Поиск по автору:

К истории 10 от 07-09-2002. Вашего друга, уважаемый рассказчик истории
про катапульту, нужно судить очень-очень строго. Меня удивляет Ваше
восхищение тем, как "талантливо" он калечил девушек. Очень надеюсь, что
следующей пациенткой подобного Айболита будет Ваша дочь.

Вчера перечитывала записки при своего сына.

1,5 года. Мимо несется кот. Славик(радостно):
- Мурзик - идиот! Мурзик - идиот!
Папа (начинает):
- Ну какой дурак научил
- Дурак научил! Дурак научил!

2 года Едем в машине. Я выключаю радио и пою ему песенку. Спела. Славик
помолчал, потом спрашивает:
- Все?
- Все.
- Музику включи!

- Слава, не надо не трогай, это папа пьет, это горькое лекарство.
- (обиженно) Это пиво!

Научился стоя писать. Любит писать в баночки. Вчера пописал в дуршлаг.
- Мама, я хочу какать!
- Ну, садись.
- Стоя!

Гонится по улице за голубем с криком:
- Мама, я хочу любить ворону!

На пол упала конфета. Обводит на глазами и говорит:
- Дорогие гости! Помогите!

Видит машину ГИБДД :
- Мама, смотри, гаечная машина!

3 года.
- Слава, сосиски будешь?
- Да!
- А сколько тебе?
- Мне три года!

Пока все.

Вчера перечитывала записки при своего сына.

1,5 года. Мимо несется кот. Славик(радостно):
- Мурзик - идиот! Мурзик - идиот!
Папа (начинает):
- Ну какой дурак научил
- Дурак научил! Дурак научил!

2 года Едем в машине. Я выключаю радио и пою ему песенку. Спела. Славик
помолчал, потом спрашивает:
- Все?
- Все.
- Музику включи!

- Слава, не надо не трогай, это папа пьет, это горькое лекарство.
- (обиженно) Это пиво!

Научился стоя писать. Любит писать в баночки. Вчера пописал в дуршлаг.
- Мама, я хочу какать!
- Ну, садись.
- Стоя!

Гонится по улице за голубем с криком:
- Мама, я хочу любить ворону!

На пол упала конфета. Обводит на глазами и говорит:
- Дорогие гости! Помогите!

Видит машину ГИБДД :
- Мама, смотри, гаечная машина!

3 года.
- Слава, сосиски будешь?
- Да!
- А сколько тебе?
- Мне три года!

Пока все.

-Почему опять опоздал?
- Будильник сломался...
- Че, нахуярился и разбил?
- Нет! Накурился и разабрал....

Читаю комментарии к анекдотам. Выпуск. Внизу банеры кп и вести7. Текст
такой.
"40 дней без брата."
"Умер муж Софии Ротару."
"Умер Михей."
"Срочно! Кто лежит в могиле?"

Да... Вот уж действительно интересный вопрос.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на
шее!!!

Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет,
я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и
где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора:
- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
- А инициалы полностью писать?
- Нет, только 2 буквы.
Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.

Наступила осень,отцвела капуста
И во мне завяли половые чувства,
Выйду в чисто поле,кину хрен свой в луже,
Пусть лежит он в луже,нахуй он мне нужен.
Наступило лето,зацвела капуста
И во мне воспряли половые чувства,
Выйду в чисто поле,выну хуй свой с лужи
Пусть лежит на месте,он теперь мне нужен!

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих :-"ДАМ"!

Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы).
Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил
мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около
ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не
иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля
не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти
яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца
разбить можно, и орет деду:
- Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей!
Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются.
Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться:
- Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!!
Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.

Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто
бывает, что когда вам грустно, никто замечает вашей печали. Часто
бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки.
Но попробуйте хоть один раз пукнуть!...

Нет, ну все-таки, как люди спорить любят. Ну были очереди по три часа за
хлебом! Ну стояла я в них. А если кто-то ходил на работу, очередей не
видел, а в это время его жена или дети стояли в этих очередях, то чего
теперь спорить! Скажите, что не помните и все.

У мужа в части была своя маленькая ферма. Иногда, когда офицеры или
солдаты сильно проголодаются, то какую-нибудь скотинку режут. И вот
решили они быка зарезать. Офицеры этого делать не умеют, а солдаты новые
поступили.
Среди солдат нашлось два смелых, которые решили эту процедуру провести.
Чтобы мясо не воняло быка надо кастрировать, ну и решили, что один
станет впереди быка с кувалдой, чтобы оглушить его, а второй станет
сзади с серпом и как увидит что быка ударили кувалдой то тут же
приступит к делу, понятно какому.
Тот кто стоит впереди быка размахнулся кувалдой и ударил, а бык стоит на
него смотрит, солдат посмотрел на свою кувалду и видит, что когда он
размахивался железо соскочило с рукоятки, и ударил он одной деревяшкой.
Все бы ничего, но солдат, который стоял сзади, увидел что удар был, но
не видел чем…. и приступил к своему делу, т. е. стал кастрировать быка.
Бык не поймет в чем дело, ему явно больно (сзади солдат орудовал
шустро).
Солдата сзади он не видит, но зато видит того, кто стоит впереди.
В общем-то тоже ничего, но тот кто впереди не заметил, что тот кто сзади
уже работает с серпом. А у быка глаза наливаются кровью. Солдат который
стоял впереди сообразил и давай убегать, а бык за ним. А теперь
представьте состояние солдата, который кастрировал быка, и был уверен,
что бык оглушен.
Вся эта сцена происходила в охраняемой зоне ракетных войск.
На вышке сидит дежурный и видит что по закрытой зоне за солдатом бежит
бык, ну дал по быку очередь из пулемета.
Но зона та закрытая, вот и из командного пункта через минуту после
автоматной очереди звонят и спрашивают, что произошло.
А теперь представьте как дежурный пытался объяснить, что произошло.

Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга.
Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города
всех его жителей.

Женщина-менеджер за соседним столом по телефону собеседнику только что
дружелюбным тоном:
- ... нет, вы лучше молчите, говорить буду я, а то вы уже задыхаетесь...

[email protected]

Десять часов вечера трудового дня. Граждане расселись по автобусу
междугороднего сообщения и женщина кондуктор начала «обилечивать» с
начала правого ряда, и когда уже дошла до середины, за ее спиной бойкая
старушка суетливо начала пересаживаться с левого ряда на одно оставшееся
свободное место среди уже обилеченных. Но кондуктор заметила и на
обратном пути к бабке: «Оплачивайте за проезд». И бабка давай кряхтеть,
мол пенсия маленькая (я сидела в соседнем ряду, напротив, все слышала, и
поначалу бабку стало жалко) то да се, долго набирала 30 руб. из
положенных 40, долго отсчитывала мелочь, а когда отдавала кондуктору,
сказала: «Не передала ли лишнего? ». После оплаты, посидев и поерзав
несколько минут она предложила сидевшему рядом парню пересесть на ее
место к окну, а то ей не удобно, парень отказался, сказал, что он там не
поместится (высокий парнишка, судя по ногам). Я уже потихоньку перестала
жалеть бабульку. Потом она решила пересесть на другое место и пошла в
хвостовую часть автобуса, но что-то там ей тоже не понравилось, а когда
она вернулась вперед, и ее место уже было занято, эта старушенция
двинулась к кондуктору и говорит:
- Нет места.
- Так Вы же уже сидели, зачем ушли?
- Так меня прогнали!
И стоит, значит, с удрученным видом….
Ну и бывают же люди. А мы говорим, молодежь сейчас невоспитанная! Вот
такие бывают гражданки.

И еще история. Как-то мне надо было заехать в магазин, подъезд на машине
к которому перестал быть удобным по причине постройки тоннеля под
железнодорожным переездом, рядом с которым стоит этот магазин. Решила я
заехать во двор через арку, благо местность знаю, детство в тех дворах с
подругами провела, еду через двор медленно, меньше 20км в час,
поворачиваю, из окна слышу, как старушки на лавочке «гундят» в мою
сторону, вот, дескать, разъездились, пыль поднимают, паркуюсь, слышу,
что вот, мол, стоянки устраивают, выхожу из машины, слышу, вон пошла,
пошла. Ладно. Возвращаюсь примерно через 10 минут, увидели, говорят,
вон, мол, та с машиной которая, идет. Иду прямо на них, лица их из
враждебных натягиваются в улыбки (вот ведь какие?). Я чуть-чуть срезаю
мимо, прохожу, сажусь в машину, выруливаю к арке и….. пропускаю во двор
ЗДОРОВЕННЫЙ длинный Камаз, который заезжает ровнехонько туда, откуда я
только что отъехала. И тут… во дворе порывом ветра поднимает всю пыль с
асфальта. Давайте, если доживем до старости, то будем мудрыми не только
потому, что мы старые!

Ракетчику

понимая что несколько с запозданием, основная волна уже прошла, но
перерыв у меня в чтении образовался - отпуск.
Ваш комментарий понравился. Почти. Мысли у вас хорошие, честно, самой
такие часто в голову приходят. Только, вы уж извините, общий ритм,
грамотный и умный, пальцы веером несколько портят. Это без всякой
агрессии сказано. В подобных текстах эмоции сложно передать.

Да, для тех кому интересно, я НЕ из России. Давно. Не жалею. Жизнь
нормальная, во всех смыслах. Ностальгия не мучает уже много лет. Но
родина у всех только одна. Мама тоже. И ее любят и скучают, какя бы она
не была. Даже если она не сильно любит. И совсем не скучает.

Жулька

Странная у вас, Ирене, реакция, на комментарий где было сказанно "без
всякой агрессии". Хотя, если вам так хочется ее привнести, то это ваше
право, правда, должна признаться, причина мне не совсем ясна. Но каждый
действует так, как считает нужным. Это было опять без всякой агресси.
Честно.

Жулька

Идет девочка в первый класс, в белом платьице, с белым бантиком, белые
гольфики, белые сандалики. Из канализационного люка вылезает весь в
говне злой мужик и смотрит на веселую девочку, такую беленькую,
чистенькую, нарядную, берет в руку дерьмо и со всего маху кидает в
девочку. Она плачет и наивным, непонимающим взглядом смотрит мужику в
глаза.
Мужик: - Что, не нравится? А срать нравится?

Парень с девушкой договариваются в постели: Д:-если мне будет больно, я
тебе скажу "больно"
- если нормально, то скажу "нормально".
Ну парень все понял и начал свое дело.
Раз такой чуть-чуть засунул и спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он еще чуть-чуть, и опять спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он такой раз на всю Д:-Больно, Больно!!!!!
П:-Нормально, нормально.

Дневник студента: Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать.
Вторник-осталось 1 рубль, очень хочеться кушать.
Среда-денег нет, жрать хочу невыносимо.
Четверг-получил стипендию, больше ничего не помню.
Пятниа- ничего не помню.
Суббота-ничего не помню.
Воскресенье-ничего не помню.
Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать...

По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез.
Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской
площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время
падал, бедняга.

По одной из ссылок попала на болгарский сайт.
Бедные болгары. На их уеб-сайтах во всю обсуждают уеб-дизайн и
уеб-маркетинг.
Пример ссылки http://www.tevla.com/website_development.html

Тук тук в дверь
- Кто там,
- Смерть
- Ну и что,
- Ну и все.

to Tram
Пожалуйста, не называйте нежно любимую мной "Гражданскую оборону"
("Солдатами не рождаются, солдатами умирают") "Сектором Газа" ("Хорошо
в деревне летом! Пристает говно к штиблетам"). Если Вы их не отличаете,
то читайте внимательно, что написано в истории.
Кей.

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по
персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
HR-юмор

Две блондинки разговаривают о высшей математике. Вдруг одна озабоченно:
- Слушай, давай о шмотках, вон мужик идет.

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает".

История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему
двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был
мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в
голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать
особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У
Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего
делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется,
бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик,
ангелочек!" Идиллия в общем.
Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек.
Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются.
Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал

- -уходи, кошка!!! Уходи НА ХУЙ!!!

Бедные бабульки...

Не в деньгах счастье.
Наше государство заботится о нашем счастье- поэтому у нас такая
маленькая зарплата.

Бежит заяц по лесу зимой. Вдруг, видит, белая перчатка валяется на снегу
и говорит:
- Тьфу, блин, опять корова свой ливчик потеряла...

Ищу приятелю подарок в инете. Вот что выдает!
Оздоровительный массажер для ног "Свингер".
Я вот думаю его жена сильно обрадуеся?

Рожденный ползать - освободи взлетную полосу!

Изобрели новый самолет. Стюардесса говорит перед полетом приветственное
слово:"Увожаемые пассажиры! На нашем самолете находится два кинозала,
бар, ресторан, дискотека, детский и взрослый бассейны, библиотека...
Атеперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь!

В начале весны я сижу в кресле и говорю папе:
- Ну вот, уже весной пахнет.
А он отвечает:
- Да нет, это наша собака пукнула!

Я не мастер писать, но все же попробую:

Было это два года назад. Отдыхала я у бабушки в небольшом областном
городе. Вечер, около восьми часов, я собираюсь на дискотеку. Вдруг
приходит старичок в годах уже да еще и к моему деду. Пришел с внучком
Алешей (2 года). Ну они собрались с дедом выпить по стопке-другой. Сидят
на кухне, выпивают, а я развлекаю малыша - мультики ему включаю. Вдруг
Алеша срывается с места, бежит на кухню, подбегает к своему деду и орет:
"Дед, дед, пойдем домой, все ли стопки ты тут собрал?! Мне уж спать
пора, а ты все бухаешь!"

День сегодня ужасный!
ну просто не удался! Киев, ветер, пыль, на дорогах-как не идиот так за
руль.... Вобщем весело.
Нервы на пределе.
Приезжаю на работу вечером, заглядываю в аську, а там экземпляр, который
смело можно назвать звездным завершением такого дня:
Имя: Durdon Tyler
Псевдоним: 777
Адрес: Украина
Пол: Мужской
Возраст: 26
Тема: Кто я? Я раб. Ищу худенькую девушку, которой нравиться
доминировать. Мне 26 лет. Живу на Троещине. Хочу найти госпожу, для
которой стану вещью, с перспективой брака. Жильем, работой, деньгами
обеспечен. (Завершающий абзац опускаю, кого тронет до глубины души
прочтет сам) :-)

Невольно приходит мысль в голову: Как идиот -так почему сразу в аську?

Утренняя.

Какой-то бред кобылы сивой
Мне мой любимый преподнес,
Когда озвучен был вопрос:
"Родной, да где ж тебя носило?"

Юлия

Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя:
" Балу, а ты можешь достать этот банан?
- Не знаю, Маугли, может быть могу...
- А Багира может достать этот банан?
- Да, Багира может его достать...
- А Акела может достать этот банан?
- Нет, Акела не может его достать...
- А я могу достать этот банан?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!"

Сидят два нарика
Первый - Это курится?
Второй - НЕТ!
Первый - Не, это же курится!
Второй - Это не куриЦа! Это хавается!

Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с
надписью «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все
заново? » и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила, послала по аське
коллеге.
Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? »
Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться… На что реплика: «Как это
работает? » Оказывается она усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего
не получалось :)))

Не перевелись еще люди, которые верят в чудеса…

Что бы разлюбить человека есть 2 способа: перестать писать ему письма,
звонить или просто узнать его поближе.

произошло это очень давно, когда я еще была ученицей старших классов.
однажды я попала в компанию, где так же оказался мой учитель истории.
мужчина молодой, выпить не дурак. мы, естественно, стеснялись друг друга
по началу, а потом, после энного количества горячительного, ничего,
освоились. когда вся наша компания была уже в изрядном подпитии,
заговорили с чего-то про смешные фамилии. а у меня был одноклассник -
Антон Голубович. его то наш историк и вспомнил. говорит:

- есть у меня ученик. мало того, что Антон - гандон, так еще и
Голубович.

мы упали. вот так наши педагоги о нас думают!

Господа, обратите внимание на рейтинг анекдотов про выборы на Украине.
Или +2 или -2, в зависимости от позиции читающего. То есть с чувством
юмора плохо как у любителей Ющенко, так и поклонников Януковича. То есть
мир там - на грани... Печально, но факт. А ведь мир выжил, потому что
смеялся!

Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других
вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка
понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом
году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем
случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз,
крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное
послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными
глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними
примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни
знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ,
ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача
без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила
в университет.

Наверно, во дворе любого большого дома имеется компания бабулек и теток,
которые в любую мало-мальски сносную погоду сидят на лавочке и
перемывают кости соседям. Наш двор не исключение. Целыми днями эта
компашка во дворе и все фиксирует: кто куда пошел, когда вернулся и с
кем, кто пьяный, кто трезвый, кто что купил и т.д. Затем на основании
накопленных данных составляется ваш поведенческий портрет и нравственная
характеристика.
Бабулек этих не любят, но стараются не связываться.
И вот как-то летом приглянулась им для заседаний скамейка у нашего
подъезда. Этаж у нас второй, окно открыто, внизу бесконечное бу-бу-бу…
шу-шу-шу… Заседание идет полным ходом. Иногда долетают отдельные слова и
фразы.
Время обеденное. Садимся за стол. В кухню заходит отец, слышит звуковые
спецэффекты и с отвращением говорит:
- Опять эти подлюки здесь уселись!
Мама: - Тише, Юра, тише! Там же все слышно!
А голос у нашего папеньки такой, что он мог бы выступать на митингах без
мегафона.
Тут он набирает полную грудь воздуха и кричит:
- ПОДЛЮКИ!!!
Внизу моментально воцаряется мертвая тишина. Они явно решили, что это
семейный скандал, и надеются услышать еще какие-нибудь интересные детали
- кто именно подлюки и так далее. Тогда темы для обсуждения хватит на
неделю. Что ж, что хотели, то и получили. Папенька, выдержав эффектную
паузу, опять набирает полную грудь воздуха и кричит:
- ПОЛНАЯ ЛАВОЧКА ПОДЛЮК!!!
Мама ахает. Мы - я, муж и брат - от смеха валимся под стол. За окном -
взрыв возмущенного кудахтанья. Папенька, довольный произведенным
эффектом, начинает кушать борщ.

В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках
которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих
иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они
продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего
запомнилось следующее:

Консервы "Herring in Oil" ("Сельдь в масле")

Ценник в одном ларьке - "Геринг в масле".

В другом ларьке - "Хер. в масле".

По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в
рулонах и без текста.

В начале своей трудовой деятельности моя подруга работала преподавателем
английского в строительном техникуме.
Как-то на перемене к ней подходит девушка с оберткой от шоколадного
батончика и просит сказать, как он называется.
- Milky Way, - читает подруга.
- А что это такое?
- Млечный Путь.
- А что такое Млечный Путь?

Бисексуал- это полупидераст, а полупидераст- это пол беды