Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июня 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает
ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?
", "Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов (русский парень из Крыма):
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший
турист (бывший бендеровец из Львова).
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Из школьных сочинений:
- Мы летели рейсом Москва-Львов на бендеровском "окурке". Когда уже эти
недобитые жлобы спишут свой "истребитель керосина"! Ну ничего, вот
наиграются своей совковой "незалэжности" - и пересядут на "Боинги"
Путина...
<Военные застрелили медведя, проникшего на территорию воинской части на
Камчатке>
Для этого пришлось перенести периметр из бетонного ограждения на 15 км.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

26 июня

1995 - Священный синод Русской Православной Церкви учредил Орден Святого
мученика Трифона, которым награждаются российские и иностранные
граждане, внёсшие вклад в борьбу с наркоманией и наркобизнесом. Почему
именно избран именно Трифон? А он умел изгонять бесов. Так что РПЦ
считает причину наркомании очень простой: в больного вселился бес
наркомании.

© Алик, хронолог
Пример скрытого пользователя: насильник подкрался сзади.
Дэниэлин, дочь покойной звезды, роковой блондинки Анны Николь Смит,
подрастая, становится всё больше похожа на мать, и материнство Анны
почти не вызывает сомнений. С отцом тоже всё устаканилось: после серии
тестов десятков претендентов на отцовство богатой наследницы им признан
Ларри Биркхед, с которым у Анны были самые нежные, почти платонические
отношения.
К этому:
-----
Евросоюз предложил, России и Белоруссии, прислать учителя арифметики, для урегулирования газового конфликта.
-----
Предлагается так же прислать автору вышеприведённого предложения учителя русского языка для хлопанья по тянущимся к запятой пальцам.
C: \Documents and Settings\admin>ping сегодня пятница Pinging сегодня
пятница with 32 bytes of data:

Reply from нажрусь: bytes=32 time<10ms TTL=128 Reply from скорее бы:
bytes=32 time<100ms TTL=128 Reply from скорее скорее: bytes=32
time<1000ms TTL=128 Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мамочка, я пахну как конфетка?
- Нет,(говорит проходящий мимо Вовочка) как яйцеклетка!
Кремль - крупнейший рейдер России.
10
Из новостей Ленты. ру:
"Тело 27-летнего журналиста примерно с 30-ю ножевыми ранениями нашли в
его квартире. Следователи рассматривают в качестве основной версию
самоубийства".
http://lenta.ru/news/2010/06/25/okkert/
Знаете ли вы украинскую ночь? О, вы не знаете украинской ночи!
Всмотритесь в нее. Божественная ночь! Очаровательная ночь 22 июня 1941
года...
Как-то раз голова (который сед и крив) подошёл к пасынку.
- Левко, молокосос, мне надо с тобой посоветоваться. Как это ты так
легко обращаешься с дивчатами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуй
мне что-нибудь.
- Попробуйте так, пан голова: сначала поговорите о погоде, потом о
музыке, ну а потом дело само пойдет.
Одноглазый чёрт пристаёт к Ганне Петрыченковой:
- Послушайте, Галю! Какое солнце сегодня! А я на бандуре умею!
Пойдёмте сегодня вечером!..
- Да, Галю, кстати о птичках: вчера ясная панночка, избитая мачехой, в
речку с обрыва упала. Пока летела - 3 раза каркнула. И утонула нахуй.
Пасынок:
- Пан голова! Кем вы себя мните?
Отчим:
- Не твоё дело, молокосос, кем я себя мну.
-Господа, свеженький анекдот! Шла по заснеженному полю эстонка Яана - и
уссалась!
- Поручик, а в чём соль?
- Господа! Кругом снег и моча! Нет соли...
Ржевский встретил в сортире полковника.
П: "Ржевский, что Вы несете?"
Ржевский: "Таз с кипятком-с"
П: "На хуй-с?"
Ржевский (выливая таз): Извольте-с...
Моя мама - очень мнительная. Стоит мне задержаться на прогулке - и она
уже начинает обзванивать морги, стоит мне получить в четверти двойку - и
она уже думает, что я собираюсь стать "новым русским"...
Говорят, двойка в дневнике снится к деньгам. Я представляю себе сны
"новых русских"!
Отец говорит дочери:
- Дочь! Видишь потрёпанную "ВАЗ-2102"?
- Вижу, папка.
- Знай - за рулём такой сидят только КРУГЛЫЕ ОТЛИЧНИЦЫ! А вон за рулём
такой - только двоечницы и хулиганки!
И папаша показал на новую "БМВ".
Мать с сыном идут из школы.
Мать:
- Сын, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу, мамка.
- Какая она красивенькая!
- Да, мамка!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да, мамка!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
Самый смешной анекдот за 03.07:
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Рейтинг@Mail.ru