Поиск по автору:

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче!

- Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь!

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира,
вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка
с одним зубом - это нож.

"Ваше очко сыграло", - громко сказал крупье испуганному игроку.

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание
предыдущих серий: туфта!

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- У тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Не очень, только я и водка.

Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу в карман.

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы
Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна
быть на 20 сантиметров выше.

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед
витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но
стоит дорого". Смотрит на другую полку, где модели подешевле:
"У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит в 3 раза дешевле".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе
нарисован! Беру-беру!"

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый
бетонный блок.
Все остальные знаки... предупреждающие!!!...

- Зеленый чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, обходя
железнодорожный рельс.