Повторные анекдоты

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

- Алло, а Васю можно?
- Пошёл нахрен!
- А когда вернётся?

Бабушка покупает рыбу:
- Внучек, а она свежая?
- Ну, бабуль, обижаешь! Она же живая!
- Я тоже, внучек, живая...

Не давайте денег взаймы друзьям - потеряете и деньги, и друзей.

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже лакировать пол!

Связь она как воздух, пока не испортишь - никто её не замечает.

Дед с бабкой прожили вмете 60 лет.
Дед как то и говорит:
- Бабка, давай с тобой сексом займемся!
- Ты, что Старый, у тебя же орган не функционирует уже лет 20!!
- А мы 2 карандаша привяжем, и я смогу.
- Ну давай!
Дед привязывает карандаши, только готовиться присунуть бабке...
Высовывается клитор и говорит: "Сколько лет живу-все повидал, но что бы
хуй на носилках заносили-первый раз вижу!"

Подъезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:
- Спасибо вам огромное, век с детками моими вашей доброты не забуду,
удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по
жизни пойти!!
- Мужик, ты что, больной или пьяный?
- Да нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Почему на НОГах НОГти, а на РУКах не РУКти??? :)

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут
мгновенно.

— Как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Я к ним отношусь.

- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да. И женился я не на той бабе...

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт
к рыбке.
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу жену. Тебе чё,
жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже битый час в этом убеждаю, - с тоской говорит рыбка. -
На хрена же вы Пушкина в больничную библиотеку завезли???..

собрались волк, заец и лиса ехать за границу.
- лиса и говорит- надо бы фамилии поменять а то со старыми ехать стрёмно
я например буду Лисупа
- Волк говорит- я буду Валупа
- заец говарит- а я непоеду

Вован Сидоров призжает домой весь в синяках. Жена его спрашивает:
- Что с тобой было?
- В поезде, однако, ехал на верхней полке и всю дорогу падал.
- А почему же ты, Вова, не поменялся местами с тем, кто ехал внизу?
- Не мог поменяться, однако. Внизу никого не было.

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
- В женской!

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.