Поиск по автору:

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
революцию в цементной промышленности.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке
взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ
Микояна консилиум: Что делать с самолетом?... облегчить конструкцию...
уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять
стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь - и в скалолазы!

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я буду помогать Машеньке стать мамой!

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Я не отходила от него ни на шаг... и достала.

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!

- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

- Как можно заниматься сексом, чтобы при этом не было детей?
- Отправьте детей к бабушке с дедушкой.

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

Космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

- Почему мужчины предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит...

Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу:
- Ах, если бы здесь было пианино!
- Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж.
- На пианино остались наши билеты...

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик №6.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу.

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

Бисексуал - это тот, кто может два раза подряд.

Сделал умный вид - воспользуйся им!

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

- Экую ты, Марфа, рецессию наела!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения,
так сегодня выяснилось, что какой-то kozel подарил ему дрель!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит.
- И давно это у вас?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше,
зато бесплатно...

Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую покупку.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и
рисованию.

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуйте одеть сексуальное чёрное бельё.
- Я уже так делала!
- И не помогло?
- Он опустил газету и спросил: "Кто-то умер?"

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием!

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.