречиво посмотрел на бумагу, которой была
обернута рыбка, и дерзко мяукнул. Санька, осененная заподздалой мыслью,
начала причитать "ой, бедный котик, я про тебя забыла... рыбка...."
Вручает кота прынцу, что сидел ближе всех к открытой форточке и говорит
"вытолкай его в окно, пусть он ту рыбку съест". Прынц, как истинный
дамский угодник, попытался выполнить просьбу. Но Йося, который не знал,
что рыбка за окном, страшно обиделся - вроде и пакости никакой не
сделал, зачем же меня на мороз??? Двухминутная борьба прынца с котом
закончилась победой кота. Но наша Санька так просто не сдается! Не на ту
напали. Она поймала кота, забралась на подоконник, и продолжила попытки
накормить кота рыбой, которая мирно замерзала во дворе. Последующие 15
минут мы катались от хохота по полу. Представьте себе картину - в кухне
над столом покачивается сексуальная женская попа обтянутая зеленым
халатом, хозяйка попы торчит по пояс из форточки и пытается попасть
котом в рыбу. Кот, который мало того, что наглый, но еще и тупой, на
рыбу падать не хочет, и пытается запрыгнуть обратно в окно. Окно
фактически заткнуто хозяйкой попы, потому кот снова и снова совершает
полеты в снег, поближе к рыбке. При этом в кухню, сквозь наш хохот,
прорывались звуки борьбы - царапанье когтей по стеклу и раме, мяуканье и
строгий голос Саньки "Ну чего ты такой дурак, а? Вон рыбка! Я ж тебя
порадовать хочу!". Но Йося продолжал тупить... К тому моменту, когда наш
хохот уже переходил в настоящую истерику, Санька устала бороться с
котом. Йося опять победил. И тут Саньку снова озаряет гениальная пивная
мысль! Она просит одну из дочерей "Надюш, сходи, принеси рыбку, а то наш
тупой Йося так и будет у ведра сидеть и бумагу от рыбы гипнотизировать".
Надя, милый безотказный ребенок, обувается-одевается и открывает дверь.
И тут произошло непредвиденное, хотя и вполне предсказуемое. Когда
открылась дверь, на свободу вырвался Дик, та самая московская
собака-убийца, о которой я писала ранее. Ну, любит псинка
погулять-побегать! Только Дик еще и посообразительней Йоси. Он, видимо,
понял, что что-то вкусное надо искать за домом, куда окна кухни выходят.
Пулей метнулся во дворик, схватил рыбу и исчез за калиткой... Санька,
которая на какой-то момент отвлеклась и не поняла развития событий,
судорожно всматривалась в темноту двора, пытаясь узреть несчастную
рыбу... Через 10 минут, когда наша с прынцем истерика уже утихала,
явился Дик. Санька, понюхав морду любимца грустно констатировала факт -
рыбу съел он. Йося продолжал тупо смотреть на бумагу, торчающую из
мусорного ведра...
Спустя несколько минут я пыталась доказать Саньке, что всего этого
приключения можно было избежать, если бы она замариновала рыбку, или
просто разделила ее на две части и по-честному отдала и коту, и
собаке... Но виноватой в этой истории оказался наглый тупой кот Йося...
Переубедить ее нам не удалось

http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-2606010/
Самый страшный облом - это неадекватная оценка твоих радужных
попыток сделать ближнего своего счастливым.
Монолог мамы жениха:
"- Мой Гай такой романтичный, когда он делал предложение Этой, он снял
циммер, якобы подарок к Ее дню рожденья. Вечером накануне отъезда слегка
напоил Ее и уложил спать. А сам выскользнул из постели и помчался
украшать циммер. Расставил повсюду огромные свечи, ароматические лампы,
купил громадный букет роз, оборвал лепестки и выложил из них сердце на
кровати. А к утру вернулся домой и лег к Ней под бок, вроде как всю ночь
спал. 450 км за ночь!
Они приехали в циммер, Эта заходит и говорит:
"- Алле, Геша, шо за ботва? Они шо электричество не имеют? Они наверно
тут таки травили крысов, потому шо мне воняет. И шо это за МУСОР на
постелях?".
Ой, они таки заказали этот циммер на свадебное путешествие. Хозяйка, как
узнала, что они молодожены, пообещала приготовить компoзицию из цветов и
свечей. Так Гай отказался: "-Моя жена не любит мусор. Сделайте для нее
натюрморт из селедки с луком и рюмки водки."
Ну, ничего, ерунда, вот Она на свадьбе хотела сделать мне сюрприз,
заказала Ди-Джею песню на идыш. "Аидыше мама". Ди-Джей объявил: для
матери жениха! Вы знаете идыш?"
На свою голову я знаю идыш. И еще 40 гостей на этой свадьбе знали идыш.
"Аидыше мама" - плач сироты по покойной мамочке, жутко жалистная песенка
Алкаш Андрюха стоял на пороге забегаловки и целился глазом в ближайшую
бутылку. Милиционер Вован отодвинул бутылку, вытащил из штанов пистолет
и дрогнул скулой: "Убью!". "Я ее тоже люблю!" - обрадовано ответил
Андрюха и доверчиво шагнул вперед. Милиционер вытащил автомат. В глазах
Андрюхи погасла надежда. Он упал без чувств... Вован допил остатки
водки, молча отодвинул ногой бездыханное тело, вышел на улицу маленького
городка и потопал в Москву. Когда до столицы оставалось всего 350 км, он
остановился на обочине и потопал в лес. Пройдя 5 км, он расстегнул
ширинку и блаженно устремил глаза вверх. И увидел на елке затаившегося
волка. "Не надо было пить одному!", - с тоской подумал Вован. Волк в
ответ щелкнул зубами. Все происходило медленно, как в страшном сне: волк
слез с дерева вниз и откусил милиционеру левую ногу; потом принялся за
правую; потом... Когда от милиционера осталась одна ширинка, волка
стошнило; слишком сильно были пропитаны водкой все части тела
несчастного Вована.
Самый смешной анекдот за 30.07:
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Рейтинг@Mail.ru