Поиск по автору:

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все нарисовано! Деньги где?

Весь мир театр, а люди в нем заложники.

Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним.

Мужчина спрашивает женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов.
- Да, конечно.
- А за два доллара?
- Да за кого вы меня принимаете?
- Ну, это мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

- Рядовой Пупкин, почему вы отдаете честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики козлы!

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый
покупаемый и продаваемый товар года".

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста.
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

- Что значит удачно жениться? Это - сунуть руку в мешок с ядовитыми
змеями и вытащить оттуда ужа.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем его устанавливать.

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это
делать...
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым
ртом!

- Как "тэйквандо" переводится.
- Возьми одну дверь.

Встречаются два англичанина.
- Куда направляешься?
- К морю...
- А почему к морю?
- А здесь куда ни иди - всё к морю. Проклятый остров!

В связи с новым витком экономического кризиса фабрика "Гознак" начала
расплачиваться с работниками продукцией.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из
вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Дочка - матери:
- Мама, я поняла, что все мужчины одинаковы!
- Ты права, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

Жена - мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

- Кем будешь одеваться на праздник?
- Кощеем!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!

Мужик - сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

Дед говорит внучке-студентке:
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, дедушка... ЧТО ты им говорил!!!...

Ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы
только попарно.

Статистики отмечают, что в некоторых российских женских учебных
заведениях отмечен рост неприступности.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

- Ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.

Каждый человек имеет право на труд и право на отдых в соотношении 11:1.

След простыл и все время кашлял.

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

- Я тебя совсем не такой себе представлял...
- Да ты пей, пей!

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из
зависти...

Безопасный секс по-американски - это секс в присутствии адвоката.

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, обходя
железнодорожный рельс.

- Ну как ты? Проблемы есть?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой?

Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.

Как ты угадал цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?