Не мое. Взято отсюда http://www.webpark.ru/comments.php?id=32244
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на
КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из
Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын
танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой
танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит
здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже
второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда
женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из
армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот
"танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий
крышку перед собой. Все, занавес.
26 марта 2008
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияРасскажу историю, которая у нас недавно приключилась в Битце.
Есть там такой славный рыжий конь Монолит. По стати и характеру
абсолютно соответствует своему имени - большой, почти квадратный, и
совершенно не сдвигаемый с места. И вдобавок вредный, как сволочь. По
закону бутерброда его дают, как правило, новичкам. Наверное, из расчета,
что ходить быстрее, чем шагом, они его все равно не заставят, а поэтому
и не упадут. То, что эта сволочь козлит, когда ему выдаешь хлыста, в
расчет как-то не берется.
Так вот, пару занятий я наблюдала, как Монолит издевается над седоками,
а затем к нему пришло возмездие. Вижу я, как в манеж на Монолите
выезжает совершенно епический товарищ. Шкафообразной консистенции, с
бритой головой, плавно переходящей в шею, в синем бархатном пиджаке,
брюках со стрелками и в остроносых лакированных туфлях. Видно, что
товарищ сидит на лошади первый (ну или максимум второй) раз.
Весь манеж замер в предвкушении, что сейчас Монолит этому бархатному
пиджаку устроит. Отшагали мы, перешли в рысь. Монолит, конечно, никуда
идти не хочет. Тренером товарищу в бархатном пиджаке попалась весьма
энергичная дама, которая с новичками заниматься не особенно любит, а еще
имеет прекрасную присказку, если лошадь артачится - "Хлыстом его! До
результата! Если надо, пятьдесят два раза!". Ну вот, Монолит
выпендривается, товарищ вопросительно смотрит на тренера, тренер
произносит любимую присказку, а дальше на лице товарища отражается
работа мысли. Он смотрит на коня, и в глазах его читается - да ты меня,
что ли, за лоха держишь? Я же ЗАПЛАТИЛ, чтобы на тебе ездить!
Монолит получил один раз, но так, что буквально сел на задние ноги.
Дальше это была душка, лапочка, маленькая лошадка, которая очень бодро
бегала рысью невзирая на то, что всадника мотало из стороны сторону, как
куль с мукой. Весь остальной манеж в офигении наблюдал.
Когда пришло время поднимать в галоп, товарищ вежливо спросил - а я,
дескать, могу? На что тренер ему с сомнением ответила, - ну, попробуйте.
Скажу честно, я до сих пор прокатных лошадей в галоп поднимаю не каждое
занятие, хотя уже год занимаюсь как зайка, два раза в неделю. Хорошо. На
лице товарища снова отражается работа мысли, и, - опа! - Монолит летит
галопом, только хвост развевается.
... уходя с манежа, я слышала обрывок разговора тренера и товарища в
бархатном пиджаке. "Но лошадь, это же не хомячок..." - потрясенно
говорила тренер...
Есть там такой славный рыжий конь Монолит. По стати и характеру
абсолютно соответствует своему имени - большой, почти квадратный, и
совершенно не сдвигаемый с места. И вдобавок вредный, как сволочь. По
закону бутерброда его дают, как правило, новичкам. Наверное, из расчета,
что ходить быстрее, чем шагом, они его все равно не заставят, а поэтому
и не упадут. То, что эта сволочь козлит, когда ему выдаешь хлыста, в
расчет как-то не берется.
Так вот, пару занятий я наблюдала, как Монолит издевается над седоками,
а затем к нему пришло возмездие. Вижу я, как в манеж на Монолите
выезжает совершенно епический товарищ. Шкафообразной консистенции, с
бритой головой, плавно переходящей в шею, в синем бархатном пиджаке,
брюках со стрелками и в остроносых лакированных туфлях. Видно, что
товарищ сидит на лошади первый (ну или максимум второй) раз.
Весь манеж замер в предвкушении, что сейчас Монолит этому бархатному
пиджаку устроит. Отшагали мы, перешли в рысь. Монолит, конечно, никуда
идти не хочет. Тренером товарищу в бархатном пиджаке попалась весьма
энергичная дама, которая с новичками заниматься не особенно любит, а еще
имеет прекрасную присказку, если лошадь артачится - "Хлыстом его! До
результата! Если надо, пятьдесят два раза!". Ну вот, Монолит
выпендривается, товарищ вопросительно смотрит на тренера, тренер
произносит любимую присказку, а дальше на лице товарища отражается
работа мысли. Он смотрит на коня, и в глазах его читается - да ты меня,
что ли, за лоха держишь? Я же ЗАПЛАТИЛ, чтобы на тебе ездить!
Монолит получил один раз, но так, что буквально сел на задние ноги.
Дальше это была душка, лапочка, маленькая лошадка, которая очень бодро
бегала рысью невзирая на то, что всадника мотало из стороны сторону, как
куль с мукой. Весь остальной манеж в офигении наблюдал.
Когда пришло время поднимать в галоп, товарищ вежливо спросил - а я,
дескать, могу? На что тренер ему с сомнением ответила, - ну, попробуйте.
Скажу честно, я до сих пор прокатных лошадей в галоп поднимаю не каждое
занятие, хотя уже год занимаюсь как зайка, два раза в неделю. Хорошо. На
лице товарища снова отражается работа мысли, и, - опа! - Монолит летит
галопом, только хвост развевается.
... уходя с манежа, я слышала обрывок разговора тренера и товарища в
бархатном пиджаке. "Но лошадь, это же не хомячок..." - потрясенно
говорила тренер...
2
Маслопровод. (С) http://www.proza.ru/texts/2008/03/24/600.html
Бывают в мире донельзя отважные хлопцы.
Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов.
В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут...
Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую
действительность.
Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один
сюрприз преподнесет, то другой.
Но это я отвлекся.
Итак, была у меня в юности пара приятелей.
Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата.
Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный.
Думаю, намек вы поняли.
Отважный парубок был старшеньким.
И как раз окончил курсы вождения, получил права.
По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую
машину.
Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и
подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.
И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный
заезд по городу.
Причина для заезда нашлась быстро.
Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города
купить и поесть мороженое.
Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То
поворот гордо включит, то газу поддаст.
Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не
врезался.
Доехали. Купили. Съели.
Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех
приятелей, которых встретили по пути.
Поели, и развернулись в обратную сторону.
А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.
На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин
активно включился в него.
Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев,
прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь,
только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре
обеспечен.
В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал
припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу
движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:
- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем
питона и утащим к себе!
Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что
Саша вдруг истерически крикнул:
ТОРМОЗИ!!!!
Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.
Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.
Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри
шестерки сидели два филина.
В смысле, глаза у них такие были.
Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.
По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.
Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои
личные проблемы и вопросы.
Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не
разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и
полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои
туфли.
Про смерть не думал никто.
Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было
"Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на
тротуаре.
Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане.
Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта
машина,
размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими
философскими вопросами.
Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.
Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины".
Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там
отваливается еще одна дверь,
потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно
раскрасневшемуся Косте.
- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески
заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.
Типа, так принято, за знакомство.
И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал
свою МЫСЛЬ.
Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам
"Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и
берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно
ДУМАЕТ.
Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина
полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не
видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.
Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает.
Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по
масляной луже, и думает, думает...
Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную
МЫСЛЬ:
- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...
Бывают в мире донельзя отважные хлопцы.
Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов.
В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут...
Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую
действительность.
Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один
сюрприз преподнесет, то другой.
Но это я отвлекся.
Итак, была у меня в юности пара приятелей.
Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата.
Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный.
Думаю, намек вы поняли.
Отважный парубок был старшеньким.
И как раз окончил курсы вождения, получил права.
По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую
машину.
Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и
подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.
И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный
заезд по городу.
Причина для заезда нашлась быстро.
Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города
купить и поесть мороженое.
Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То
поворот гордо включит, то газу поддаст.
Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не
врезался.
Доехали. Купили. Съели.
Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех
приятелей, которых встретили по пути.
Поели, и развернулись в обратную сторону.
А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.
На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин
активно включился в него.
Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев,
прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь,
только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре
обеспечен.
В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал
припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу
движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:
- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем
питона и утащим к себе!
Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что
Саша вдруг истерически крикнул:
ТОРМОЗИ!!!!
Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.
Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.
Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри
шестерки сидели два филина.
В смысле, глаза у них такие были.
Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.
По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.
Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои
личные проблемы и вопросы.
Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не
разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и
полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои
туфли.
Про смерть не думал никто.
Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было
"Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на
тротуаре.
Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане.
Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта
машина,
размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими
философскими вопросами.
Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.
Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины".
Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там
отваливается еще одна дверь,
потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно
раскрасневшемуся Косте.
- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески
заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.
Типа, так принято, за знакомство.
И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал
свою МЫСЛЬ.
Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам
"Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и
берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно
ДУМАЕТ.
Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина
полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не
видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.
Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает.
Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по
масляной луже, и думает, думает...
Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную
МЫСЛЬ:
- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?