Повторные анекдоты

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! У меня страшная боль в левом ухе!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктор права. Понимаете - пра-ва!
- Вы, врачи, совсем одурели со своей специализацией! Право, лево - какая
разница?!

Проходит мужик озеро смотрит а там другой пьет из него и говорит.
- Мужик тебя чё так вставило чё ты пьешь из озера тудаже все отходы
стекают!
- What did you say?
- Не не ничё.. двумя руками говорю черпай.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним.

Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных
бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Поймал старый еврей золотую рыбку. Далее всё как обычно:
- Исполню три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
сделать его белым, где много воды и много обнажённых женщин, превратила
в унитаз в женском туалете - знаю! Как ты армянина, попросившего сделать
его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на
один с фашистскими танками - знаю! Значит, слушай мои три желания:
"Машину, дачу, квартиру, вертолёт, охрану - это раз! Молодым
привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов
долларов - это три!"
- Хорошо, - ответила рыбка, хвостиком махнула и нырнула.
Просыпается еврей в камере и слышит:
- Ходорковский, выходите! Руки за спину!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В
память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают в День Благодарения миллионы индеек по всей стране...
Упаси вас Бог делать американцам что-то хорошее!

Неправ только тот, кому это можно доказать.

Вовочка на уроке русского языка.
Учительница
- Вовочка, читай своё сочинение на тему зима.
Вовочка
- Зима. На реке лёд. На льду волки @буться.
Учительница(смущенно)
- Вовочка! Ну не удобно как то...
Вовочка
- Конечно неудобно, лапы то разъезжаются.

Чем дольше думаешь над фразой, тем она короче.

Самое страшное оружие - это секс. Сколько он народу уложил...

Пaлиндpoмы (читается в любом направлении):
- Oгoли жoпу пoжилoгo.
- Poди, пидop!
- Дoлoг гoлoд.
- Haжaл кaбaн нa бaклaжaн.

Социологический опрос "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?"
Варианты ответjd:
1) Да, так eму и нaдо!
2) Hет, лучше б oн caм cдoх!
3) Пoйду-кa я eму cкcжу, он вeдь eще нe знaeт...

Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми,
насколько это возможно.

Владимир Ильич, Вы какой отдых предпочитаете - интеллектуальный или
сексуальный?
Секуальный, Феликс Эжмундович.
А какой - индивидуальный или групповой?
Груповой, Феликс Эдмундович.
Почему, вы извращенец?
Да нет, сачкануть можно.

В районную больницу №666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.