Остальные новые истории

В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект.
Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный
офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте
номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо
ехать.
Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы
найдем номер, вам по нему никто не ответит.
Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе
областного города на звонки никто не отвечает.

Первый канал не устает удивлять!
Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все
зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение
это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!

Когда мы учились в университете, был случай, когда после каникул мы, уже
"зрелые" третьекурсники, расселялись по комнатам, стараясь урвать место
поудобнее.
Переполненность общежитий позволяла, в принципе, захватить всякие
лакомые помещения, типа комнат для занятий, сушилок, прачечных и т.п.,
т.е. неформатные помещения, где можно было жить одному, или вдвоем, что
всяко приятнее, чем в компании 2х, 3х, а то и 5ти себе подобных
разгильдяев.
Правда, при том всем административным лицам строго запрещалось поселять
в какие-либо помещения общежитий семейных студентов, а особенно -
студенческие семьи с детьми. Благородная задача сохранения ведомственных
койко-мест была первостепенной, о демографии тогда, впрочем, как и
сейчас, никто не думал.
Ну вот, я почти закончил вступление.
Был у меня (да что там!, есть до сих пор, правда, давно уже развелся)
однокурсник, который хотел оттягать себе в личное пользование "комнату
для занятий". С этой целью он пришел в деканат с заявлением, в котором
справедливо указал, что жить ему негде.
Заместитель декана осмотрел бумажку, заглянул просителю в честные глаза,
и, для проформы, спросил - "А с кем жить-то будешь?" Я опешил, ведь
всем было известно, что товарищ наш женат, и не просто женат, а уж год
как с ребенком.. Краска проняла меня изнутри. Ведь всем было ясно, что
жить он будет с женой, ну и понятно, со своим ребенком!
Не отводя взгляда, наш Лепорелло ответил скромно - "Пока не знаю!", и
получив искомую подпись, побежал реализовывать свое квартирное право,
как впоследствие оказалось, на полубесконечный в том возрасте трехлетний
срок.
Почему я вспомнил эту почти забытую историю совсем частного характера?
А вот прочел слова г-на Иванова, об оптимальном времени увеличения
президентского срока, и вдруг картинка мне показалась знакомой.
"Для обозначения своей позиции в отношении увеличения президентского
срока Иванов выбрал оптимальный временной отрезок: вновь избранный
президент еще не вступил в должность, а его предшественник пока не
покинул Кремль. Именно сейчас и только сейчас любые инициативы,
касающиеся реформы продолжительности президентского правления, могут
быть восприняты конструктивно."
Оказалось что и г-н Иванов, тоже - "Пока не знает".

Объяснительная записка об отсутствии на рабочем месте.
Итак: 12 марта 2008г. утром я не смог вовремя прийти на работу,
поскольку не ходил общественный транспорт. Я очень долго ждал автобуса
на остановке, но нужный мне маршрут так и не появился. Тогда я пошел на
работу пешком, поскольку денег на такси у меня не было. Когда я добрался
до работы, то решил сразу сходить на обед, чтобы потом до вечера не
отлучаться с рабочего места. Позвонить на работу и предупредить об
опоздании я не мог, так как накануне отдал свой мобильный телефон в
ремонт. Считаю, что прогула я не совершал, так как отсутствовал на
работе по уважительной причине.

На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в
городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха.
Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого
жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег
(кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью
затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и
орет - "Барсик! Где ты?"
PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не
сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней
мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был
сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из
самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)

У меня начальница - круглая дура, не разбирающаяся не только в
начальственных функциях, но и в основной работе отдела тоже. Как-то
подхожу к ней с документом и спрашиваю, что мне с ним делать, а то скоро
надо выдавать заказчику. Она тут же открывает электронную почту с
адресом заказчика, готовится печатать письмо и говорит: "А когда вы
сделаете?" Я, думая, что она не расслышала, повторяю вопрос. На это мне
отвечают: "Надо сделать побыстрее". Тогда я в третий раз переспрашиваю:
"Ну так ЧТО же я должна сделать побыстрее?" и получаю феноменальнейший
ответ: "Ну пойдите кофе попейте..." Четкой инструкции я так и не
получила.

В принципе ничего такого уж смешного нет, но со стороны, поверьте,
смотрится забавно.

Не так давно был в гостях у сестры, сидим на кухне, так ненавязчиво о
чем-то разговариваем, она пьет кофе с сигаретой в руках, а я стою возле
окна смотрю на улицу. В какой-то момент оба замолчали... и тут в окно
залетает муха, а точнее, 2 спаренные (совокупляющиеся) мухи. Вся эта
жужжащая конструкция медленно по кругу облетает всю кухню, и с таким же
успехом вылетает в окно, из которого прилетала. Короче, наша серьезная
жизненная беседа была прервана самым бесцеремонным образом. Говорить о
чем-то серьезно после этого ни я ни она были не в состоянии.

Перлы профессионалов
1. "На обложке "Париматч" красотка застегивала лямки парашюта на груди,
пропустив их предварительно между ног".
Виктор Конецкий. Моряк, писатель, автор сценариев "Полосатый рейс" и
"Путь к причалу". Начало конца комедии. Повести и рассказы, 1978.
ГрудИ или грУди? Пора вернуть ударения в язык!
2. ""Чапаев"... стал одним из советских бестселлеров... еще при жизни
автора, умершего в 1926 году от менингита, и в библиотеках его было не
достать".
Дмитрий Быков, лауреат разных литпремий. "Известия" 24.03.2008.
В библиотеках – книги, а не менингит.

ОБ УБУНДИИ

В продолжение истории № 8, лучшей в "Читательской десятке" 24 марта
2008, про идиотские действия украинских властей предержащих в отношении
Дуная. В халявной попытке воспользоваться главным, как для них, халявным
ресурсом Украины – географическим положением страны-транзиттера.

У меня возник вопрос к автору: а почему Вы, как в том анеке, начинаете с
парикмахерской, то есть, с совершенно частного примера экономической
тупости и нацистского презрения к законам, даже международным?

(Кто не знает или запамятовал, напоминаю анек: клиент в заштатной
парикмахерской требует "Книгу жалоб" – "... салфетки грязные, халаты
мастеров замызганные, вода холодная, на полу не подметено, мухи загадили
зеркала.. бардак! ",- и т. д. , и т. п. К нему выходит заведующий:
- А почему вы начали с парикмахерской?)

Да еще, кстати, в КиО одна уважаемая, мудрая, но в этот раз наивная
комментаторша в связи с анеком "В РУАН, ЖЫВОТНОЕ! " (№ 20 от 22 марта
2008 в "остальных"), высказала просьбу:
- Объясните мне, кто такие "убундии"?

Вот в порядке ответа на историю и просьбу комментаторши привожу свою
историю.

Убунди – одна из самых дремучих стран Африки, "убундия" – имя
нарицательное им подобных.

К сожалению, современная Украина – одна из них.

Можно ли себе представить, чтобы министр внутренней безопасности США
Майкл Чертофф безнаказанно дал в морду в Белом Доме мэру Вашингтона или
Нью-Йорка? Или чтобы Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев
порукоприкладствовал к физиономии мэра Москвы Лужкова? Чтобы президент
США самолично отстранил от власти мэра Вашингтона или Нью- Йорка? Или в
России – Путин отстранил того же Лужкова?

Или чтобы Конгресс (США) или Дума (России) назначили перевыборы мэра,
избранного жителями столицы? В цивилизованных странах, уличен в чем-то
непотребном – сам уйдет в отставку, докажет суд – есть механизм
импичмента на уровне горсовета.

Или чтобы многократно уличенная во лжи патологическая лгунья, аферистка
и прохиндейка разводила миллионы лохов – и уже второй раз премьер
страны, снова наносящий ей неисчислимый урон, да еще плюющая на
президента, уж какой он ни есть?

А разгон Верховной Рады совершенно внезаконным органом – администрацией
президента, ничем не отличающийся от разгона Учредительного собрания в
России-1918?

А разгон Конституционного суда, когда тот поставил вопрос о незаконности
указов Президента? А перетряска чудов любого уровня, не потрафивших
оборзевшему презику?

А комедия с незаконным Универсалом, когда Ющенко собрал "цвет украинской
нации" - и мы увидали этот весьма серый и убогий цвет. Даже белорус
Андрухович, кое как признанный в Европе украинский пысьмэннык, брезгливо
отказался участвовать в этом балагане.

Даже суперпаскудница Жуля тоже не стала себя пачкать - а уж ей-то любая
грязь ничего уже не добавит.

А попытка смещения генерального прокурора страны по сути
банд-формированием – личной охраной президента? Чем оно отличается от
личной охраны того же Дудаева или Масхадова?

Да чтобы свора нацистов – бывших передовых комуняк, презирающая закон,
придумала себе фальшивую нацию, обманом и подтасовками на выборах
узурпировала власть, учинила языково-культурный геноцид большинства
населения, возвеличивает преступников - и при этом выдает себя за
"демократическую коалицию" и на понтах ведет страну, превращенную в
Убундию, в Эуропу? Где ее, кстати, и из-заперечисленного – тоже, вовсе
никто не ждет, о чем европейские вожди Украине неоднократно, громко и
настойчиво повторяют, не жалея оплеух зарвавшемуся быдлу.

... Да, эта история – анекдотическая! Самое место ей на сайте анекдотов.
Но, увы, она – часть реальной истории Украины.

© Алик, украинец убундийского разлива на вынос
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ubundia/