Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 марта 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
В Чечне сотрудниками милиции был найден подпольный нефтеперерабатывающий
завод, расположенный на земельном участке, принадлежащем Рамзану
Кадырову. Ведется следствие, уже арестовано трое милиционеров.
Приходит программист в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.
На всероссийском слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е...
матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин,
а как премия - так начальству!
Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.
Зима, сильный мороз. Стоит мужик, мёрзнет, руки в карманах. Подходит
мальчик:
- Дяденька, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...
Кролики думали что это любовь, а на самом деле их разводили.
Проходит мужик таможню на пути из Украины в Россию. Таможенник
спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Что именно?
- Сало.
- Какой же это наркотик?
- А я с него балдею!
- Ну, ладно, а сколько сала везешь?
- 10 метров.
- Стой! Как это - 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров.
Таможенник:
- Как такое может быть, что за секрет?
- У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние
ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5
см отодвигает...
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу
направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...!
Дети:
- Во, б$#, память!
купил соль. на упаковке написано каменная. не обманули.
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...
... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
В сквере на скамеечке сидят девицы в суперминиюбках. Мимо проходит
старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать.
мужик умер и попал в рай. у входа его встречает апостол Пётр и открывает
дверь — мол, заходи.
мужик говорит — а можно, типа, один вопрос сначала?
пётр говорит — спрашивай.
М — а вот скажите, в чём был смысл моей жизни? ну, зачем я приходил в
этот мир? цель моего существования?
П — а ты точно хочешь узнать?
М — да.
П — помнишь ты в 1994 в краснодар ездил в командировку? на поезде?
М — да…
П — и пошел в вагон–ресторан поужинать. и напротив тебя еще такая
брюнеточка симпатичная сидела, помнишь?
М — вроде да…
П — она еще на тебя посмотрела так пару раз, помнишь?
М — ну вроде…
П — а потом попросила ей солонку передать, помнишь? передал?
М — ммм… да, передал кажется…
П — ну вот…
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!
Пешеход был скорее прав, чем жив...
- Почему, когда мы пишем цифру 7 от руки, она обычно перечеркнута?
- Потому что когда Моисей принес скрижали с заповедями богоизбранному
народу и зачитал их, люди стали требовать "вычеркни седьмую".
На вопрос, когда закончится переход от коммунизма к капитализму,
председатель правительства затруднился назвать дату, однако напомнил,
что в пути никто кормить не обещал…
Мир не без добрых б...
34
У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.
Глядя на успехи наших паралимпийцев в Ванкувере и полный провал
"основной" команды там же незадолго до этого, поневоле приходит мысль: а
не подрезать ли чего-нибудь нашим "основникам"?
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
ЧП на утреннике в детском саду: мальчик в костюме грибника растоптал
мальчика в костюме мухомора.
Символом нашей сборной на Олимпиаде надо было сделать не Чебурашку, а
Буратино. Тогда у нашей сборной команды было бы как минимум на 5 золотых
больше.
Беседуют две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык помер он надысь. Пошёл нарвать на грядке петрушку для салата, там
его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
- О Господи! А ты чё?
- А чё я? Пришлось в салат укропа порезать.
Словно свет в конце тоннеля все восприняли признаки окончания кризиса!
Как оказалось – встречный …
Лучший кулинар России - Похлёбкин, главный автомобилист России -
Похмелкин, главный по допингу - Дурманов, а спортом заведует Мутько..
Супер..
- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя
пробьёт на хавчик.
- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Шмулик, уже перестань ныть и таки плыви себе дальше...
Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж с букетом цветов...
Жена ( ехидно )
- Ну и что? Мне теперь ноги расставлять!!!???
Муж ( Удивленно )
- А что у нас вазы нет???
От результатов нашей основной команды в ванкувере плакал.
Наша команда инвалидов-параолимпицев радует грандиозными успехами, как
всегда.
Может, надо было перед олимпиадой наш основной состав сделать
инвалидами?
руссалка у танула
Самый смешной анекдот за 11.06:
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Рейтинг@Mail.ru