- А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
- Это Карлсон.
Рассказчик: gman
1
26.12.2009, Новые истории - основной выпуск
Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В
стране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хули
делать???
В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городской
телефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди»
лет эдак 5, а то может и 10.
Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебе
проводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он может
порешать этот вопрос с начальником АТС.
Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастья
представили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: у
каждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себе
кусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда –
один минус – бабла она хавает не мало!
А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мы
тогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какой
зоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали,
что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонки
родственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу на
работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба и
туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялись
у моего соседа!!!
Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно было
расслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь
«крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал по
квартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямо
возле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел!
Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены сами
себе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – после
которого чудить не хотелось!!!
Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и так
далее!!!!
Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то да
попадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-то
Коли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал,
подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша
– спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче много
чего рассказывали!!!
Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, и
тут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – и
так далее…
Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я на
параллельном в прихожей – звоним!!!
Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ!
Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартира
ПЕДОС?»
Мужик: да?!
Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!»
Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!!
Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ
Ё»аное!!»
Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!!
Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!!
Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонный
звонок!!!
Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!!
Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), ни
компьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский –
роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона только
если ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборот
хер!!!
Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе
безопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самое
интересное дальше.
Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку:
Мужской голос: здравствуйте!
Сосед: добрый день!
Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв.
28?????
Сосед: ну да??? А в чем собственно дело???
Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!!
ГОТОВТЕСЬ!!!
И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он на
меня – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придет
скоро).
Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой в
кармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошел
домой, а ты ПЕДОСА жди!»,
«Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!»
Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!!
Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!»
Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!»
Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываю
свою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери –
ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!!
Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почки
и яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И кто
бы вы думали, приехал!!!
Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем –
придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказать
пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для
здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и от
бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!!
Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!!
И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра под
два – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номера
квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз
пять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо:
«ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать,
пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, как
сцуко её вызвать телефона то нету???!!!
Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который)
снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вам
надо, вы кто такой??»
Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из нас
ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!»
Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!»
А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работал
преподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклал
не по-децки!!!
Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!»
Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!!
ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только что
отменили смертную казнь.
Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя наверно
просрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы к
глазку – батя ушел на работу.
Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернется
Педос»
Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстро
собрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то еще
держится) попиздили в школу!!!
На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок в
дверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя до
школы посижу!!!»
Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!!
Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, по
поводу: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обед
какой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!!
Вот так бывает!!!
стране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хули
делать???
В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городской
телефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди»
лет эдак 5, а то может и 10.
Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебе
проводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он может
порешать этот вопрос с начальником АТС.
Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастья
представили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: у
каждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себе
кусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда –
один минус – бабла она хавает не мало!
А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мы
тогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какой
зоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали,
что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонки
родственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу на
работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба и
туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялись
у моего соседа!!!
Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно было
расслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь
«крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал по
квартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямо
возле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел!
Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены сами
себе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – после
которого чудить не хотелось!!!
Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и так
далее!!!!
Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то да
попадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-то
Коли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал,
подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша
– спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче много
чего рассказывали!!!
Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, и
тут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – и
так далее…
Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я на
параллельном в прихожей – звоним!!!
Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ!
Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартира
ПЕДОС?»
Мужик: да?!
Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!»
Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!!
Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ
Ё»аное!!»
Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!!
Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!!
Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонный
звонок!!!
Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!!
Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), ни
компьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский –
роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона только
если ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборот
хер!!!
Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе
безопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самое
интересное дальше.
Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку:
Мужской голос: здравствуйте!
Сосед: добрый день!
Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв.
28?????
Сосед: ну да??? А в чем собственно дело???
Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!!
ГОТОВТЕСЬ!!!
И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он на
меня – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придет
скоро).
Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой в
кармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошел
домой, а ты ПЕДОСА жди!»,
«Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!»
Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!!
Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!»
Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!»
Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываю
свою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери –
ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!!
Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почки
и яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И кто
бы вы думали, приехал!!!
Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем –
придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказать
пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для
здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и от
бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!!
Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!!
И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра под
два – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номера
квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз
пять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо:
«ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать,
пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, как
сцуко её вызвать телефона то нету???!!!
Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который)
снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вам
надо, вы кто такой??»
Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из нас
ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!»
Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!»
А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работал
преподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклал
не по-децки!!!
Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!»
Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!!
ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только что
отменили смертную казнь.
Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя наверно
просрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы к
глазку – батя ушел на работу.
Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернется
Педос»
Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстро
собрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то еще
держится) попиздили в школу!!!
На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок в
дверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя до
школы посижу!!!»
Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!!
Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, по
поводу: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обед
какой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!!
Вот так бывает!!!
8
26.12.2009, Повторные анекдоты
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
2
26.12.2009, Остальные новые анекдоты
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: б*я, палюсь
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: б*я, палюсь
1
gman (4)
1