Повторные анекдоты

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста.
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Наши превратили Куршавель в порнолыжный курорт.

Попадает Илью муромец в тюрьму........
Заходит в камеру....
Зэки ему: ты кто такой???
- Я!? Ильюша....
- Значит ты у нас будешь петухом и твоё место у париши.....
- Хорошо-ответил Ильюша...
Задится он возле параши... Достаёт большуший кусок хлеба и сало и
начинаети есть..... Тут заходит в камеру, самый большойй на зоне,
авторитет..... Видит Ильюшу и спрашивает: ты кто такой!?
- Ильюша- отвечает Илья...
- А чё тут сидишь....
_ Да вот, меня петухом назначили....... ща хлебушка доем и весь курятник
перее*у....

почему попугай зелёный??потому что его а пальме укачивает!!))))

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!

Новый русский приехал на 600-м Мерседесе в свою родную деревню, но
недоехал 100 метров, спустило колесо. Вылез, достал домкрат, балонник и
начал откручивать болты. И тут на тракторе подъезжает его друг детства
Федька, узнал его, обрадовался:
- Здорово, Петруха! Ты чо здесь делаешь?
- Не видишь, что-ли? Колесо снимаю.
Федька достает монтировку и хрясь по стеклу:
- А я тоже что-нибудь сниму, магнитолку, например.

Челябинские автомобилисты настолько суровы, что 1-го января заправляют
свои авто рассолом.

Специальное предложение от анапских врачей: рентген с обезьянкой!
При рассматривании снимка в Сибири долгими зимними вечерами помните:
обезьянка всегда справа.

— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

Главарь городской администрации.

Когда Бог раздавал мозг и совесть, блондинка стояла в очереди за ногами
и грудью, но их быстро разобрали брюнетки и шатенки, и поэтому ей
достались только большая попа и запоминающиеся приключения...

Если у вас не раскроется парашют, то вы запомните это на всю оставшуюся
жизнь. На все 9 секунд!

Нанимается человек на работу в фирме. Начальник спрашивает:

- Скажите честно, а у вас есть проблемы со здоровьем?

- Знаете, мне неудобно говорить, но я был в аварии... В общем, я полный
евнух.

- Ясно. Каждый день, приходите на работу в 10 утра.

- А что так поздно?

- Вообще то все приходят в восемь, но два часа только и делают что яйца
чешут.

Проработал парень пару месяцев. Вдруг вызывает его начальник, и говорит:

- С завтрашнего дня на работу приходите в 8 часов.

- А что, порядки изменились?

- Да нет, просто мы наняли на работу безрукого.

Звонок от мужчины в салон девушек облегченного поведения:
- Пришлите мне девушку!
- Вам какую полную или худую?
- Мне все равно, у меня рук нет.
- Высокую или низенькую?
- Мне все равно, у меня ног нет.
- Может у Вас и **** нет?
- Позвольте, а чем Вы думаете я набирал номер телефона?

Страус засунул голову в чернозём и пустил корни.

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а мать Гали. Галя-то у тебя?

Из объяснительной: В туалете ресторана я разбил унитаз головой в целях
самообороны, т. к. он пытался укусить меня за нос.