Поиск по автору:

Джентльмен говорит даме:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
- О, что вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

Ни одно положительное качество не заменит женщине сисек...

- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Hу вот! Пошли!

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

Жена выговаривает мужу:
- Возвращаешься поздно ночью, носишь грязь по квартире, гремишь посудой,
будишь меня...
- Буду.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в
Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от кроссворда) Особых примет не заметили?

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть,
папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

Объявление: Интилигетная симья продаст двух фортепьянов и адну раялю.
Мишаются в калидоре...

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Муж с женой попали в автомобильную аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

- Пить будешь?
- Нет...
- Что так?
- У меня язва...
- Желудка?
- В семье!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста -
предпраздничные!

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Милиционер говорит другу:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - в мониторе
здоровенное пулевое отверстие.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва
строится!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы
быстро карабкаетесь по лестнице...
- Ну да! Я же пожарный!

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство;
разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых
они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые
вкусы?!.

- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю,
сколько у него миллионов!

На китайском рынке нет никаких подделок - все китайское!

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Дайте пять!

- Никогда больше не буду оставлять мужа с ребенком!
- А что такое?
- Он качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я на #@ю!"

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу...

Бисексуал - это тот, кто может два раза подряд.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним.

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Я не отходила от него ни на шаг... и достала.

- Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что вышла не за того.

Кружок любительниц твердой игрушки.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных
бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

Афганские ученые открыли для себя страшную тайну: какие бы опыты они не
ставили, всегда получается кокаин...

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?