Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июня 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Странное всё-таки существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за
сильного самостоятельного мужчину, а потом из кожи вон лезет, чтобы
сделать из него безвольную тряпку.
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг
раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за
собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я
надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"
СССР, 1970-ые годы. Пишет пионер Вася своим дедушке и бабушке в деревню:
"Дорогие мои бабушка и дедушка. Я решил рассказать вам правду. Помните
прошлым летом я гостил у вас на каникулах. Вы мне тогда строго-настрого
запретили брать варенье из погреба, но теперь я большой, и меня научили
говорить только правду. Когда вы уснули, я пробрался в погреб и съел
одну банку варенья, а чтобы вы не заметили, я туда насрал."... вдруг дед
как пизданёт бабку по ебалу...-Я тебе говорил говно, а ты всё
засахарилось, засахарилось!
Телефон - это воистину гениальное изобретение! Благодаря ему можно
поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
1
Поручик Ржевский учит молодое пополнение:
- Мастерство кавалера, господа, заключается в том, чтобы сводить даму в
театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить
ещё раз - нет.
2
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки
водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я, пожалуй, возьму две.
Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.
- Конечно, я понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из
кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "Сейчас я себе чай
пожарю", - это уже слишком...
идут Вовочка с папой и Вовочка спрашивает -пап, а кто такие
алкоголики?-ну понимаеш сынок, как бы тебе попроще сказать... вон видиш
3 берёзы? алкоголик сказал бы шо их там 6!-пап ты чего? там же одна
берёза
Родился в семье мальчик. Да вот беда, тела нету - одна голова.
Расстроенным родителям врачи говорят: "Не волнуйтесь, ваш сын не
безнадежен. Когда ему исполнится 18 лет, то ему можно будет подыскать
тело. Приходите, мы вам поможем".
Прошло 18 лет. У сына День Рождения. Родители все с врачами обговорили,
тело подыскали, и пошли сыну сообщить. Входят к нему и говорят:
- Сынок, с Днем Рождения! У нас для тебя подарок есть!
Сын мрачно отвечает:
- Знаем мы ваши подарочки. Небось кепку опять принесли...
Связка альпинистов на скальной стенке.
- Коля, а как правильно вязать булинь?
- Маша, завяжи лучше двенадцать бантиков!
7
Камикадзе - наёмный самоубийца.
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru